“我被弟弟拖在地上打得浑身是伤，妈妈只是把弟弟拉开，亲戚说，还好打的是姐姐不要紧，不用上医院也不用赔钱，弟弟还小不懂事，你要原谅他！”姐姐悲愤写道，“可他已经16岁了！弟弟在打我之前，还打了邻居家的小孩，把人脸都划花了，可我爸却说‘打架没事，但一定要打赢’。”这样的弟弟，我该原谅他吗？

“昨晚，妈妈跟弟弟要回自己手机，弟弟不乐意就开始骂人，骂得太难听了，我忍不住说了他两句。谁知他居然把我摁倒，掐我脖子，疯狂扇我耳光，还拿哑铃要打我！我害怕出事就报警了。结果，我妈就骂我，说我报警弟弟会留案底，影响他前途。妈妈说，弟弟现在不是小嘛，他在叛逆期，教育教育就好了。”另外一个姐姐这样写道，弟弟打我的样子，就是我爸发起疯来打我妈的样子，面对这样的弟弟我该怎么办？

看到这两个咨询帖，也许你会觉得不可思议。可我知道，只要父母的养育方式没有改变，这样的悲剧就会源源不断的发生。

平时身边就总有家长很气愤地来咨询我，“为什么我女儿都5岁了，还不能懂事点？弟弟小不懂事她却总是要跟弟弟争，搞得我很烦就忍不住骂她，她要能让着弟弟，不都没事了吗？”

也有朋友跟我吐槽，“育儿课总让我们不要用打的方式教育孩子，可是我儿子都3岁了还不懂让着弟弟！我不打他他就打弟弟，你说怎么办？”

所以，你看，根源在哪里呢？

孩子的年龄是原罪吗？只是因为姐姐比弟弟早出生，就应该承受更多委屈吗？还是男女有别？妈妈，你说好的手心手背都是肉、要一碗水端平呢？

“你是姐姐/哥哥，就要让着弟弟/妹妹”这种过时的教育理念，你身边还有人在用吗？

我在网络上随手搜了一下，发现还有无数的姐姐曾发过同样的问题。诸如：

“被自己亲弟弟长期殴打、辱骂怎么办？”

“我被弟弟气疯了，终于决定拉黑他！”

“总被弟弟打，该怎么原谅他？”

“姐姐就应该让着弟弟吗？”

“如何看待16岁的亲弟弟用热油泼姐姐脸，导致毁容？”

……

“他就是叛逆，我打也打了，骂也骂了，再说严重一点，他就离家出走了，我实在也是没办法。”很多妈妈被问到以上问题时候，常常给出这样的答案。

这些都是青春期男孩最经常出现的不良行为，大多父母对此表示无能为力。

青春期的男孩控制不住自己的攻击行为，的确有他的生理因素在影响，但父母的行为，才是真正决定孩子行为的重要因素。

二胎或多孩家庭，兄弟姐妹之间的争端无可避免，也是常态，但当孩子们出现冲突的时候，父母截然不同的做法却会决定孩子将成为一个什么样的人，会决定在他未来漫长的一生中将会如何行事。

人格分析心理学理论创始人卡尔.古斯塔夫.荣格说：“原生家庭对家里子女的影响越深刻，子女长大后就越倾向于按照年幼时小小的世界观，来观察和感受成年人的大世界。”

所以，作为父母的我们，只有深入了解男孩的内心世界，才能正确引导他成为一个独立、负责、有爱，以及愿意合作的社会人。

那么，男孩子究竟为什么易怒易爆，控制不住爱打人？

3个角度告诉你，为什么男孩爱打架

一、生理原因：*丸睾**激素激增让男孩狂躁，大脑结构不同让男孩更爱用动作解决问题。

在我们生活的今天，我们会发现，女孩似乎更能把握自己，她们积极向上，学习认真，工作努力。但是，男孩在生活中却更多的表现出不思进取，学习成绩差，沉迷网络，易怒暴躁，惹是生非，打架斗殴。这是什么原因呢？

