同事的朋友很久才回复她的消息，她觉得自己打扰了对方工作，很愧疚，想向朋友道歉，却又担心对方认为自己小题大做，因此纠结不已。
伊莱恩·N·阿伦博士是最早研究高敏感人群的心理学家，她的研究结果显示15-20%的美国人是高度敏感群体。如何判断自己是否为高敏感的人？可以通过以下特点进一步了解高敏感人群。
高敏感人群特点：
1.担心被别人拒绝、批评，或并不是很喜欢自己。
2.高度共情，易受别人的情绪影响。
3.对细节感知力强，可快速察觉出身边人的情绪变化。
4.老好人，富有同情心与同理心。
因对外界环境的敏感，高敏感人群对周遭人事的细节感知力格外强。像同事一样，对方很久回消息于她来讲是一种拒绝，她认为朋友不开心，并且受到了这种情绪的影响，转而不安自责忧虑。同时又考虑是否要道歉，希望对方不因此而烦心。
可根据高敏感人群的特点，高敏感人群对周围信息的敏锐本可令他们在人际关系中游刃有余，但为何仍有在人际关系中战战兢兢？
高敏感人群过度敏感的原因：
1.生理基因因素
大多数人简单地将高敏感人群定义为过分敏感，认为这是后天没有积极心态导致的病态行为，这对高敏感人群来说并不公平。
在上百个关于高敏感人群的研究中，研究者们发现了一种帮助5-羟色胺循环的脑内神经递质：5-羟色胺转运体基因，其对于人的敏感度与情绪有重大影响。美国心理学家兼研究者伊莱恩·艾伦利用核磁共振成像检测高敏感成年人对感觉输入的大脑神经反应，发现这类人群与共情相关的脑区激活程度明显高于他人。
这项结果的意义不仅证明了高敏感人群并不是所谓的无病*吟呻**，更大的价值在于表明高敏感人群对于积极的体验也有强烈的反应。
也就说，敏感性并不是一定带来消极情绪，而“高敏感”亦不是负面的形容词。众人不必戴有色眼镜看待高敏感人群，他们和别人一样，不过是有着不同性格的人罢了。
2.追求完美，易自卑
高敏感人群被误解难相处的原因在于他们偶尔表现得战战兢兢，这源于他们内心的追求完美。
丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德与众多高敏感人*交群**流后，总结出他们潜意识为自己定下的规则：
在任何情况下，我都必须尽全力去做事。
我不能让别人发现我的缺点。
我不能做一个自私的人。
我必须时刻留意他人，确保他们不出问题。
当有他人在场时，只顾满足自己的需要是很不礼貌的。
我不可以犯错。
达成这些规定，他们会给自己设置很高的行为标准，比如乐于助人、善解人意、周全体贴、保持警惕、踏实可靠……
同事给朋友发消息，本来是交流中的正常一环，而她希望自己周全体贴，尽可能考虑对方情况。当注意到对方很晚回复消息后，她为此保持警惕，担心自己给对方带来麻烦，认为自己在朋友工作时发消息是不顾对方的不礼貌行为。
人不能时时刻刻达到自己的标准，尤其上述的高标准，当没能令自己满意时，便会产生挫败感与自卑感。同时，高标准又是自卑的补偿策略，人越自卑越希望通过某种方式证明自己，遵循一些高标准的要求，才可确定自己是有价值的、值得被爱的人。
3.批评性成长环境导致负面情绪解读
为何高敏感人群要为证明自己设立高标准？追溯到其成长环境，他们往往生活在批评性的家庭里。
小孩子总会做一些与主流价值不符的行为，父母对孩子进行批评教育后，对于大脑神经反应激活高的孩子，批评的话语与惩罚措施在脑中挥之不去，他们会把这件事情当成典型的自己行为为别人带来麻烦与痛苦的经历。
《被嫌弃的松子的一生》
《被嫌弃的松子的一生》中的松子童年时期不仅一直被父亲忽视，还在与妹妹争夺父亲关注中被批评，父亲在她面前永远绷着的脸使她认为这一切是自己的过错，她想通过扮鬼脸取悦父亲…长大后的她也将身边人发生的不幸事当成自己的过错，无论对方是暴虐的，还是施虐的，她都承受下来并不遗余力地对他好。
在批评教育中长大的孩子，对他人情绪很在意，会将他人的情绪解读成对自己的负面评价。生活在过度强调过失的家庭里，他们将父母无意间的叹气、烦躁内化成对自己的否定，他们想改变这种局面，便为自己设立了苛刻的标准。
“他刚才看了我一眼，是不是我今天的搭配很奇怪。”“他突然不说话了，是不是我说了什么让他不开心了。”因为过于在意他人的情绪与评价，生活中他们观察细致，对别人的情绪格外敏感，认为这都是自己的过错，将本为无意识的举动解读成对自己的负面评价。
他们很没有安全感，本想用高标准要求自己来让身边人喜欢自己，却在谨慎小心中战战兢兢，他人既享受着高敏感人的周到体贴，又下意识担心会不经意触碰到对方的敏感，由此渐行渐远、不交心。
高标准没能获得周围人的认可，深深的挫败感与自卑感不断加重，高敏感的人感到自己不被爱，而将标准设定的更苛刻。负向循环里，他们越发迷茫忧虑，这种僵局该如何破解？内心柔弱善良的他们自然值得被爱，这一点无需别人证明，而是他们需要自己坚定的。
