在一诺的直播间买了《如何让孩子成年又成人》，刚开始看没什么意思，看着看着就有共鸣了。
该书的作者是斯坦福大学学生教务长，这是老外写给父母们的建议，感情全世界的父母都有同样的焦虑，全世界的教育都有类似的问题。
该书分为四个部分，第一部分阐述了焦虑不堪的当下，真是不看不知道，一看全中招，有数据，有案例，向我们展示了父母在孩子成长过程中所做的事情。
父母的陪伴无处不在，被称为“直升机养育”，从孩子们早期的课外活动，到家庭作业，再到体育运动，家长们孜孜不倦地检查和修改孩子们的经历清单，信心满满地以为，只要多为孩子们做一件事情，他们就可以赢得大奖，进到一所录取条件十分苛刻的大学。
“在场”已经成了家长们努力的核心部分，也是他们的思维方式，以及作为父母的核心成就感，他们是依据自己制定的清单来培养孩子，结果可能会让孩子走向失败。
在以前的万圣节，孩子们会兴高采烈地在社区四处穿梭，接过街坊邻里和陌生人给的糖果，欢欣雀跃地吃起来，但是现在，在作者所生活的社区，即便孩子都十二三岁了，父母还跟在他们身后，在车道尽头来回踱步，逐一检查所有糖果，确定里面没有刀片、大头针之后，才允许孩子食用。
一个成长中的人需要多少自由呢，在父母心中，一切都要在掌控之中，掌控一切是父母的目标。
书中说，为了让孩子成功，要保护他们免受竞争甚至事实的伤害，心理学家说这是一种侵略性养育，这会导致产生一个懦弱的民族，也许我们过多地保护了孩子们的情感。
这几年流行一句话：陪伴是最长情的告白！但也要搞清楚，什么样的陪伴才是最应该的，在很多孩子的成长路上，家长从不缺席，要么亲自出场，要么通过手机远程参与，充当孩子的眼睛、耳朵，帮他们预测问题。家长不相信制度和权威，也不相信孩子能解决好自己的问题，简而言之，不相信任何人。
很多父母定义自己的指标就是：孩子是谁，孩子需要什么，以及孩子取得了什么成就。而父母之所以投入这个角色，就因为他们觉得自己的自我价值与这种关系息息相关，我们本想培养亲密的关系，而这种结果可能是我们制造了一种需要，并需要那种需要。
我们已经不知道亲子关系的界限在哪里了。
与此同时，父母之间也在暗暗地较量，好像自己必须做得比隔壁的父母更多，才能使孩子成长更好。明明孩子在周末参与了某个成功人士的俱乐部，但偏要对同学家长说，孩子在家里看电视，似乎是在麻痹竞争对手，是不是很好玩，这叫做战略性的防御保卫战。
书里引用了作家凯蒂洛夫的一小段话：
我们能否回想一下20世纪70年代末和80年代时那种良性的忽视，那个时候，孩子们早餐是自己吃蛋糕，吸入二手烟，还要把鸡尾酒端给喝多了之后、口齿不清的大人，在那些不被注意的夜晚，他们体会到了大人的爱，而且那些没人管束的温暖夏夜，是多么自由自在，在百无聊赖的漫长黑夜，在孤独且无人监督的时光里，某些东西花儿般地开放了，正是在那样的边缘地带，我们成了自己。
这段话把我们带到了曾经的童年，如果把里边描述的蛋糕与鸡尾酒换成庄稼地，田野与村庄，那么，这就是自己儿时的一个片段。
所以在第一部分结束的时候，作者很心痛地说了一句话：为了换取我们为他们想象的未来，我们抵押了孩子的童年，这笔债将永远无法偿清。
第二部分是为什么必须停止过度养育，从某种程度上来说，它是第一部分的延伸，因为父母的过度参与，所以孩子们缺少基本的生活能力，他们容易受到心理伤害，并且家长也在破坏孩子们的工作前景。也就是说，清单化的童年会让父母自食其果。
第三部分才是本书最有价值的干货，直接告诉我们如何让孩子成年又成人，包括要让孩子们拥有更自由的时间；传授他们基本的生活技能；教会他们如何思考；帮他们做好努力工作的准备；让他们自己规划人生；教他们面对挣扎的人生常态；选择大学时，不要只盯着那几所顶尖名校；还要倾听他们的心声……
书中还强调了游戏的重要性，而且只要有大人在旁边指挥，那就不是游戏。那么，如何让孩子自由玩耍呢？
第一要真实自由玩耍；
第二要了解孩子；
第三要与其他家长达成协议；
第四提供能激发想象力的材料和设备；
第五让孩子决定玩什么，怎么玩；
第六努力在家长和孩子之间制造空间；
第七可以皱眉蹙额，但不要马上跳起来；
第八创造自由的户外游戏……
游戏有延续一生的好处。
数中还列举了孩子们必须掌握的生活技能清单，从一岁一直到成年，在这个做的过程中，家长可以示范，而且还要放弃完美主义。
该书还建议要打破学校的思维方式，打破家里的思维方式，训练孩子的批判性思维，教会孩子独立思考的技巧，并且坚持思考，比如提出一个有不同观点的话题，比如问问孩子的看法，比如鼓励孩子回应你的观点，比如交换立场的谈话……
至于未来的就业，还要求孩子要有使命感，要对自己做的事情充满热情，同时勤劳。
书的最后提出要敢于尝试不同的养育方式，恢复你的自我，做你想做的父母！
