青音（微信公众号：sweetamily）特邀权威心理专家在“音符Q&A”板块，为大家解析那些搞不懂的烦心事。有疑惑的你，可以到“青音”公众号的后台说出你的故事。你的心事，有我愿意听。
音符“空白格”：
有个问题困扰我很久了，想请老师答疑解惑——我们是不是都会受控于坏脾气的人？
我身边有个朝夕相处的同事，脾气很不好，典型的北方妹子脾气，易燃、易爆炸。一言不合还会跟人闹冷战，而我偏偏对于冷*力暴**特别恐惧。而且，她的冷战来得特别突然，有时候甚至是因为一句好言相劝，或者做了一件她不喜欢的事情。这样让人措手不及的冷战，基本上半个月来一次，我真有些吃不消。
我觉得这样的脾气不是好脾气，但是自己又害怕、无奈。她这种脾气还在同事间吃得很开，因为大家为了不招惹她、不让气氛变尴尬，往往都会让着她。但我跟她住在一个宿舍，不可避免地比一般人更容易跟她发生摩擦，出现冷战。
刚开始我也会迁就她，主动找话化解一下，但是一而再、再而三地，我已经开始身心疲惫了。我该怎么办？
心理咨询师：夏滨
空白格：你好！
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先回答你的提问，我们是不是都会受控于坏脾气的人？答案是：对，也不对。
说它是对的，是因为我们总是容易受到坏脾气的人的影响。我们经常说的“坏脾气”，大多是指向他人的，比如暴躁、尖刻。耍脾气往往是向外传递情绪，从心理学角度看，它是一种向外攻击的表达。而我们人类天生对于被攻击就很敏感——要知道，对攻击不敏感的人早在几万年前就受害灭绝了——所以我们自然会对坏脾气更为敏感。
而坏脾气又是浓烈情绪的表达，人与人之间的互动和交流，其实最早就是由情绪互动开始的。所以，这种浓烈的情绪表达很自然地会被我们第一时间接收到，并被它影响，尤其是那些我们认为重要的人所传递过来的情绪。
说它不对，是因为如何看待别人的坏脾气，是由我们自己来决定的。心理学上有一个情绪ABC理论，它是由美国心理学家埃利斯提出的。情绪ABC理论认为，激发事件A（activating event）并不是引发我们个人消极情绪和行为障碍的结果C（consequence）的直接原因。事实上，引发结果C的原因，是我们对激发事件A的认知和评价，也就是信念B（belief）所决定的。
这么说可能比较抽象，举个例子：
某天，你很早到了公司。收拾办公室，整理前些天留下的工作，忙活半天终于可以坐下来休息一下了。但就在你端起茶杯想喝口水时，小B拿起杂志，用力打了一下你的肩膀。你被吓了一跳，肩膀还有点痛，手上的水也洒了。这个时候，你会有什么感觉？
也许，你会很愤怒，想马上跳起来，质问小B。因为你觉得小B在挑衅你，在捉弄你，甚至是在伤害你，所以你很愤怒，想要还击。但是，你转过身，看到地上有只在扎挣着的大马蜂。你忽然明白，小B这么做，都是为了保护你。这时，估计你的怒气一下就没有了，还可能会感谢小B，甚至想敬小B一杯茶。
你看，为什么同样是被小B用杂志拍了一下，却产生两种截然不同的情绪体验和行为反应？正是因为我们对事件A（小B用杂志拍打我）有着不同的信念和理解，而这个直接影响了我们自身的情绪和行为。
真正让我们苦恼或者舒适的，恰恰不是事件A，而是信念B。所以，别人的坏脾气是否必然引起我们的痛苦体验，是在我们自己手上掌控着的。
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话再说回来，其实脾气没有绝对的好与坏，它只是每一个人应对环境和事件，所采取的特定模式和方法。正如你的那位同事，她很习惯用向外的、浓烈的情绪表达，或者用隔离性的冷战来表达渴望关系的需求；也正如你自己，习惯用逃避、迁就、恐惧冲突的方式，来表达你想要建立关系的渴望。
而你的其他同事们，如果你仔细观察的话，一定也会发现他们并不仅仅只有“让着她”这一种模式，而且也不是每一个人都如你一样，被她冷淡了就会非常不愉快，甚至挺害怕。这些不同的反应，都是和我们内心的B（信念）有关的。
很多信念是从小就跟随着我们了，它们慢慢地形成、久久地存在，就像你会很自然地认为“易燃、易爆炸”就是“典型的北方妹子脾气”，这个话北方妹子听了肯定要跟你急，你看这也是你内心的信念之一。
如何准确地理解自己的情绪，如何有效地表达情绪，是一个人情商力的表现。坏脾气的人并不是坏人，坏人也不一定就有坏脾气。事实上，在咨询中，我经常遇到一些自身脾气不好的人，他们会为自己的坏脾气而痛苦。还有许多总是习惯使用冷战来对抗冲突的人，向我表达他们很渴望与他人建立良好的关系。
人际关系的好坏，确实会影响到我们的幸福感。在人际交往中，如果没有办法找到和以往不同的互动模式，我们就会更加依赖于使用惯用的方式与人互动。这一点，在你的坏脾气同事身上有，在你身上也有。
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最后，有几句话想对你说。
首先，这件事对你是一个良好的成长机会，它“迫使”你去觉察自己的情绪体验和应对模式。某种意义上，这个坏脾气同事激发了你内心某些不舒适的人际互动区域，激活了你的应对模式，她是一位来磨砺你的天使。
你为什么害怕冷战？为什么习惯迁就他人？你渴望从这些行为中得到什么？你以往和哪些人是这样互动的，这样互动的成效有多少？有没有其他的什么方式，能够让你更有效地与人互动？这些问题，都将是你重新打磨自己内心的契机。
其次，你的身心疲惫是在提醒你，以往的模式可能不那么有效了，你需要学习更多的人际沟通技巧。你也许要学习倾听、共情等等与人建立良好关系的技巧，这些也将为你今后舒适的亲密关系打下基础。
最后，你也可以记住，办公室关系属于普通社交关系的一种。它可以是亲近的，也可以是有距离的。它不是亲密关系，它也不需要你放弃自我。学会和每一个同事保持不同的人际距离，也是你当下要学习和思考的。
[ 夏滨 ：生活文艺范儿，工作专业范儿。曾经是金融企业高层管理，如今是一枚专职的心理咨询师，蜗居杭州专心做咨询。微信公众号：psyxiabin]