如何减轻敏感性的消极作用？
1、学会用不同层次的交流方式，引导自己的情绪
语言确实能表达情绪，可不是每一句话语都为了传达人的情绪，即使表现了某种情绪也不代表这种情绪与你有关。这是高敏感人群需要练习的地方，可以根据交流的不同层次，来判断到底对方是哪里触碰到自己的敏感，从而转换自己的思维，引导情绪。
- 第一层次：浮于表面的短对话
短对话是与人建立纽带的敲门砖。像“今天天气好冷”，“这件衣服好漂亮是在哪里买的啊？”与不熟的人在一起，短对话绝对是*局破**的良方。同时也是了解对方的契机，如果有兴趣便继续深入交流，若没有兴趣也容易抽身。
在短对话的交流中，我们对他人已有了基础的判断，一般在这个阶段，对方的话不会令我们过于敏感，若对方表现出些许的“敏感行为”，如眼神飘忽、不时叹气，这一定不是我们的行为带给他的。所以不必因此责怪自己。
若不喜欢对方的表达，抽身即可，不要让对方的行为导致我们对自己的怀疑。要知道，不是所有人的情绪都与我有关。
- 第二层次：寻找共同话题
下一阶段，交流中的人开始寻找共同话题，交换信息。陈诉自己想法时，每个人的表达习惯是不同的，有人娓娓而谈，有人情绪激烈。对于高敏感的人，对方激烈的情绪会导致自己强烈的不适。
在讨论阶段，掌握主导地位的一般是自信健谈的人，而这有时会令敏感的人感到无所适从，为自己插不上话而委屈自卑。
同学初入职场时，不知如何与同事有共同话题。她的同事都毕业五年以上，每天聊的话题除了工作，便是买学区房、孩子不认真学习、教育孩子好难……作为没有结婚生子、无购房计划的她，不知道如何插进去话，又担心自己的话过于幼稚，被周围人嫌弃，如果重新起话题她还会觉得不礼貌。
这种情境一直困扰着她，由于在她们交流时很少发言，她开始觉得大家不喜欢她，琢磨同事与自己说话的神情，若是笑吟吟的，她便觉得这个同事今天开心，若是面无表情，她便觉得这个同事不想与自己说话……
高敏感的人对事情的关注点在情绪上，但情绪不解决问题。同学因在交流中自己参与度低而难过，甚至怀疑身边人对自己有负面评价，初入职场这是一件很多人都会面对的问题，无需因此怀疑自己的价值。若不想发生此事，应想的是如何解决事情本身，而不是将关注点放在情绪上。情绪不解决问题，情绪只能徒增烦恼成为问题。
并且在寻找话题的阶段，与人的了解程度逐渐加深，我们应该更多关注语言本身，通过语言分析对方的性格，若对方就是一个说话急躁的人，我们自然没必要因为对方的语气而难过怀疑自己。
- 第三层次：坦诚相待
这是可以让高敏感人群得到慰藉与安抚的层次。
每个人都喜欢放松的关系，既然到了坦诚相待的层次，说话直接一点无妨。这个直接对于敏感的人来说，只能称的上正常说话态度、方式。
在上文中提到了高敏感的人为自己设定的要求准则，“我必须时刻留意他人，确保他们不出问题。当有他人在场时，只顾满足自己的需要是很不礼貌的。”对人体贴周到是深入敏感人骨子里的习惯，但这样的习惯会让人很辛苦，在交流的这一阶段，可以开一些小玩笑，在了解对方的基础上信任他，相信他不会因自己的玩笑与直接而难过不快。
以上情境交流中的思考内容，是高敏感人不擅长的。如果当场对自己的心理暗示只能微弱减轻负面情绪，可以采用下面的方法，勤加练习，肯定会有所获：
2.认知偏差重述表格
以开篇同事因朋友回消息晚而不安为例：
重述表格
我们将引发自己负面情绪的事情写在表格的左边，在恢复平静下，用真实客观的角度将事情在叙述一遍，由此我们看到同一件事由于我们自身不同情境导致认知结果出现偏差。
写完后我们可以多次回看，直到我们不会因一件不关自己的小事而浮想联翩。
之后，我们可以将引发情绪变化的事情做细致分析，通过“激活事件”、“信念”、“结果”、“新信念”、“新结果”五方面分析自己并改变情绪。
案例表格
在这个表格中，激活事件是产生负面情绪的原因，信念是事件发生后我的心理状态，结果是由于我的信念导致的负面情绪。
新信念则是在第一个重述表格右侧的重述行为下，我的心理状态思考方式，新结果便是这种思考方式下产生的正面情绪。
通过这种方法，我们不仅可以减轻敏感带来的负面情绪，还可以顺便梳理自己的思考路径。知其所以然，才可找到最恰当的方法解决问题。
也许高敏感的你还在为他人的情绪而困扰，也许还要更多时间才相信别人的情绪不是自己的问题，才试着明白人与人交往中没有那么多隐晦的拒绝与否定，也许还需要许多尝试才找到既有能力关怀又有能力保持自我的平衡……时间久一点没关系，出发了便好。
但无论行进到哪里，无论碰见怎样的人事，请坚定不移地相信：高度敏感只是有敏锐的感知，而这是为了感受深邃的喜悦。
作者：牙子的牙啊
读书看剧云吸猫，一个努力做酷女孩的乐观废柴。欢迎你来和她玩耍呀~