今天去理发，旁边有一男的陪女盆友去烫头发（背景），烫完后女的问男的好不好看，男的说：别人烫头发显得特别淑女，你烫完后怎么有种腾格尔的感觉。。。。。。
家有二货欢乐多早起上班，雾霾太大，二货老婆降下车窗，猛吸一口气，很郑重的跟我说：老公，今天的雾霾味道不对，不是昨天的配方我：……那是因为……因为你没化妆停车！！！！！！！
小时候无聊就和小伙伴们一起按住邻居家的大黄，给它*飞机打**，结果正打着邻居大妈回来看到了，拿着扫帚满大街追着打我们，可怕的是从此大黄见了我们几个就躺倒在地摇尾巴......
小时候，总有大人逗我说，小 雀 雀（就是小 丁 丁）如果不看好就要飞跑的！ 有一次，我在田野路边嘘嘘，一个少妇又来逗我:“抓好别飞了！” 那次，我很不高兴的回了她一句:“你没有 丁 丁，是不是因为小时候没看好飞了，所以到处去借别人的用？”~~
今天起床感觉菊花有点痛，就去医院看了，是个女医生。谁知道脑子一抽说错话了。我：“医生，我菊花有点紧怎么办？”医生：“你特么菊花紧找我，我特么找谁？”
一次同事聚餐完了去K歌，大家都争抢着话筒唱得很嗨，几个小时过去了，大家发现有一枚男同事一直坐在那里看着大家嗨，我们就拉他唱一首，他说他不会唱歌，都说随便唱首，他磨蹭了半天，，我们那包厢国声响起“起来，不愿做奴隶，，，”那声调，那音色，唉至今还被吓醒，，
路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命！”面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱！”劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道：穷逼！ 穷逼！穷逼！穷逼！
今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。 我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？” 结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？” 现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。 我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
脑缺了！刚考科目一，上机不停的点屏幕，怎么没反应！果断举手，监考的过来说：知道有个东西叫鼠标吗？！尼玛！
秋裤穿反了上厕所你就会怀疑人生………………不要问我咋知道的！我不想说！！！！
有点怀念小时候跟小伙伴们踢沙包的日子，就想自己做个沙包！因为找不到沙子，我妈建议我里面填些黄豆，并告诉我:好的黄豆太浪费了，捡些坏的放进去吧……我就在那边捡边往沙包里放，捡一会，让我妈看看重量够不够，我妈一直说太轻。终于，在我把那大半袋黄豆都捡完的时候，我妈说：真乖，终于帮我把坏的黄豆都挑出来了……说罢，把那些坏的黄豆倒锅里，煮完喂了猪……
今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
第一天，和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……
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