曾经听人讲过这么一个引人入胜的故事：
有一天，有个小男孩儿跟一个小姑娘俩结伴玩耍，
这个小男孩啊，专心致志地在那里捡拾着石头，
那个小女孩呢，则势如破竹般的收集了一堆鲜美的糖果。
待到玩得兴起时，
小男孩突发奇想，想要拿这一颗颗不起眼的石头去换取小女孩那些甜美无比的糖果，
小姑娘欣然接受了这个交易。
不过，就在他们撕心裂肺地进行交换之时，
小男孩却鬼鬼祟祟地将那枚完美无瑕的石头给悄悄藏起来，
然后再将手中剩下的石头递给了对方。
而那个小女孩呢，她却毫不犹豫的将自己辛辛苦苦收集的满满一袋糖果，
全部都双手奉上赠送给小男孩。
当天完全黑下来之后，
那位小女孩因为获得了一块漂亮石头而兴高采烈，
睡得可香可香啦！
但是那个小男孩却是辗转反侧、头皮发麻，怎样都难以入眠。
心里只想着：“难道那个女孩也是暗暗的把许多糖果给藏了起来吗？”
著名的心理学家卡尔·荣格曾言：“我们眼睛看到的世界其实都是我们内部心灵的投射反射。”
就如同故事中的小男孩儿，
我们每个人可能都会多少有些创伤、担心和自我怀疑等精神上的困扰。
然而，往往是被忽视的事实是，
这些内心的冲突和痛苦，
往往是从自身内心开始萌芽并逐渐发展起来的。
那咱们该怎么做，
才能远离那些让人抓狂的抑郁症、焦虑症以及恐惧症等不良情绪呢？
你好，
欢迎来到六点书院。
每天成长你的心灵，
让思维来一次升级。
今天我们解读的书是《我们内心的冲突》，
作者卡伦·霍妮。
这是一本心理学的畅销书，
作者卡伦霍妮是新弗洛伊德主义学派的代表心理学家。
大家在日常生活中肯定有过各种苦恼，
比如说抑郁症啊，焦虑症啊，还有那种无力感，
有些幸运的人可能通过自我调节来克服这些负面情绪，
能够重新找回幸福平静的日子。
但是对另外一部分人来说，
他们可能就走上了我们常说的那个“神经症”的不归路，
比如像是“神经衰弱”啦，“强迫症”啦，还有“焦虑症”等等，各种各样五花八门的神经病。
就连我们平时会时常叫嚷着的“我就是想偷懒一下嘛”，
其实都是心里斗争的结果哦，
发展到一定程度的话，可能还真的回事这样。
但话说回来，
如果你真的对这些问题感兴趣的话，
或许看完这部电影，你就能找到答案哦！
今天要给大家介绍的这本书呢，
基本上就是在教咱们大家如何避免或者预防这些问题，
希望能把问题解决在刚刚开始呢。
接下来呢，
咱们就先来看看这本书最核心的观点吧，
就是——那个痛苦的源头其实就是人际关系！
霍妮这位作者可不是胡说的，
人家在书里面就说了：“咱们人的心思总是跟社会文化息息相关，
不能单纯的认为所有的心情都是本能驱动的，
特别是针对像‘神经症’这样的问题，
往往是人际关系出现问题 or 缺乏导致的。
长此以往下去，人们可能会形成扭曲的价值观。
我们人类和别的动物不太一样，
由于我们有复杂无比的内心活动，
这些心理活动支撑了我们有了聪明绝顶的智商，
从而成为了这个地球的主人。
不过呢，事情都有两面性，
这样的心理丰富度带来了各种需求，
自然也就引发了许多不可避免的冲突。
就拿爱情来讲吧，
我们希望和爱人亲密无间、无所不谈，
不过同时也希望能有属于自己的小天地和隐私。
在这里，亲密和独立就变成了一对毫无和谐可言的矛盾。
心理咨询师们就把这类基本需求之间的矛盾称作“基本冲突”。
当这些无法忽视、又不能统一的心理需求产生矛盾时，
痛苦就如约而至了。
但是啊，为什么许多人还是没走上神经症这条路呢？
原来在安全稳固的人际环境中，
我们还是可以自由调动这些内心期待的。
勇敢舍弃欲望的痛苦，
可以在这个氛围中转化为满足的成就感。
比如说为了照顾孩子，
我们愿意心甘情愿的牺牲掉自己的闲暇时间；
尽管没法悠哉悠哉自己的小日子挺令人沮丧的，
但是一旦看到宝宝那天真无邪的笑容，
