“35岁了，你还一无所有。” 天还没亮，我就被这句话吓醒了。
人说“三十而立，四十不惑”，我夹在中间，又没立又困惑。
没房没车没存款，没家庭没子女没对象。
连我最向往的爱情，我那么真诚地对待，却发现他一边和我交往，另一边向无数“女友”眉飞色舞。
“我怎么会把自己的人生搞成这个样子？” 我看着镜中落寞的自己，泪流不止。
那时候，我并没有意识到，重复被“渣男”吸引又痛苦逃离，是源于未被治愈的原生家庭创伤。
而自己一直以来“像乞丐一样”向外寻找所谓的“真爱”，其实是找错了方向。
如果你也正经受着“爱而不得”的痛苦，希望我的故事可以温柔地衬托你，伴你走出困境。
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我苦苦追求纯爱，却总是遇上“渣男”
我今年38岁，大龄未婚中年少女。
记得是从1998年韩剧《星梦奇缘》开始，我就梦想着要找到一份纯真的爱情，和江民哥哥（剧中男主）这样痞帅痞帅的男生谈纯纯的恋爱。
于是我睁着大大的眼睛，只为在人群中相中那个“真命天子”。
然而，第一个“真命天子”，真的和韩剧的情节一样，浪漫、纯真，满足我所有的幻想。
我们每天都在同一时间到学校小河边“偶遇”，聊天谈心，相约一起考研，实现美好的梦想。
但却在我告白的那一刻，他告诉我，他喜欢好几个女生，还没决定要和谁交往！
那一刻，我的真爱梦碎了一地。
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但更没想到的是，后来我又告白了第二次。
我不知道自己在期待什么，当然是又被拒绝了。
真想找个地缝钻进去，从此不要再出来！
那段日子天天听着梁静茹的“可惜不是你”以泪洗脸，安慰自己，只要遇到对的人，一切就都好了。
第二个“真命天子”，可以说是我职业上的“小伯乐”，给我介绍资源，处处照顾我。
但是，交往了一段时间后， 发现他竟然已经结婚了！
我质问他为什么隐瞒结婚的事实，他却反问我不是早就知道了吗？！
带着愤怒，我果断离开了这段关系，但在心里，却骂我自己： “你是不是傻？明明也怀疑他，为什么不早问清楚？”
第三个“真命天子”，确认了没有结婚，没有女朋友，这下是“对的人”了吧？
万万没想到，有一天竟然在超市里碰见他和他的学生打情骂俏。
那瞬间，他们的嬉笑声就是对我最大的嘲笑。
我感觉自己僵在那里好久好久，被笼罩在巨大的震惊中。
这一回，我的自我PUA更强烈： “你这个傻子！总是这样，你真没用！”
我不知道是怎么回事，为什么总是遇不到对的人？
直到和一个好久不见的同学见面，她惊讶地问：
“那么多年，你喜欢的男生类型怎么都没变？都是这种痞痞的，坏坏的男生。”
我才惊觉，原来自己这30年的感情，一直在重复着同一种“情节”，掉进的是同一个“坑”。
而我的“掉坑模式”，竟然和父母有关。
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我恨了30年的父母，却是“*天使黑**”
带着多年阵痛，我来到了心理学大师课堂，向老师提问：
“真爱到底是什么？为什么我总是重复遇上‘渣男’，又痛苦逃离的模式？”
老师循循善诱道：
“不管我怎么定义真爱，你都不会满意的。 真爱不是一个静止的状态，它是在每一个当下不断变化流动的状态。” 换句话说，我所追求的“真爱”并不存在。 紧接着，老师一针见血，直接模拟出我“内在小孩”的样子给我看： 攥紧拳头，身体紧绷，面目狰狞，血脉喷张。 我才意识到，原来我的内在，一直住着一个愤怒和绝望的小女孩。
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这个小女孩的绝望，来自于7岁父母离婚的时候，谁都不想要抚养她，甚至为此上法庭打官司。
这个小女孩的愤怒，来自于和父亲一起住的那一年，看着父亲换了一个又一个“女朋友”，而自己却被关在门外。 她多么希望父母对我说： “不管我们是否在一起，都不会影响我们对你的爱。” 但是并没有。一次都没有。
那时候的我，感觉被全世界抛弃了，因此产生了负向信念： “我是不好的，不可爱的，没有人来爱我，我不值得被爱。” 这些负向信念隐藏得如此深，如果不是老师的引导，我也没法觉察到。
老师提示我， 正是因为这些卡住的受伤画面，这些无意识的负向信念，才创造了我无限循环的“掉坑模式”。
这就是我为什么一次次遇上“渣男”的症结所在。 如今幸运的是，在老师的大爱抱持下，受伤孩童逐渐浮现出来，让我感受到了她最深的伤痛，和最深的爱。
某一刻，我仿佛看见小小的自己瘫坐在空荡荡的路中央，望着远去的父母，痛哭流涕： “我那么爱你们，为什么你们不爱我？” 原来，总是被“渣男”吸引，对纯爱无比执着，都只是在呼唤未被满足的父母之爱。
但，是时候停止向外求爱了，是时候来爱自己了。 老师带着慈悲之心和我说，如果你发现自己已经掉坑里了，就别再挖坑了。