这是因为，男孩与女孩身体构造上有2个最大的不同，正是这两个不同导致了男孩女孩行为上的区别。

第一个不同是：男孩体内会产生*丸睾**激素。

*丸睾**激素能让男孩成长为一个成熟的男人，同时也会对他的大脑产生影响，让他变得精力旺盛，易怒狂躁，攻击性强，对竞争更感兴趣；

所以，澳大利亚著名家庭问题专家史蒂夫.比尔达夫在他的著作《养育男孩》书中说：“*丸睾**激素会对男孩的心情和精力造成影响，让男孩们精力旺盛，也会使他们变得狂躁。

男孩在长到4岁左右时，*丸睾**激素会激增到之前的2倍；所以，这段时间，小男孩会对战斗，英雄行为，冒险等游戏产生浓厚兴趣；他的攻击性在这个时期开始显现，如果父母这个阶段没有进行正向引导，攻击行为就会延续一生。

在6-13岁这个阶段，男孩心理进入另外一个性别确认阶段，于是他开始想尝试着成为男人。如果这个阶段，父亲陪伴不够，他们就会不断制造麻烦引起父亲的注意。他们的目的，是想靠近爸爸，向爸爸学习，并模仿他。”

如果父亲在这个时期，没有给儿子以一个成熟的男人应该如何行事的行动榜样，那他就会向他的同龄人学习如何行事——打架、抽烟、逃学、沉迷网络游戏等等。

要特别注意的是，在11-13岁这段时间，男孩的*丸睾**激素含量会达到蹒跚学步时的8倍！”

在14岁时，男孩的激素含量达到人生中的最高水平。所以，青春期的男孩由于发育太快，大脑组织将重新组合，行为也会发生很大的变化。因为，强烈的性意识在他头脑中挥之不去，焦躁不安时刻与他相伴，这就是我们所说的血气方刚。到25岁前后身体才能适应这种身体的剧烈变化，才会逐渐平静下来。

第二个不同就是：男女童的大脑结构不同。

对于所有婴儿来说，大脑左半球皮质的生长速度都会比右半球皮质慢，但是女婴体内的雌性激素却会促进大脑细胞的快速发育，导致男女童在大脑上的发育结构产生了7种区别。所以，我们说女孩比男孩会早成熟2年。

女孩因为雌性激素的作用，左右大脑半球之间连接异常发达，所以在情感共鸣，语言表达等方面，女孩比男孩们更能驾驭。而男孩的右脑半球发育会比左脑发达，右脑主管行动、计划，因而在遇到问题时女孩习惯用语言解决，而男孩则习惯用拳头解决。

男女孩生理构造没有更好，只是不同。

我在此强调男女生理上的不同，没有任何其它因素，只是为了帮助父母更好的认识和了解孩子之间的不同，好用适合的养育方法去帮助孩子茁壮成长。

二、心理原因：缺乏安全感，自尊心强，为追求归属感形成错误信念。

1、缺乏安全感的反抗，自尊心强，会用攻击来掩盖内心的恐惧。

很多父母常常抱怨：自己的孩子曾经非常听话在学校里表现很好，但是到13岁之后，就不再这样了。

是的，青春期本来就是人类成长过程中的第二次逆反期。这个时期的男孩子自尊心极强，他要以反对旧有的一切生活、价值以及规则的方式来确定自己的独立，因为他要宣布自己的生命、精神是完全属于自己的，是完全独立的，是与众不同的，他会为独立自主意识受阻而奋起抗争。所以当一个家庭的子女到达青春期时，家里的各种“*规则潜**”和“显规则”都会受到挑战和质疑。

但是，他们内心又非常的不安，因为他隐隐知道自己似乎还没有习得足够的能力，去驾驭这个刚刚快速发育的成人身体。所以，他们会表现得异常粗暴，用大声咒骂以及攻击行为来掩盖他们的恐惧。这个时期的孩子，比父母们所以为的更需要关注和陪伴，他们需要安全感，需要明确的规则和指引，才能让他们更有信心去独立。

