口腔溃疡，吃东西疼得厉害，挨了几天还是不行，只好到医院。医生一看：唉，小伙子，你这病啊，可惜了……一听医生的话，小伙子吓得：医生……这……可惜什么啊？医生：可惜不好用药了。小伙子都快要哭了：医生，你可得救救我啊……医生：大小伙子你哭什么啊？小伙子：我……我………医生：你这溃疡快好了，可以不用药了！小伙子：，你不能一下子说清楚啊，吓死我了！
1、小姨子身材比较魁梧，一女孩子长着一米八五的大个。过完年后，小姨子剪完发去买衣服。服务员：“顾客你好，请问你给谁买衣服？”小姨子：“我买我自己穿的。”服务员：“不好意思先生，我们这是女装店，买男装请上二楼，右拐。”小姨子......
2、突然想起来我室友，上课的时候订餐，这不刚开学嘛，大家生活费充足比较富有，就不吃食堂了，订的披萨。订完店家给她打电话，问她：“一整个披萨你要切8块还是12块？”她淡定地说：“8块吧，12块我吃不下。”我们：？？？
3、在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什么？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”
4、和前女友在一起的时候她突然怀孕了，然后我俩就分手了。昨天晚上前女友给我发信息：在吗？我下月要结婚了。我愣了两分钟，手指定格在键盘上，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。最后我强忍着泪回复道：恭喜啊，我们4s店现在冲销量搞活动，你们婚车买了吗？没买的话考虑一下我们奔驰吧！
5、师太喜欢玩LOL，玩了整整8000多场盲僧。那次，方丈对师太说：“亲爱的，我经常会梦到自己是百万富翁！”师太不屑说：“这不行，我能让你变成亿万富翁。”方丈一脸震惊的问师太：“真的假的？”师太贱贱地说：“真的，我用双手成就你的梦想！”
6、今天二中升旗时，学校的领导说：我们二中初三年有个男生，打了融城高一年的一个男生。问他为何他还理直气壮的说“我打他？我跟他没完！我在网上跟他谈了四年恋爱前天才发现他是个男的！而且我们还在同一家网吧他就坐在我对面！”
7、和以前的老板一家关系一直很好，这一路上也感谢他们的照顾。一开始想买房子时，他们说，我们两家关系这么好，兄弟姐妹也一样，不如一起买，在异乡也好有个照应。如今，我对他们大吃一惊，心想，难道这就是套路吗？
8、昨天下了点雪，天冷，早上道路上都结冰了。早上五点多起来上早读，微弱的灯光照着路面，走路都小心翼翼的，到拐角处，脚底一滑，一声躺到了地上，疼得龇牙咧嘴的。恰好有人经过，向我伸出了援助之手。结果，一用力，她没站稳，我成了肉垫。
9、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友同学：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题……”
10、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！
11、0.昨晚我洗完澡坐在床上，老公从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。。。
12、弟一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟。阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有女儿带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”事后我想起来，总感觉哪里不对劲！
13、一个庸医治坏了许多人，一日老王去看病也被他用错了药。老王怒让儿子去骂医生。儿子去了很久后回来了，说：“没有骂上，那里好多人都在排队等着骂他呢。”
14、那天喝多了，问了我哥一句:“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了。然后这小家伙就跑到我哥耳边悄悄的说了一句:“爸爸，我也怕你老婆。