这是我2011年第一次离婚时写的，一直存在我的私密日志里
放在私密日志里有二种原因
一，不会丢
二，记录自己当时想说的话，过了也就写不出来了，写下我也就放了---
写给离婚老公的一封信
老公，不知道还能不能这么叫你，也不知道你能不能看到这封信，我们离婚已经10多天了，我来合肥也已经5天了，除了来合肥那天收到你电话和短信外，没有再收到你的一句话，一个短信，这几天我天天看着手机，上厕所带着手机，夜里醒来也赶紧看看手机，看看有没有你的短信，哪怕一句问候。老公，我知道你一直不是很爱我，我知道，可我还是傻傻地想看看你是否还在乎我，当我安顿下来后，我好想给你发条短信：“老公，我想你”。可是自尊让我没有这么做，因为我们已经离婚了，我想等你给我电话给我信息。
-
老公，你已经不在乎我了，我知道，可我还是想着家，想着你，其实在法律上那个已经不是我的家了，我没有家。我们真的就这么散了吗，离婚是我要的，因为你父母的猜忌和疑心和难以相处占了50%，如果早知道我们自己出去租房，也许我们不会走到今天。还有就是每次吵架你对我的毒打，就是因为这些让我选择了离婚。如果你再对我恨点，我就不会再想家了，想那个已经不是我的家的家。虽然离婚了，可我并不真的想离开你，离开儿子，我想我们一家三口开开心心的，本来我都打算好了，我不再上班了，我在家开个把人家处理照片的网店，都已经接到一单生意了，接到第一单的时候你知道我有多开心吗。我再学习老照片修复，应该也不错的，可是你的父母以为我在家玩，饭煮迟了影响她打麻将，如果我们有自己的窝就不会出现现在的状况了，哪怕是租的窝。我还想着门面出来我们就做已经考察好的项目：茶叶。我是不会闲着的，我都计划好了。可是计划赶不上变化，我却到了合肥打工。虽然离婚了，但我都跟你说了，我们出去租房子，我都找了几个房子，我都想着以后就我们一家三口了，我要好好的待你，给你烧你爱吃的红烧肉，我要用砂锅煲汤给你和宝宝吃，因为我知道你工作好辛苦，我要把我生命中的二个男人喂的结结实实的。可结果呢，我们没谈好，你就叫我走，走，走，你知道我那时的心吗：我要离开你，永远离开你，永远也不要再回来，让你后悔去吧！
-
你可知道那天我一个人拎着重重的被子和箱子上火车下火车，觉的自己好可怜，一个人到处去找房子，不敢走远，怕不认识路，一个人搬行李上上下下，当我下班时，一个人在那小房间里，好孤单好伤感，没有朋友，没有电视，没有电脑。老公，我不知道我还能坚持多久，我以为你会想我，会把我追回去，哪怕追一点点，可是你没有。老公你真的不在乎我了吗，如果再这样，我会慢慢死心的，我会接触新人新物，到那时我就不会再回头了。可是我现在在等，在等你，我不敢出去玩，也没心去玩，可我好孤单，我没跟我的亲人朋友说我离婚了，就是因为我想着还回去，可是老公，如果你让我死心的话，我就不在乎了，最起码还有亲人朋友安慰我一下，最起码我的衣服不再放你家，最起码过春节的时候我能回我的妈妈家。其实我知道你心好狠，我也不知道自己留恋什么，离婚那天，我以为你会叫我谈谈，可是你没有，骑车就走了，我放下面子，说请你吃饭，你都不愿意，晚上我放下面子去接你，我主动找你谈我们出去租房子，可是你都不领情。今天也是我先给你信息的。离婚我叫你把儿子给我，你答应了，可是你又定了一年内我不接走儿子，儿子就归你了，就是儿子给我，你不会付一分钱生活费。跟你结婚，没房子，甚至空调，床垫都是结婚后自己挣钱买的，结婚快6年了，离婚我就拿走了存折上的2万块，其它什么都没有，一年内想接走儿子，谈何容易。但如果我对你彻底死心的话，我会努力，努力争取养活儿子。
-
现在我只想上班，拼命的工作，让身体和心都忙起来，可是现在的工作不能让自己的心忙起来，晚上还要一个人回到那个小房间
-
2011-9-9晚
-
2011-9-10晚：今天我回来了，在火车上我发信息给你问你回家没，你说你回来了，然后就没有一句话了，你怎么都不问一下我在哪，什么时候到，外面在下雨，我的心好冷，本打算叫你骑车接我的，但我没有了，我不想那么没趣。下了车，我一个人慢慢的走，走到了北门，走到了网吧，因为我不知道去哪，那里已经不欢迎我了，我应该要自觉。
-
2011-9-11早晨：不知道这次回来是对是错，一开始我恨自己为什么要回来，可现在我想最起码这次回来，我更能平静对待以后的生活，不会有那么多放不下，这样对我或许是种解脱！大家说的对，早点放下吧,出来了就别想着过去.那样只会让自己更痛苦.