停止对自己说： “你怎么那么蠢！你又被骗了！你真没用！” 而是带着35岁成年人的爱，轻轻地拥抱自己： “亲爱的，我看见你了，我感受到你了，我接纳你，不管发生什么，我都在这里陪着你，我爱你。”
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不要再相信那些负向的信念，而是转念到： 我是足够好的，我值得被爱。 就这样一点点地，我把成年人的爱，通过泪水，灌注给小时候的自己。
我发现内在紧绷的小女孩慢慢放松下来，她变得更开心，更满足，更愿意把她的不堪和我分享。
我还看到她不同年龄层的伤心时刻，把这些碎片一点点整合起来，带进自爱的海洋。 很多时候，我还能感受到她的暴躁和崩溃，但是我对自己说的话不一样了： “没关系，他可以不爱我，但是我会来爱我自己。”
时间一长，我发现自己的内在更有力量了。 很多人误认为，我们有原生家庭创伤，是父母的错，甚至还指责“父母皆祸害”。
可是当我真正能和内在小孩连接，感受到的是，表面怨恨的情绪底下，有着深深的爱。 还能进一步看到，在父母甚至祖父母的年代，也有着他们“不被爱”的痕迹。
不是“父母皆祸害”，而是“父母皆缺爱”。 “缺爱”就像魔咒，造成“我不够好”的羞耻感，一代代传承下来，延续伤害。
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我的讨好和卑微，承接了至少两代女性的羞耻 老师提醒我，我内在的受伤体验，可能已经流传了数代。 我无意识的负向信念，很可能也是我妈妈，我妈妈的妈妈，共同的信念。 在一段亲密关系中，我发现自己对男性的“恨”，隐藏在“讨好”他们的面具之下。
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我会无意识地隐藏自己的需求，断开和自己的连接，一味地满足对方，美其名曰： “爱他就要为他付出一切。”
但是很快的，当对方的付出没有和我持平的时候，我就会控诉对方，“我为你牺牲那么多，你一定要好好爱我”，从而把对方逼走。
一边卑微付出，一边强势控制，和我妈妈对我的态度一模一样。 我感受到了和妈妈，外婆共同的羞耻。 妈妈是家中长女，从小就要帮助外婆照顾弟妹，什么好的都要让出去，连上学的机会都没有。 那她的需求呢？无人问津。 “我是不好的，没有人来爱我。” 是我从妈妈这里继承的“遗产”。
如果说妈妈的人生孤独又凄凉，外婆的人生简直可以用苦难来形容。 二战期间，外婆见证了很多杀戮，一家生活奔波动荡。 加上家里孩子多，父母根本顾不上照顾她，使得她内心的恐惧和羞耻扎得更深。
幸运的是，三代人的羞耻感，经由心理技术，是可以终止的。 打断羞耻感的传承后，我感受到和妈妈，外婆之间的爱，流动得更通畅了。
她们也变得更自信，更快乐，更能尊重自己的需求。 而在亲密关系中，我对自己的“羞耻”更有觉察，“渣男”对我的吸引力骤减。
尽管苦难并没有结束，还是会陷进“爱而不得”的痛苦里。 但是我学会了，一边痛着，一边给自己更多的爱，用各种方法来滋养自己。
直到有一天，我在小河边，看着皎洁的月亮，听到杨定一博士的一句话： “你想要的圣洁，一直在你的心里，等着你。” “唆”地钻进了我的心里，我领悟到，原来我寻寻觅觅的那份爱，不在外面，而在我自己这里。 自己这里是哪里？我不知道，但我知道，爱归位了。
这是一种很奇妙又很普通的感觉，无法描述。 但我知道，从此，我不再需要像乞丐一样向外苦苦索取爱了。 爱一直都在，我们只是搞错方向了。
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我不仅跳出“渣男”的坑，还借此机会跳出了人生的坑。 一切的苦，都只是为了遇见内在的爱，如此而已。 现在的我，单身并快乐着，依然欢迎纯真的爱情，但是并没有执着。
和父母的关系依然时不时崩溃，但回到中正的速度更快了。 还是会感觉失败、感觉受伤、感觉羞耻，但是可以用自己内在的爱，看着自己，陪伴自己度过。
走在内在成长的路上，一路上的风吹雨打都会有，但我知道，晴天和太阳一直都在。 什么都不用怕，活在不可知中，活在不确定中，活在爱中。 最后，送给大家一首我很喜欢的爱情小诗：
第三个身体
作者：[美国] 罗伯特·勃莱
第三个身体 一个男人和一个女人彼此靠近坐着，此刻 他们不渴求更老，或更年轻，或生在 任何其他国家，或其他时间，或其他地方。
他们满足于就在此处，交谈或不交谈。 他们的呼吸一起喂养某个我们不认识的人。
男人看见他的手指正那样移动； 他看见她的手握着一本书，正递给他。 他们遵从他们共有的第三个身体。 他们已经发誓爱那个身体。
衰老可能到来；分离可能到来；死亡一定会到来！ 一个男人和一个女人彼此靠近坐着； 当他们呼吸，他们喂养某个我们不认识的人， 某个我们听说过、从未看见过的人。