2、出生顺序及家庭成员的态度，决定孩子的行为特征。

置身一个家庭就好像在演一出戏。出身的顺序不同就好像戏中的不同角色，各有其明显而独特的性格特征。虽然出身顺序不是个性发展唯一解释因素，但是一个重要因素。

《正面管教》的书中指出：“孩子们基于对自己生活经历的理解，总是在对自己，他人以及周围的世界做着决定并形成信念。他们的行为就建立在这些决定智商，建立在他们对自己为了‘生存’和‘成长’而需要怎么做的信念之上。

普遍的情况是，孩子们会把自己和兄弟姐妹相比较，而且会认定，如果自己的某个兄弟姐妹在某个方面做得很好，那自己唯一‘生存’选择只能是以下四种选项之一：在一个完全不同的方面发展自己的能力；竞争，努力做得比家中其他孩子更好；反叛或者报复；因为相信自己赢不了而放弃。”

很多孩子在努力做得比姐姐或各个更好的过程中失败了，被娇惯长大的孩子会选择反叛或报复来“求存”以获得归属感；而被高要求的孩子，则会选择放弃来“求存”以获得归属感’。

所以，为什么会出现弟弟打姐姐的普遍行为？这也是其中一个心理因素。

我们能想到的描述老小的特征就是娇惯。通常，弟弟作为家中老小，不但被父母娇惯也通常会被哥哥姐姐娇惯。 这使得他们很容易错误地认为，他们必须不断地操纵别人为他服务，才能显出自己重要。

对于受到骄纵的孩子来说，最大的危险在于只要他们没有得到别人的照顾，或自己的要求没有得到满足，就往往认为生活不公平。他们经常感到自己被这种不公平伤害了，并且认为自己有权发脾气，并为自己感到难过，或者会以一种对别人有破坏性或伤害性的方式来报复，比如打、骂、毁坏东西等等。

所以，上述姐姐，妈妈都会被青春期的弟弟骂或者打，最根本的原因在于父母对他的养育方式出了问题。让孩子产生了错误的生存信念。

而作为姐姐，老大这个角色，我们能够想到的词语是什么？几乎都是诸如负责、领导者、专横（哪怕他们内心行为别人为了自己做得更好）、完美主义、挑剔（对自己以及对他人）、好胜、独立、保守、循规蹈矩。因为老大是第一个出生的孩子，他们往往错误地认为必须成为第一或者最好，才能显得自己重要。

另外，很多姐姐处于重男轻女的家庭，平时没有获得父母的关注和足够的爱，所以，她们会形成一种错误的信念是，只要我为父母及弟弟无私奉献自己的一切，她们就会把爱分给我一点。

这是让人悲伤的一种选择，因为，为家人无条件付出，为弟弟付出是很多姐姐们认为是自己靠近父母的唯一方式。这也是为什么很多姐姐被说成是“伏地魔”（网络上专指为弟弟疯狂付出的姐姐“扶持弟弟狂魔”）的原因。

姐姐们太缺父母的爱了。所以，即便是被弟弟打时心中有委屈和不甘，也很快会质疑自己这样的信念是否不对。她们从小的生活氛围，让她的潜意识里误认为自己是不配或者不值得被爱的，唯有为父母为弟弟不断地付出和奉献才是她们的天职。

心疼这样长大的姐姐们啊，她们太缺爱，以至于一生都在用奉献的方式去追求童年时缺失的那份爱和认同。

三、环境原因：父母的行为，决定孩子的行为。

当然，除了以上两个原因外，家庭环境的因素也决定了孩子的行为特征。

1、如果父母用打骂的方式教育孩子，孩子就学会用同样的方式对待他人。

你与父母的相处模式，就是你现在与世界的相处模式。所以，你父母的关系，决定了你与其他人的关系。

一个在充满尊重、爱与合作的家庭中成长起来的孩子，他也自然学会了用尊重、爱与合作的方式与他人相处。

而正如美国儿童心理学家、精神病医生和教育家鲁道夫.德雷克斯说“一个在严厉家庭中成长起来的孩子，会认为生活就是一场苦难，就会对周围环境会产生敌对的情绪。”