-
在网吧待到了将进9点，都没等到他的一个信息，知道我要回来，没有问一声这么晚了还没回来，我给他信息：儿子睡了吗？我回去方便吗？他说他妈病了，也许是这几年我受她的罪，对我的狠，让我听到这个消息时很平静，每次我听到邻居或村子那个人生病我都会难过，可是她我却不。儿子生病了还是你找她借200元去医院，她都不愿意。儿子生病了，咽喉掉下来，哭了一下午，她在打麻将。上班时打电话给我说儿子发烧，我请假回家，我刚把儿子抱过来量热，她已经去麻将桌上了，我去上班，找不到人带下孩子，因为她在麻将桌上了，看我去找，她竟然叫他女婿顶替说她不在。还有太多了太狠的，一个个涌上心头。才知道你回来不是因为我回来你才回来的，是因为你妈妈病了。我给你信息：我不回去了，在外面住，明天早上回去，你说随我。其实我只是说说，看你是否想我回去，还有我也不知道去哪住。可是你一句“随我”。
-
结果我还是回来了，并没有我预想的那样，家里让人窒息。早知道我不回来的，回来自找不快。当时真想抽自己二耳光。我多想快乐一点，简单一点。不是儿子，我真想立马走，到我那一个人的地方，没有是非，没有不快。
-
明天我就走，不想回来了，最多回来看看儿子，也是白天回来。很感谢这次，让我能平静地面对以后了。
-
对不起，儿子， 本来在回来的路上，我看到别人和你差不多的小孩，我还想，为了儿子，我不能离开这个家。可是儿子，有的事不是妈妈的意愿能控制的。对不起。
-
明天中秋节，我将一个人度过，我会哭吗，坚强，结婚6年了，感受最深的就是坚强
-
2011-9-12中午，除了看儿子，再也不要回来了，不要再让自己有受伤的机会了
-
好难过，好想哭，
-
你的狠，我已经尝试了。谢谢你
-
等我放下了，平静了，我会把日志公开的，不再是私密日志
-
2011-9-12下午合肥：我不知道我该干什么，什么都不想做，早上10点50从家走，然后去网吧上网，没有人聊天，但我还是要上网，今天我的心真的好疼，好疼，哭，就是忍不住要哭。12点半打车去火车站，司机说到了，我还不知道，司机看我满脸是泪的眼神诧异。今天人很多，我随着人流上车，好热，脚好疼，我在心里骂自己，心都不疼，脚疼什么。脚实在是太疼了，114我上不上，只好打摩的，可是我都跟他说去杏花公园门口，可他把我丢在我不认识的地方，还骂骂咧咧，我刚来几天，不认识路。幸好把我丢的不远。到了房间，我又去找网吧上网，因为我什么事也做不了，不想做。
-
想想那天回家前，还跟同学吃饭，叫她跟他弟弟说说，接点事给你做。还想着我们二个能在合肥快乐地待一段时间，给我们的爱情和家一点氧气，还想着这次回去不要说不开心的事，我们快快乐乐地带儿子玩，你不都答应了吗，可是结果呢，回去的那天晚上我像窒息一样难受，第二天你早就回来了，知道我带儿子玩，为什么都不发个信息打个电话问问我们在哪。我恨你，恨你的绝情，你可知道我多想你，多想你跟我讲话，多想你能关心我一点，可是，我的自尊不会让我求你的。只等我的心能慢慢平静，慢慢忘记。
-
2011-9-23连续上了一个多星期班，今天才可休息半天，虽然累，但对我来说没时间更好，现在我好多了，最起码不再哭，和觉的自己可怜了。呵呵，加油，让自己变的强大。
-
