对亲人易怒的原因相比对外人，我们对亲人更易怒的原因主要有三点：1、因为不利影响小，自我约束力降低2、因为“踢猫效应”，迁怒于亲人3、对亲人期待更高，爱之深责之切
1、因为不利影响小，自我约束力降低对亲人发怒跟对外人发怒相比，后续的不利影响要小很多。比如，对上司发怒，重则要立马从公司滚蛋，轻则要在很长一段时间内忐忑不安地面对上司。但对爸妈发怒，睡一觉后就好像什么事都没发生，似乎没人记得你曾发怒这件事。正是因为这种发怒后的影响不同，我们在面对亲人时自我约束力就会降低不少，情绪也就更容易发泄出来了。而且这么做的次数一多后，我们还会形成不自觉的习惯，经常是话出口后才发现自己说话的语气又不好了。
2、因为踢猫效应，迁怒于亲人“踢猫效应”源于一个有趣的故事：一个父亲在公司受到老板的批评无处发泄，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，只好狠狠去踢身边打滚的猫。人的情绪不可避免会受到环境以及一些偶然因素的影响，当一个人的情绪变坏时，潜意识会驱使他选择无法还击的更弱者发泄。比如，受到强者或者上司情绪攻击的人，往往也会去寻找自己的出气筒。这样就会形成一条愤怒传递链条，最终的承受者，即“猫”，也就是最弱小的群体。 亲人因为对我们很少还击，因此很容易成为被迁怒的“猫”。越是在外面受气多，同时又无更弱者转移愤怒的人，回到家后更容易将情绪发泄在亲人身上。
3、对亲人期待更高，爱之深责之切，同样的事我们对外人可以有很高的容忍度，但对亲人却会难以容忍，发怒的临界点也就会更低了。前两种原因——自我约束力降低和迁怒于亲人——确实是情商低的表现，但期待更高导致的易怒只是方法的问题，因此在处理面对亲人易怒的问题时，我们要采取不同的对策。
其实，有些问题的存在只是因为我们未意识到问题的存在，现在知道了导致易怒的这两个原因后，我们就可以做相应的调整了。
1、在亲人面前保持自我约束力我们之所以在亲人面前会降低自我约束力，根本原因是因为不利的影响太小。#工作中的坏情绪# 你可以在自己的大脑里渲染下对亲人继续无理发怒的严重后果，有了对这个严重后果的担心，你的自我约束力就上来了，也就没那么易怒了。
2、找到其它情绪排解的方法人是100%会有情绪的，完全没有情绪的人，相信我，你是绝对不会想与之相处的。既然情绪不可避免，咱们就可以寻找不将情绪发泄在家人身上的替代办法。这个替代办法的有效性因人而异，你可以从下面这些方法里挑选一个对自己最有效的：
1）找人倾诉做开解，比如微信上找朋友抱怨。
2）做自己开心的事，比如看电影、玩游戏等。
3）做一些有氧运动，比如慢跑、游泳、瑜伽等。保持高期待虽然高期待会让你对亲人更容易发怒，但我依然建议你对亲人继续保持更高的期待。因为你们会长期相处，而且利益高度攸关，如果你降低期待，短期内虽然大家的交往会其乐融融，但长期的不利影响却会更大。对子女降低期待，过度宠溺会带来的问题。对配偶降低期待，一味宠溺也会有同样的问题。比如，有人对配偶万般将就、一味地宠溺，还美其名曰“对爱情的牺牲”，殊不知这样的做法恰恰牺牲了爱情。因为人性是脆弱的，你这种无底线的将就会让一个人恃宠而骄，导致配偶在跟你交往的场景下无限地降低自我约束力，结果就会发展为对你的蛮横无理。长期以往，你就会发现你原来宠溺的那个人变成了一个你讨厌的人，美好的爱情变成了婚姻的坟墓。
其实如果能对父母也有更高期待，你就可以去促使父母更努力地跟上时代，从而有一个更精彩的晚年而不是单调无味地养老。但保持更高的期待，不是说你继续发怒就可以了，你在保持对亲人更高期待的同时，方法上也要做两个改进：1）调整期待的合理性期待要在对方跳一跳够得到的基础上提出，不能一下子提出一个对方压根做不到的要求，别人做不到你还暴跳如雷。一旦发现对方距离期待有距离，你就可以将期待适当往下降低一些、分为多步，让对方可以逐步达到。2）不只提要求还要给支持在保持高期待的同时，不能光提要求，但不给方法和资源支持。
小结
对亲人更易怒这件事，几乎是一种必然。假如1000个人里有100个人在外面表现得温文尔雅，那这100个人里在家还能依然温文尔雅的估计就剩一个了。不信的话，你可以问下自己：上次吼孩子是不是昨天刚发生的事，上次跟配偶闹小别扭是不是上周的事，上次跟爸妈生气是不是上个月刚发生的事？这并不是因为你的情商低，而是跟亲人相处的特殊性更容易激发出你的怒气：1、因为不利影响更小，因此让你降低了自我约束力。2、因为“踢猫效应”，因此更容易迁怒于家人。3、因为有更高的期待，因此容易爱之深责之切。控制对亲人的不发怒比控制对外人不发怒是要难上很多的，但我们依然可以通过下面的方法做缓解：1、渲染下对亲人发怒的不利影响，提高自我约束力。2、寻找其它情绪排解的渠道，不将怒气转移在亲人身上。3、在保持高期待的同时多做合理要求、给出方法和资源支持。