这些在无爱（严厉让孩子感知不到爱，而感到伤害）环境下成长的儿童，会以看待那些曾伤害过他的人的方式来看待任何人。所以，当你看到一个孩子在外总是打架斗殴，打起人来非常狠，毋庸置疑，他在家里也是这样被父母家人对待的。如果一个孩子从小是以被打骂的养育方式成长过来的，那面他就很难学会用除了打骂之外的方式去对待身边的人。因为，他会天然地认为，打骂就是爱他人的唯一方式，而这会使得他对他人无比苛刻。

我身边有个朋友曾非常痛苦地告诉我：

“我老公为什么总是骂我呢？家里的经济主要是我在支撑，每天辛辛苦苦下班回家给他们煮饭做菜，他却总骂我煮的烂，什么事都干不好。无论我做什么好像都是错的，他看不见我的一点点好。”她非常委屈地告诉我，“当我跟他说每天被骂让我很委屈的时候，他却振振有词说他都是为我好才骂的。”

由此，我们可以理解，为什么有些人会觉得打骂家人是天经地义了，因为他的错误信念是，打你骂你都是为你好。他从哪里得来的这个信念？是童年时期，从父母对待他的方式中学到的呀。

英国鲁道夫.谢弗在《儿童心理学》书中说：“男性儿童期的破坏性和制造麻烦的行为，是青少年及成年犯罪的典型征兆。

如果那些早年就开始一直表现出很高水平的攻击性的男孩，小时候没能学会抑制自己的情绪冲动，就有可能发展成为成年期的攻击性。

调查数据显示，那些不仅喜好攻击，而且来自不良家庭，目睹冲突，很少受到有效训练或者监督的儿童，更有可能保持攻击性。而易攻击性的父母拥有易攻击的孩子的倾向，可延续三代。”

所以，为什么很多*力暴**家庭出来的孩子，哪怕最后他拥有了极高的学历和知识，却依然无法控制自己的家*行暴**为。因为，对于每个人而言，渴望回到童年时自己熟悉的状态中会让人们心里有安全感，这种对回归童年的潜在渴望就像*品毒**一样让人难以自拔。

同时，用曾经自己最反感的父亲的行为来行事，是很多男人在用难以察觉的方式来表达对父亲的认同。因为，让一个人从内心里去否定父母是错误的，父母不是自己以为的那样不爱自己，才是世界上最痛苦的事。

所以，上面的姐姐说，弟弟打我的样子，像极了父亲打母亲的样子。是的，这就是一种模仿和认同，就是他形成的错误的信念导致的行为。

那么，我们要如何避免男孩子出现*力暴**倾向，以及形成错误认知呢？

6个方法，教你养育出独立有爱负责任的好男孩

1、0-6岁阶段：妈妈要多跟孩子说话并鼓励他，给足儿子百分百的爱。

在这个阶段，是求安全感和确认是否值得被爱的时期。孩子最需要的就是与父母（至少是其中一方）形成一种特殊的亲密关系。

如果男孩在这个阶段由母亲来照料，母亲就会成为这个孩子心中寻求爱情的第一参照，也会成为他与外界相处方式的第一参照。

母亲最好能够教男孩知识并且乐于与孩子交流，那会很好地促进孩子大脑发育晚上，使得他获得更多的讲话技巧，从而使他在以后的生活中能更好地适应社会。同时，也要多鼓励和赞叹他所做的有趣的事情。父亲多陪孩子玩耍打闹，为他讲故事，生病时多温柔照顾，这会让小男孩懂得：这个世界是安全的，我是值得被爱的；男人是善良温柔的，是会陪伴母亲与孩子的；男人同样会阅读，有能力撑起这个家。