我们会因其是尽职尽责的好父母而感到强烈的成就感以及油然而生的自豪感。
然而，一旦人际关系陷入混乱不堪的局面，
这些冲突便越发激烈且难以调和。
哪怕同样是在带娃，
假如夫妇之间的关系本来就不够亲密，妻子却总是抱怨丈夫对家庭冷漠，丈夫很自然地会觉得带孩子仿佛变成了妻子硬塞给他的沉重任务，这种感觉就像是他在赎罪，做再多也是徒劳无益，无法给予他应有的尊重和自我实现的满足感，会令他感到极度的失望与沮丧。那么对此，我们该如何处理呢？当人们遇到这种情况时，他们会尝试采取抑制自己的基本需求的方法来消解基本冲突，以此使自己摆脱冲突带来的痛苦。从短期来看，这种抑制需求确实能够快速地减轻基本冲突所带来的痛苦。然而，长远来看，这些回避冲突的策略反而却成为了神经症患者长久承受精神困扰和行为问题的根源所在。
举个例子来说，每个人都会有所担心，害怕自己过于肥胖会受到他人的嘲笑，于是他们会采用自我贬低的方式来抑制对美好事物的追求，任由自己的食欲引导着自己，明知道这样不好，但是为了缓解焦虑，他们甚至选择大吃特吃。这就好比明明是受到糖分和碳水化合物的诱惑来释放紧张情绪，为了缓解焦虑，这个人反而越可能通过摄取更多食物来应对公众压力。到了最后，抑制心里的焦躁不安反而变成了他日常生活中不断重复的行为模式，逐渐演变成为进食障碍。没有明确一致的价值观指导时，我们逃避基本冲突所用的手段只是在让病情恶化，让痛苦势不可挡地加剧，最终走向行为异常。谈论教育的重要性，讲述价值观，实际上都是在人们脑海里建立起一根指引前行的灯塔，指引人们判断是非对错，明白我们应该去往何方。
轻易压制自己的需求又会导致什么样的结局呢？最先会引发残缺型人格的出现。长期的痛楚带来三类残缺型人格。人类如果没有明确一致的价值观，他们只能通过压制自己的基本需求来躲避冲突，这种压迫局势同样使患者的人格发展遭受重创和破环，例如勤奋、诚实、善良等重要特质在患者的人格特质中消失殆尽，如果是从幼小的儿童期就开始被压制的话，人们甚至可能完全无法在其人格特征中形成这些优秀的品质。一旦失去这些宝贵的品质，人通常易于表现出偏执性的特点，使得一些最坏的行为在生活中复发。
比如啊，
假如你一直克制着自己对爱和关心的向往，
时间长了，你可能会觉得身边人给你带来的温暖太少，
甚至觉得人家不会真心待你好，
于是，你会陷入深深的矛盾和猜疑之中。
在《我们内心的冲突》这本书里头，
霍妮分析了人们对付外界是如何做出反应的，
她说其实每个人的性格里都潜藏着三种心理倾向，
它们分别是迎合别人的顺从型、攻击别人的攻击型和躲避人群的孤立型。
其实你们可能已经想到过了呀，
这三种性格特质其实就是人们处理人际关系问题时常常采取的对策，
这在很大程度上证明了霍妮的观点——神经症的病根在于人际关系乱套。
具体说说，到底是咋回事儿？
我们不妨想想，
人际关系一乱的话，通常会出现啥情况？
恐怕就是失去对别人的信任吧，
这样的话，你会总觉得自己处在人际关系的漩涡中。
比如，
那些从小受虐待的年幼时期的孩子们，
很容易觉得周围的人都很强大，而且心存恶意。
留守儿童则常常感到自己不被重视，
随时可能被抛弃。
实际上啊，
每个人心里都存在着顺从、攻击和自我保护的欲望，
只不过平时生活中，
这三类基本需求都是相互制约的。
只是呢，
那些生活得比较舒适的人，总能巧妙地试探和协调这些需求，
随机应变，看什么样的需求应该先满足一下，
什么样的需求能暂时放一边。
可是那些长期被内心挣扎困扰的人，
就缺乏这样的弹性了。
他们为了不让人际关系闹僵，
只好尽量忍住心里的那些需求，
只让其中一个想法左右自己。
比如说嘛，那些顺从型人格的人，
多半会过分地相信别人，
总觉得只要自己达不到别人的要求，他们就会伤害我，
