我的原生家庭里，兄弟姐妹比较多。母亲在一地鸡毛的生活中，有时只是因为一件小事，便习惯性大发雷霆。比如妈妈拖地时，我在看动画片。突然妈妈就开始暴躁：“为什么用完的东西不放回原处？跟你们说了多少遍了，怎么就改不了呢？”我如履薄冰地偷瞄母亲的脸色，战战兢兢地再也没法真正享受动画片带来的乐趣。

我相信，妈妈都是疼爱自己孩子的，不会刻意做出伤害行为。但是，这样的事情，对孩子来说，其实是一种家庭*力暴**。这让我思考：在教育之路上，脾气暴躁的妈妈该如何更好地跟孩子相处呢？

妈妈要深刻意识到暴躁对孩子造成的伤害

• 孩子可能形成不健康人格

有教育专家指出：贫穷不会带来教育的失败，但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。

有这么一件让我印象深刻的事情——有一回我跟妹妹在房间玩耍，妹妹不小心把放在床头的风扇碰摔在地上，我当时的第一反应是：你怎么这么笨，这么不小心。在我正要指责妹妹的时候，在客厅的舅舅听见响动，关切地问：没有伤到你们吧？

我当时心里咯噔一下，我为什么这么苛刻、没有温度？原来，妈妈在遇到这种事情的时候也都是这样的反应模式。更让我诧异的是，连我想说的话都跟妈妈平时说的一样。

父母是孩子认知世界的第一扇窗。长期在暴躁的环境下长大的孩子，很容易形成不健康人格。孩子是家长的一面镜子。妈妈暴躁甚至打孩子，孩子心情不好，可能也会出现在幼儿园欺负别的小朋友的行为。

孩子在惊恐和担忧中，会觉得妈妈是不爱自己的，易变得敏感或者习惯性讨好父母，以期望得到父母的爱。父母的指责或高频的抱怨或打击，也让孩子眼中没有自信的光芒，做事可能畏畏缩缩。当妈妈发现孩子有暴躁型、敏感性、自卑型或讨好型人格时，请先反省一下家庭教育方式和行为。

• 暴躁的行为会摧毁亲子关系

在《0-3岁孩子的正面管教》这本书中提出：孩子从出生的第一天，就有4中需要，其中两种分别是：归属感，即情感联结；和善和坚定的指导，以尊重的方式交给孩子技能的管教。

孩子是一个独立的个体，自然是需要平等的尊重。当父母对孩子暴躁时，其实是站在一个制高点俯视孩子的，孩子感受不到爱的关注，无法跟父母之间形成良性的能量流动，这时又怎么构建良好的亲子关系呢？孩子玩游戏，妈妈开始数落：“天天除了玩游戏，你还会干嘛？！”孩子睡懒觉，妈妈开始抱怨：“你跟你爸一个懒样，什么活也不干，吃了睡，睡了吃。”推己及人，换位思考一下，别人这么粗暴地评价你，你是什么感受呢？还会很好地相互配合做事吗？

父母们可能一方面暴躁地批评指责着孩子，破坏亲子关系；另一方面又在亲子关系被破坏之后，想去帮助孩子。这其中潜藏着与期望相违背的发展逻辑。当无形的家庭*力暴**发生时，父母和孩子无人可以幸免。

妈妈要根据不同的暴躁原因找应对方法

• 妈妈面对虚假隐忍后的大爆发，该怎么办？

PET（Parent-Effectiveness-Training父母效能训练）的创始人托马斯-戈登博士曾说：“父母最好不要因为试图去扩大自己的接纳区，而违背自己真实的感受。”

姑姑在创业阶段时，每天忙的焦头烂额。有一天回家后，希望女儿早点睡，还有好多公司的事情需要解决。女儿一会要出去玩，一会闹脾气，一会让妈妈陪她搭积木。中间妈妈胸中几度窜出小火苗，但是都忍住了。最后女儿要讲故事。姑姑终于忍不住爆发了：“你不知道现在都三更半夜要睡觉了吗？刚才你不出去玩不就有时间读书了吗？”女儿吓得怔了一下，然后嚎啕大哭。

