想念是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落。哼你爱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛。

思念是一种病。

失恋也是一种病。

心碎综合症

病名: 心碎综合症，又称暂时性左心室心尖气球综合症。

患者主诉:

失恋了，我百般挽回，她还是头也不回的走了，那一刻，我感觉心都碎了。

回家后我大病了一场，高烧39度不退，在家足足躺了一周才爬得起来，拉开窗帘看见刺眼的阳光的那一刻，我知道我勉强活了过来。

临床表现:患者一般会出现胸痛，憋气，呼吸短促等类似心脏病的症状。

病因病理:当人经历重大打击时，如失去亲人或者失恋的时候，产生极度哀伤或疼痛的感觉。

患者心脏通常没有明显的器质性病变，但是那种痛起来的感觉就像心真的碎了—样。

注意，据心脏科大夫说，如果“心碎"症状持续不能缓解，应尽早到医院就诊，血管持续痉挛可能造成心脏骤停猝死！

治疗方案：建议病症初发阶段卧床休养，可以考虑哭泣治疗，倾诉治疗，陪伴治疗。

药方:时间，睡眠，工作以及另一个让你动心的家伙。

为什么失恋这么痛?

“我爱你，不是因为你的样子，而是因为和你在一起时，我的样子。”

我们讲过"自我延伸模型”，爱情会让我们发现以前没有发现过的自己，爱情让我们自我延伸成长变成我们更喜欢的模样。

我因为你，变成了更好的人，

现在你却告诉我，你要离开这么好的我。

失恋会严重破坏一个人的“自我同一性”。

自我同一性是心理学中的一个重要概念，是著名心理学家埃里克森提出。

自我同一性是指一个人的需要，情感，能力，目标，价值观等特质整合为统一的人格框架。

即具有自我一致的情感与态度，自我贯通的需要和能力，自我恒定的目标和信仰。

高大上？听不懂？此时我要说人话，这个概念有两个要点:

1."同”是指“自我认同”。

我是谁？我来自何方，去向何处？我要保持自我还是向社会妥协？

埃里克森认为:自我同一性的建立是青年的重要人生任务，自我认同形成，是我们做出很多人生重要选择的基础。

2.“一”是指人格的稳定和一致。

我对自己的看法是稳定的，我不会因为今天有人对我高看一眼就飘到空中，也不会因为有人对我贬低立刻全然否定自己。

自我同一性建立，你会目标清晰，积极充实，干劲十足。

自我同一性缺乏，你会目标丧失，空虚，寂 寞，无聊。

心理学家Marcia发现，仅仅有20%的人在18岁就形成了自我认同，他们是人群中的佼佼者。

但是绝大部分要到24岁以后，才慢慢形成一种比较稳定的自我认知，找到未来的方向。

18-25岁，这个时候最可能发生什么?

升学，考研，第一份工作，友情，恋爱，失恋…

这些关键的事和人会塑造我们的人格，也会损伤我们的人格。

我们就是在不断的选择和尝试中，逐渐找到自己，理清自己和别人，自己和世界的关系。

我们恋爱了，我们觉得自己会爱人和被爱，真好，这是自我认可的开始。

我们失恋了，我们觉得原来我没有那么可爱，我可能并不具备爱人的能力。

失恋是对自我同—性的动摇和挑战。他把你努力搭建的自我堡垒从内攻破，让你陷入长时间的失落，空虚和痛苦中。

你是被“分手”了么?

研究发现，在大部分的时候(约三分之二，双方只有一方想要结束亲密关系。

很多的亲密关系的苦恼都来源于两个人感情的不同步。

我想开始的时候，你把我当哥们；

你已经转身离开，我还留在原地。

我是那个被抛下的那一个，我反复的问自己:

是我不够好么？做什么才能挽回？你为什么要做个爱情的逃兵？

我们明明很相爱，怎么会变了呢?

如果你是那个先转身的人，当你要结束关系的时候，你会怎样表达？

是直截了当，有话直说?

还是拖泥带水，不愿意先*爱做**情中的叛徒？

你会在分手中更加注重保护对方的感情，还是自私的先考虑自己?

我们来看看分手中的直接策略，间接策略以"高尚策略和自私策略。

a.公开策略

“我们分手吧"

“我觉得我们不适合再在一起了”

“我觉得我们分开了可能对彼此是件好事”

这是典型的直接策略，单刀直入，长痛不如短痛，其实在亲密关系高级阶段的伴侣往往会选择这种策略。

他们彼此深入了解,对伴侣有更多的自我表露，他们在说这些话的时候很可能已经经过深思熟虑，基本也很难动摇他们的决定。

b.关系降级策略

和消费降级一样，以前你每个月都要花20000块，在各大商场剁手十分豪爽。

但是现在经济寒冬，完全让你啥都不买你会难受，这个时候商家就会用一些消费降级策略，比如网易严选，消费降级，美好加倍。

这个时候，相对于单刀直入的直截了当，更多的分手者会选择一些更加缓和的方式说“分手”例如:

“我们先冷静—下!”

“要不，我们先做朋友吧”。

“我们先分开一段时间，可能关系反而会好一些”。

他是真的希望关系冷一冷吗？

还是希望关系冷了以后他能够不用说分手，不用承受道德压力就能结束这段关系？

这种分手策略表面和缓，但是给了被分手者希望，纯刀子割肉，有时候更痛。

C.积极口吻策略

“你一定很难过吧"

“你太好了，是我配不上你”

"是我的错，你打我骂我都行”

使用积极口吻策略的分手者，会在分手过程中表现得非常照顾对方情绪。

他们把自己摆在特别低的位置，避免双方的冲突和伤害，我都跪下了，你总不好意思再打我吧！

那么，被发好人卡的你，此时感觉又如何呢？

d.不告而别策略

这是典型的间接策略，也是一种真正的“被分 手”。

一个月没有和男朋友联系了，发微信发现自己被拉黑了。

电话打不通，去他家发现人去楼空。

然后他从此消失在茫茫人海，人间蒸发。

这到底是传销还是谈恋爱啊？

这种分手方式毫无责任感，会让被分手者长期处于自我怀疑中:怀疑自己和怀疑人生。

我想问一句分手者:

你都有勇气谈恋爱了，却没有勇气说分手么?

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e.操纵策略

这是最自私最渣的分手策略。

我有个朋友A，她的老公称作B吧

B在外面长期有婚外情，瞒着A，B想离婚，但是不想背渣男的锅。

他的计策有二:

对外长期宣传婚姻不幸，例如他不允许小A回自己的老家，总一个人回去，然后对着邻居亲戚宣称A不贤惠不孝顺。

连自己老公的老家都不愿意回，充分做好舆论引导。

对内采用冷漠*力暴**，贬低和*压打**A，让A相信他们两个的婚姻不幸都是A的错，最终迫使小A主动提出离婚。

明明是我的错，我通过操纵变成你的错，分手见人品，祝愿 B和他的新婚妻子百年好合。

恋爱有多美，失恋有多伤，但是爱情带来的，无论是美丽还是伤害，也许最终会让我们从沙砾变成一颗闪闪发光的珍珠。