所以呀，他们整天都表现得很平易近人，
就是那种为了讨好别人可以不顾自己自尊的人。
你瞧瞧《红楼梦》里面那个软弱无力的尤二姐，
典型的就是这样一个顺从型人格的人，
最后还不是死在王熙凤手里头。
再说那些攻击型控制欲强的人呢，
总是会怪罪别人，
总想着如何争夺掌控局面的话语权。
在他们看来，
只要他们掌握了主动权，
就再也不怕被别人欺压或者伤害了。
在他们的观念里，
温柔体贴反而容易让他们对别人产生依赖感，
而一旦有了依赖，就容易让人操控。
所以说嘛，
要是他们那儿有一点点的温柔，
其实啊，在人家眼里那可是危险得很，甚至让人觉得羞愧。
他们既不懂得去关心别人，
对于别人的温存，也无法感同身受，
对于他们来说，所有人都是他们达成某些目的的工具罢了。
比如咱们前面说的《红楼梦》里的那位王熙凤，差不多就是这个样子。
对于自己的丈夫贾琏，
她完全可以用真心对待他，
然而她却偏要搞那些背后算计、掌控全局的小手段，
最后竟然闹到夫妻反目成仇。
“机关算尽太聪明，
反算了卿卿性命！”
而另一方面，那种比较孤僻的人，他们可能会选择离群索居，
不跟任何人交往，
这样就既不用费力讨好别人，
也不用担心和别人发生冲突了。
你看，这么做虽然能避开许多烦恼，
但是，孤僻反而让他们感到更加害怕，
他们不断告诉自己外部世界充满了危险，
才能阻止他们接触其他人的想法。
结果就是，孤僻的生活常常伴随着长期的孤独和不安。
再比如说《红楼梦》里面的那个惜春吧，
她简直就像是这种孤僻人格的代表，
直接出家当尼姑去了。
不过啊，
像这种有点儿偏激特点的人，
大家通常都会理解为他们只是个性与众不同，
你们说是不是这样子呢？
那是因为他们的行为并没有那么过分，
并未对他们的正常生活造成太大困扰。
这三种偏执人格，他们对外界的反应是有所区别的，
但是他们对自身的看法，
也同样存在着混乱、矛盾的状态。
例如顺从型的人格，他们对别人的态度是无微不至、顺从无比；
但是对自己，他们却是冷酷无情，动辄伤害。
你想知道他们怎么能够忍受这种强烈的反差吗？
原因在于他们采用了防御机制，
其中最主要的两种防御机制叫做：理想自我和外化作用。
这到底是什么意思呢？
咱们一起来看看。
首先，我们来说说第一种防御机制——理想自我。
根据经典的心理分析学，
我们的心灵结构可以分成三大部分：本我、自我和超我。
本我代表的是人类的本能需求，
它只想着如何偷懒享乐，
而超我呢，负责的就是对社会道德以及理想抱负的渴望，
它推动着我们无休止的奋斗。
至于本我和超我之间的平衡，
就是靠自我把握了。
自我起着决策者的角色，
那么它在做决策的过程中需要具备一定的心理素质，
例如，当你需要全身心投入工作或者学习中时，
这时候你就需要一系列的精神能力来支撑，
如坚持不懈、坚定自信和顽强韧劲等等。
这些才能构成你的人格特质。
你知道吗，
其实每个人做出决策的过程，
也可以理论化为人格展现其独特能力的过程哦。
真正的人格，可是得历经千锤百炼的磨砺，才能够成熟完善，
比如说，咱们如果想要塑造自己坚定不服输的性格特征，
就必定需要主动投入到各类挑战和实践当中，
累积丰富的经验，
这样才能逐步提高我们面对困难和挫折的抵抗力，
最后成功塑造出坚定如钢的优秀品格。
可惜的是，这样一个成长过程，单凭我们自身的努力是远远不够的，
毕竟，勇敢地直面风险与挑战需要强大的自信和不畏艰险的勇气，
而这些心理学中的重要元素，往往只有在稳定和睦的人际关系中才能得到有效培养。
然而，对那些患有神经*能官**症的朋友们而言，
由于他们的人际关系常常混乱无序，
他们不仅无法从中汲取到所需的能量，
反而会源源不断地被各种人际关系所消耗，
从而使得他们非常缺乏自信心和勇气，