脾气暴躁虽有弊端，但并非要求妈妈们不能发脾气。如果只是为了不发脾气而保持表面好的态度，一味隐忍，也是非常可怕的。妈妈们可以跟孩子表达自己的感受和共同满意的解决办法：“宝贝，过来抱抱。妈妈今天特别累，你可以早点睡觉吗？”“可以让爸爸带你出去玩（或讲故事）吗？”没有超人妈妈，妈妈可以适当地安心地坦诚地表露自己的情绪，创造一个孩子和自己都舒适的能量区域。

• 妈妈曾经历过某些创伤造成暴躁，该怎么办？

弗洛姆在《爱的艺术》前言中说：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。”

闺蜜黎曾经一度因为妈妈的暴躁的脾气不堪重负，妈妈的暴躁的脾气很大程度上受外婆的的坏脾气影响。黎的外婆是很强势暴躁的，爸爸却总是沉默寡言。我安慰她：“一方面爱的模式是有传承和延续性的，不论它的健康程度。另一方面，你可以探究一下母亲跟外婆的相处模式，说不定你能对妈妈的方式理解多一点？如果当事人没有觉醒和改变的意识或者能力，可能这种模式就会像一个临摹品一样，延续在下一代人的身上。”

美国最具影响力的首席心理治疗大师维琴尼亚·萨提亚(Virginia Satir)提出一个重要理论——冰山理论，即自我就像一座冰山。它只有大约1/8露出水面，即看得见的行为表现或者应对方式。而大约7/8的部分都是潜藏在水面下，即感受、观点、渴望、期待。父母是这样，孩子亦如此。所以，妈妈们一方面可以进行一下自我探索和自我疗愈，发展自己的全部人格，让自己的生命基底更扎实，让自己有不至于轻易动怒的修为，另一方面，也可以从家庭寻求更多的包容理解，家人的善意和温柔有时是坚固的保护伞。

• 妈妈缺少非*力暴**沟通的能力，该怎么办？

妈妈们可能会说孩子犯错的时候，自己真的不受控制，发完脾气其实后悔不已。孩子犯错有两种典型的情况：一种是通过犯错，获得更多的关注；一种是他因为认知的局限性，根本不知道自己犯了错。脾气爆发时说的话，多半是有*伤杀**力的，也就是所谓的*力暴**沟通。

全球经典书籍《非*力暴**沟通》提出非*力暴**沟通的四个要素：一是观察，即不带评判地如实客观地陈述。二是感受，表达此刻观察给自己带来的具体的心理感受。三是需要，体会是内心的哪些需要（或价值、愿望等）导致产生那样的感受。四是请求，为了改善此刻情况，我的请求是什么。

举个例子：孩子玩iPAD，妈妈说：“你玩了20分钟了，已经到了我们约定的学习时间了。“这是客观观察，接下来孩子才有自愿配合的可能。而不是说：“天天就知道玩玩玩，你看隔壁小妮多乖，父母都不用管的。”这是谴责式评判，很容易造成抵触的情绪，进而可能是一场亲子学习之战。

没有人天生就是最佳父母。能力都是需要学习和反复践行后习得的，重要的是妈妈们最好有终生学习的态度和行动力。情绪管理能力和非*力暴**沟通能力值得一学，既可以让自己防御语言*力暴**，也可以预防自己对他人的语言*力暴**。

诗人卡里·纪伯伦在《先知》中写到：我们已经走得太远，以至于忘记了为什么而出发。

总之，妈妈们手捧希望迎来自己的宝宝，然后他就成了那个让人欢喜让人忧的“家伙”。脾气暴躁时，妈妈们不要忘了自己最初的那份欢喜和期待。如果想跟孩子有更好的关系，首先要从思维模式上级进行重构或者升级，在行为上进行不断优化，让自己成为一个高情商的智慧型妈妈，滋养孩子，亦滋养自己。