这是极其重要的一课，学会和照顾他们的人保持亲密的关系，信任那个人——能够感受到温暖并理解别人的付出和善意。

2、6-13岁：父亲全情付出，让孩子学习成为男人。

这个阶段的孩子需要父亲的付出非常多。如果希望孩子变得有爱、独立、自信和有担当，而不是易怒*力暴**与自私，那么父亲就要经常陪伴孩子。每天都有一点时间陪伴孩子，这是底线。

李嘉诚说：“一个人无论他事业上有多成功，都永远无法弥补他在孩子教育上的失败。”父亲要及时回家，常与孩子一起玩耍嬉闹，同时教会他很多东西，如：学会体会别人的感受和情绪，教会他尊重女性，重视家庭。而不是表现出，工作永远比家人孩子更重要的态度。

我有个朋友，他就是一个非常有爱的父亲。每天下班回家（18:30-19:00），都会有固定的时间30分钟用来全情陪伴他的儿子，我们称之为“地板时间”。

他陪儿子玩非常低幼的，在成人看来极其无聊的但孩子喜欢的游戏。如果哪一天他没法准时回家，都会提前打电话跟儿子“请假”，然后延后当天的“地板时间”。每天仅仅这样的30分钟，他儿子跟他的关系比跟妈妈还要亲密。

对爸爸儿子非常信任，所以从来也无需大吼大叫来教导他。进入小学后，这个孩子也一直非常优秀，因为安全感非常足，他就对自己的学业很用心，也很有合作精神，老师对他赞赏有加。

有一阵子，他儿子突然变“坏”了：作业没有做，上课不专心各种捣乱，这突然的奇怪行为让老师跌破眼镜。老师与我朋友沟通后，才惊奇地发现，原来这段时间孩子表现不好，是因为家里出了状况。

当时，孩子的爷爷生病住院了一周，每天晚上爸爸都没有回家而是去医院陪床，所以，孩子内心不安，无比焦虑进入“求存模式”以追求归属感。

他爸爸知道后，立刻跟其他家人调整了陪床的时间，陪伴孩子，孩子没几天果然又恢复如初。经此后，他更加坚信，父亲对孩子的重要性。

他说：如果你发现一个孩子的行为出现了问题，一定要先从家里找原因。攘外必先安内，把孩子的心稳下来了，他就有了探索世界（学习）的信心和勇气。

3、尽量放手，孩子的事让他自己做。

不要娇惯孩子，训练孩子的生活技能，尽量让孩子的事情自己做。不要认为只要学习，其它都不重要，也无需实践。生活并不只有学习这唯一一件事，生活是复杂而多面的，如果为了让孩子好好学习而包办一切，孩子就会丧失生活的勇气。

到了青春期，无法独立自理的孩子会有更强的无力感和恐惧感，因为他感受到了自己想独立却缺乏独立能力的无能，他会认为自己的生命是被妈妈“吞没”了，这在心理学中叫做“吞没创伤”。他害怕自己在生活中已经离不开妈妈的帮助，即便只是一个小婴儿，也会渴望独立生存，依赖他人是一件让人无助的感受，何况是个拥有成人身体的少年。

这样的孩子，就会突然变得愤怒，暴躁，具有极强的攻击性，因为他的无助无处发泄，他就会将*力暴**的矛头转向溺爱他的人。

就像那个众所周知的新闻事件，一个最后走上犯罪道路的孩子在被执行枪决前，说我想最后吃一口妈妈的奶，妈妈答应了。谁知，这孩子居然狠狠地把妈妈的奶头咬断，他绝望地说：“我恨她，是她毁了我的一生！”