本来我是不想说的，但你好像根本不知问题所在，结婚6年还没到，就算6年吧，你平均每年打我一次不止吧，你自己说吧，最近一次是什么时间打的！2个月前吧，你说是以前，是多长时间的以前。你说事情已经过去了，一朝被蛇咬，十年怕井绳，我呢，你保证书写过2次，向我哥嫂保证过，可结果，我能再相信你吗，我心理的阴影有多重吗，你知道吗，每次都是很小的事，只要拌嘴我就会挨打，导致我现在我们有点矛盾，你叫我别说我就不敢再说，放在心里，不再跟你说什么，也不想说什么了。很多次我都原谅了你，可你知道吗！心里的阴影却留下了。这次事情只是一个导火索而已。
-
你说你一个月3000元，可是你跟我说每个月最多只有2000给家里，我也能理解你自己也要用钱，可你是每个月都给家里钱吗？你自己说吧，还有你说每个月2000也不是一年12个月，是10个月，这些其实都不是原因，我既然选择了你，都结婚了，只能向前过，租房是我提的，我怎么可能说不想租房，我现在的想法很简单，就是不想再吵架，一家三口在一起开开心心的，钱少点能过日子就行了，有爱在，哪里都是家。我只所以跟你说想清楚，就是怕你以后经济压力大抱怨我，因为是我要出来租房的。
-
结婚这么多年了，我却回忆不出你对我的好，却有好多狠，当我想家时，这些狠就会冒出来。人家老婆撒娇花老公的钱，叫老公买东西，可我呢，自食其力，还要记帐，怕你说我把钱用哪了。还说有的东西没搞清楚不用买，如果每个人这一辈子都不花冤枉钱的话，他应该早就发了。除了一起逛街看中的衣服买下来，你付钱外，有你单独想把我买东西送给我的吗，没有，只有幻想。跟我和宝宝逛超市买东西，你付钱。你就说下次再也不会和我一起出去了。是因为你付钱我没记下来，可后来你说我不就记了吗，但我再也不想和你一起出去了，就是想和你出去，我也逼自己不要和你出去买东西了，就是不得以出去，我已经感觉你付钱，我就不想买我自己的东西了，怕你付钱，我就已经变成这样了。夫妻，却从今不一起出去买东西。我觉的好悲哀。
-
200-9-25:外面的世界对我来说并不精彩，我只所以离开你，并不是因为外面的世界精彩，看看我转的那篇日志“当女人这样时，她已经变了”。和我是如何的相似。还记的上次去医院吗，你只陪了我一次，我能理解，但就那一次，你没把我楼上楼下付钱，也没把我拿包，就一个人坐那玩手机，医生把单子递给你交钱，你没看见，刚好我上来，一句都没说我自己拿着去了，手术做好后，我一个人在输液厅休息了快一个小时，我都没想去喊你，知道走的时候。你骑车带我，然后去楼上，我在外面很热，见你迟迟不下来，我不在像以前给你电话，向你发火，或去楼上等你。而是默默地打车走了。所有的一切，就像那篇日志中的女人一样，我没有生气，也不想吵，只是感觉悲哀。你就是你问我问为什么都不在关心你。也不知道你会不会看这段，也不知道你是不是很不削。要走你就走，从那来到那去，走，走，走。太多内似的字眼，很伤人。以前很想跟你谈谈，有什么事第一时间跟你说，可是你的不削，让我留在心底。我所有的热情，都在这些你认为很小的事情上变的陌生。你的打，你的每次说你走，还记的有次你说，下次不要把你公司的事告诉我等等。我买了亲子装，想一起出去，感觉很幸福，可是我不再想去了。
-
写的有点语无伦次，我也把以前写的私密日志给你看，我不知道我们还能不在一起，但我真的希望你这次能看下去，了解我的内心。不要再说恨话，我不想听，听怕了。