根本没法进行人格的锤炼和塑造。
那么，当一个人缺乏某些优秀品质，
同时又不想舍弃这些品质带来的益处时，
该怎么办呢？
其实很简单，他们可以通过幻想，
构画出一个完美无瑕的理想版本的自我形象来取代现实生活中的自己，
这个理想版本的自我形象，就是所谓的理想自我啦。
在众多人格类型中，偏执型人格常常将矛盾与冲突外化为外界因素，
除去理想自我之外，
他们为逃避基本矛盾，
还常常采用将矛盾外化的方式。
所谓的冲突外化，
指的就是将内心深处的冲突视为外部事件的影响，
亦或是将自身的责任推卸给外部环境背景。
例如，明明是自己有了背叛的念头，
却老是疑神疑鬼地觉得别人也在背叛自己；看到别人遭遇不幸时，
总会忍不住觉得别人比自己更可怜，
即使自己并不愿读书，
也会固执己见，认为家里太吵影响自己学习等等。
而在这些外化冲突中，最为痛苦的，
也许要算将自我贬损转化成他人的贬低了吧。
看着自己自信不足，
却无端臆测他人对自己不屑一顾。
这会使患者整日沉浸于自我贬低的悲观和自负情绪之中，
总以为周围充斥着敌人，
只好以战斗姿态或刻意奉承来化解源于内心的无力感和恐慌不安。
如何消除内心深处的冲突和痛苦
我们通过学习已经认识到，许多未能妥善处理的基本冲突会引发多种内心困扰。
那么，怎样才能解决这些问题呢？
现在就让我们以一位因学业压力过大、不堪重负，而陷入抑郁困境的大学生案例为例，
深入研究一下如何排解内心冲突及走出痛苦境遇的方法。
这位名为赵同学的大学校友原本刻苦钻研，功课优秀，
然而，他始终深信自己缺乏足够的智力学好所有课程，
并且害怕自己一旦考试失败，
就会被大家认为是个傻瓜，受到嘲笑。
以至于，每次他拿起书本开始专心致志地学习时，
都会因为担心自己学不透彻而在心里备受煎熬，
生怕自己会因为表现不佳而暴露“愚笨”的真相，
进一步加深自己的挫败感，
连带着更为沮丧的心情继续学习，同时祈祷这次一定要取得好成绩，
若是再失败，那真是无法忍受了！
如此逐日持续忧虑下去，
赵同学开始深深地厌恶学习，
甚至躲开了校园生活。
那么，针对这样的情况，
我们应该如何助力赵同学摆脱抑郁困境呢？
首先，作为心理咨询师，他需要深入了解赵同学面临的基本冲突，
以及他因应这些冲突所采取的自我保护策略。
在此过程中，需尤其关注赵同学理想自我与现实自我之间的矛盾冲突，
也要注意到理想自我与外部世界之间的对立冲突，
以便从中找出潜藏在他内心深处的冲突运作模式。
经过充分的沟通和倾听，
咱们说到现实生活里头啊，这个叫赵同学的人，他就是那种特别死心眼，坚信“一切都没有学问重要”的人嘛！他甚至觉得除了学习以外的东西都是浮云，跟身边的同学们关系也搞得不是很好哦。
这个赵同学总是想着，只要自己考上知名大学，找到了一份好工作，那他的人生就登上了顶峰啦。可是你看看他，他费尽心思努力提高成绩，实际上就是为了给自己打造出一个与名牌大学相匹配的完美形象，好像只要有名牌标签，他就能什么事都不干了，直接走向人生赢家的道路。
为了找到赵同学内心冲突的症结所在，治疗师开始深入挖掘赵同学的发展历程，发现原来赵同学小时候因为成绩起起伏伏，曾经遭到他爸爸的毒打，以及被老师羞辱贬低，这就让他深信这个世界上所有人都只看重利益，根本无法信任，即便他爸爸也只是把他的成绩当做一种炫耀资本，要是赵同学得不到好成绩，就会失去利用价值，还会让家人失望，甚至舍弃他。
只有当他考取优异成绩的那刻，才能够赢得家人和朋友的喜欢，也能在同龄人面前获得更多的话语权去指挥他们为自己做事。而且在赵同学心里，想要保持好成绩，优秀的天赋才是关键，他觉得自己必须不停地挖掘这份天分，才能够确保每次考试都能考满分。这种自我压迫的过程真的很煎熬，为了强迫自己好好学习，赵同学甚至在有时会用力抽自己的嘴巴子。