还有那些杀了自己母亲的少年犯，都是源于这种可怕的信念，慈母多败儿，希望这样的悲剧越来越少。

4、给孩子贡献的机会，真诚向孩子致谢。

个体心理学认为，我们终其一生都在追求归属感和价值感，而当孩子们有机会为他人做出贡献时，他们就会感受到归属感（情感连接）和价值感（有能力）。

特别是十几岁的男孩总是热衷于自己的想法，他们的道德标准只服从于自己的兴趣，从不考虑别人的感受。所以我们要提供给孩子做贡献的机会，父母的任务是让孩子加入为他人服务的行列——他们可以帮助老人、帮助家人分担家务，他们能在帮助他人的过程中体会到满足感，同时也能因为收获感谢而建立自尊。

父母要想出一些孩子能替你分担的所有事情，然后把任务分配给孩子。如：请他帮忙做一些力所能及的家务、遇到冲突或问题，不要替孩子解决，而应邀请孩子解决，“孩子，我们现在出现了一个问题，我需要你们的帮助解决这个挑战。”

如果孩子帮你解决了问题，一定要用语言表达感激他们的贡献，如：“谢谢你做了XX事，我不需要再为这事情着急了。”或者“宝贝，我想要因为你昨天帮助我收衣服向你致谢。”等等。

我们不要认为谢谢是一种疏离和客气，家人们更需要我们表达感谢，而不是感觉理所应当。由此，孩子也会从中学会了如何去为他人做贡献而非索取，学会了如何去关注别人做了什么或者他们怎样帮助了别人，而不是他们穿戴了什么，拥有什么物质之类的事情，同时，还能够教会孩子如何去感谢别人。

人与人相处最好的方式，是像对待客人一样对待家人，像对待家人一样对待客人。

5、妈妈要有对孩子说“不”的勇气

现在很多育儿理念，都在强调“和善而坚定”、“温柔有力量”地对待孩子。什么是和善？和善就是尊重孩子，用尊重而非羞辱和责骂的口气与孩子说话；

什么是坚定？坚定就是父母也要尊重自己，尊重情形的需要。并不是什么事都要按照孩子的要求去做，才是爱。

举个例子，提前约定好几点要做作业。到了做作业的时间，而孩子还想看电视的时候，我们就可以和善而坚定地对孩子说：“我知道你很想看电视，同时又到了做作业的时间。”然后，坚定地关掉电视。

孩子可能会因此跟你讨价还价，或者为此会跟你大吼大叫，大哭大闹，记住，理解他的情绪，因为被拒绝的确会激发人类强烈的不满情绪，特别是前面几次的坚定，他们可能会对我们充满怒气。我们要尊重他表达怒气的权利，也必须尊重自己说“不”的权利，言出必行。

这时候，我们也要坚定地对孩子平静地说：“不！”“不！”

父母要学会维护规则，让孩子知道你是有底限且能坚持到底的人。不是他大吼大叫发脾气，或者哭哭啼啼讨价还价就可以操作的。

如果孩子对你大吼大叫，你要尊重自己，这样对孩子说然后离开：

“我知道你能换一种尊重人的说法。”

“我很在乎你，会等到我们能互相尊重时再继续谈。”

“我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法，今后，当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他办法。”

想让孩子高兴是我们的天性，我们会很自然地想要满足孩子的愿望。然而，如果我们通过牺牲规则来换取孩子的高兴，或者处于害怕而对孩子妥协，这时就需要提高警觉了。我们并不是要随意拒绝孩子的所有要求，而是当孩子的欲望，要求和规则相抵触时，或者不符合当前的形势需求时，我们必须有说“不”的勇气。

而当我们能够勇敢对孩子说“不”，孩子也能从中学到，对不合理请求说“不”的勇气；能够从中学到，尊重规则，尊重他人的说话方式，以及当不被尊重时候自己应当如何自处。

他不会再用*力暴**来解决问题，对抗规则。

6、注重榜样的力量

父母们经常控制不住自己的脾气和行为，却期待孩子能够控制自己的情绪和行为。而脑科学告诉我们，我们脑海中的“镜像神经元”，就是会忍不住对自己经常看到的他人的言行进行模仿，这也是榜样力量之所以有效的原因。

