1、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命地吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了……
2、妈妈是裁缝，我上高中时妈妈雇了两个服务员，二十出头。一天我牵着女朋友逛街碰到服务员姐姐了，因为是早恋，正发愁怎么解释。妈妈来电话：儿子，你姐说你和一小姑娘逛街，你说逗不，我儿子那么丑。哪有小姑娘看上的。哈哈哈哈哈哈！！
3、昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？
4、昨天去洗澡，到了澡堂子叫了个搓澡的，搓着搓着不搓了。我问咋不搓了，搓澡的大叔说了：让我歇会，好长时间没接这么大的活了………
5、我受累我吃苦，我是甘当二百五，
就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，
人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，
“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。
6、晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下。尼玛…… 这关我什么屁事啊！！！
7、老师：请同学们用“况且”造句。小明立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：……
8、食物在不同人群里，有不同的分类方式：在食客的眼里，分为保健的和不保健的; 在普通人眼里，分为好吃的和不好吃的; 在穷人的眼里，分为经饿的和不经饿的; 在乞讨者眼里，分为有毒的和没有毒的; 在吃货的眼里，分为能吃的和不能吃的。
9、老公：老婆，我很想要，特别想要！老婆：不给。老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
10、上中学时，一次代课老师正在认真地讲解课文，我弯下身子捡本子时不小心碰响了桌子，发出了很大的声音。老师抬起头厉声责问：是谁把桌子碰响的？我忙战战兢兢地站起来:报告老师……是无意中碰响的。老师勃然大怒:吴易忠，给我站起来！
11、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？” “几毫升？不知道！” “你没搞错吧，连自己几号生都不知道。” “靠，哪有那么大的量筒啊。”