现在治疗师已找出赵同学内心冲突的根源，那么他应该如何帮助赵同学摆脱困境呢?依照心理疗法的原则,治疗师首先应当帮助赵同学改善他根深蒂固的价值观。赵同学之所以感到自卑，是因为他过于依赖于自身的功能价值，比如说取悦父亲、孝敬父母，还有在同学圈子里保持地位。
太过于将自身价值寄托在这些方面，便极易导致补偿过度的现象出现，那么它又是什么道理呢？就像如果你准备出国游玩，你总不会只携带刚刚满足的金额，毕竟你在国外人生地不熟，能不能顺利完成旅行谁都没法预料。
于是你总会多带点现金，以免遇到突发情况。同样，赵同学也是这么想的，他只能通过囤积超出实际需要的能力和心理状态来让自己安心下来。
这个过度重视功能性的价值观使得赵同学时常感受到自己能力不足，从而承受了过多的心理负担。
老铁你猜我发现了什么？
就是那个赵同学的价值观念里好像忘了提一样很要紧的东西，
就是对于情感价值的感知啊，
落了这个关键点，他没能意识到自己除学习之外还有其他价值呢。
要是治疗医生能帮助赵同学认清情感价值在人际关系中的重要性的话，
那赵同学可能就能不再那么死板地依靠强大的功能来支撑他的人际关系了。
如果赵同学能够醒悟到，
向老师或者同学寻求帮助，
其实无形之中给他人提供了一个成为好人的机会。
而且一旦他能够向老师和同学表达自己的感谢之情，
他就会发现这份感恩之心以及敢于提问、不避讳自身缺点的真诚，
都是人际交往中天使般的存在哦~
这样子，他就不用过分纠结于担心因为学习成绩不佳受到嘲笑了。
等到他把价值观念给完善好了，
才有可能跳出那种一边给自己鼓劲，一边又给自己挖坑的绝望境地。
只有当他开始展现真实的自我，并勇敢面对生活时，
才会激发出深藏心底的热情，
他便能看到老师和同学人性善良的那一面，
也才能发觉那些急切渴望自家孩子成龙成凤的父母同样充满了慈祥。
一个人觉得自己身边的人际环境安全，
才敢让自己拥有更多的力量去应对生活的种种困难，
并在不断尝试中找到那条真正属于自己的路。
谈到这儿,
咱们是不是还记得开头留下来的那个谜团呢?
没错啦!
就是"人为啥会偷懒"这个大疑问了。
到了现在咱俩可以借助这本书的原理来解开这个奥秘了哟。
你说懒惰吧,
实际上是人们为了减轻自卑带来的苦涩，
但是又耐不住努力得吃苦头从而产生的替代选择了。
那懒惰和自卑究竟是怎么搞到一块儿的呢?
我们来看看前不久例子里面提到过的赵同学吧，
当他感觉自己在人际关系中陷入困境时，
他就没办法自由自在地犯错误。
失去犯错与总结教训的机会，
他就在学习如何提升技能方面遇到了困难。
然而学习啊，
不正是一个培养和提高自己的过程嘛。
没有一定的能力，
只会让人在人际关系中感到更加迷茫和困惑。
这种既焦急又恐惧的心情互相交织着，
人们做起事来总是急于求成，
独独盼望瞬间得到一个完美的结果。
只要有了这样的心态，
压力和烦闷就像影子一样伴随着每一刻，
只能一再拖延和找借口逃避去来暂时缓解任务压力了。
因此，我们懂得了，
懒惰并非道德问题，
只是价值观扭曲的必然结果罢了。
换句话说，
如果一个人所付出的努力并非为了让自己茁壮成长，
只是为了一劳永逸地追求某种物质满足，
或者确定的社会地位，
那他就一定会选择偷懒。
所以，
这也就解释了我们为何一再敦促大家应当为止扬长避短式的成长型思维模式。
由于自卑感而没法放手一搏，
甚至在还未真正发挥出潜力之前就先罢手者数不胜数，
实则他们只是误以为这代表了自己缺乏才能罢了~
真是太遗憾了！
实际上，
如果一个人对成长型思维方式毫无概念，
那么即便他天生聪慧绝伦，也不能凭此应对所有现实问题。
好了，
这部书《我们内心的冲突》就已经讲完了，如果你听懂了请点个赞支持一下！谢谢你！
期待在下一期中再次与您相见。