如果家长自己动不动就暴怒，打骂家人或打骂孩子，孩子也就学会了如何处理冲突和问题。是头脑风暴来解决，还是直接用发脾气、用打骂的方式来解决。

所以，当你注意到自己被激怒时，学会深呼吸（默默数到10，把手放在心口），或者离开去冷静一会儿再回来处理。如果不小心发了脾气，要及时跟孩子道歉，矫正自己的错误做法，重新与孩子用尊重的方式解决问题。

当然，以上的养育方式，对女孩子同样有效。那么，对于开头我们说的被弟弟打的姐姐，我也同样给出两个建议。

2个方法教你超越原生家庭的影响

美国罗纳德.理查森博士在他的著作《超越原生家庭》里指出：“人生最困难的事情之一，就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响，不再重复原生家庭中的一切，也不刻意去做与之截然相反的事情。”

方法一：接纳自己以及自己的处境，告诉自己，情况确实就是这样。

告诉自己，是的，情况就是这样，这就是我的家庭，父母没有我期待的那样爱我，这很让人痛苦，很让人难以接受，但这个世界上并不是所有的父母都会平等的爱孩子。因为他们的经历、认知水平以及所学习到的信念，就是男孩是重要的，女孩是用来奉献的。但我不认为这是我的错。

学会理解自己的痛苦，允许自己伤心，同时勇敢地对家人说“不”。

当受到不公平对待时，勇敢地表达自己的感受和想法，坦诚地告诉爸爸妈妈：“当你做xx事情、说XX话的时候，我感到很伤心很委屈，因为我希望你也能够考虑我的感受，像爱弟弟一样爱我。”

同时，也要接受客观存在的事情，那就是当你表达了你的需求和感受后，可能依然得不到你期待的父母的情感回应，这没关系，至少，你已经迈出了为自己发声，保护自己的第一步。这为你之后从心理上脱离原生家庭的影响来说，极其重要。

方法二：每天写成功日记，学会欣赏自己，告诉自己我值得被爱。

每天写自己的成功日记，哪怕只是非常微小的一件事，比如：“今天，我勇敢地跟妈妈说出了我的真实想法。”“今天我感到难过的时候，还是坚持阅读”等等。你会发现，当你每天写下成功日记之后，在你感到沮丧，伤心的时候翻起来看看，你会对自己以及未来的生活更加充满希望和勇气。

要学会为自己寻找目标，而不是为改善与家人的关系而寻找目标。

如果你希望自己优秀，而不是为父母学习，那就去努力。即便成绩没有进步很多，工作没有赚很多钱，依然为自己点赞，因为你为自己的目标又做出了努力。不为了讨好他人而做自己不愿意做的事情，也是一种脱离原生家庭影响的方式。

要学会欣赏自己，爱自己。

写下自己的优势，或者说优点，看到自己的价值。

要正确地爱自己。

你心里期待父母怎么对待你，虽然他们做不到，但请你就用这些你期待的方式来对待自己。

比如：你希望父母关心你的身体，那你就关心自己的身体；

你希望父母关心你的心情，那你就在自己情绪不好的时候，给自己买个喜欢的东西，鼓励自己，放一首喜欢的歌给自己听等等。

想一想，我是我自己，我终会独立生活。即便父母不爱我，但我可以爱我自己，我可以依靠自己幸福的生活。

是的，我们要理解，全世界的人都想要个理想的妈妈。希望她提供给我们我们所需要的全部关爱、包容和安全感。但你终会明白，人生而孤独。我们要学会给爱，而不是期待被爱。如果期待被爱，那就自己做自己的理想母亲来爱自己。

《拆掉思维里的墙》书中说：“你的生命就像你的家，因为你的不坚持，却让别人进来布置。但是你不要忘记了，在里面住一辈子的还是你啊。”

父母，也无权来布置你的家。