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一个人的自卑，主要会在以下三种方面得以体现；
① 对自我本身的否定
② 对自身所有物否定
③ 对自我能力的否定
正常人的皮肤屏障厚，恢复能力强，在外面暴晒几小时回来敷个面膜照样能打；
这些方面带来的外在表现如下： 1、无稳定自我形象
如果你认为自卑者只是单一的“自我否定”就错了。
他们在很多时候会出现一种“隐形自恋”的状态，他们可能因为个性内向、敏感，而跟人群格格不入，却又为这种“独特”的孤独洋洋得意。
但通常这种“自豪”持续不了多久，就又会被各种自我否定再度打入深渊
2、过分敏感
跟自卑者聊天，永远像是演甄嬛传。
对他们而言，你不经意间的一句话、一个动作、一个表情，都是成为他胡思乱想的主要依据——甚至会扭曲你的你评价：把你的夸奖当成挖苦；把你的好意当成反讽
3、关系失衡
自卑者体验不到自身的客观价值，于是他们真正自认为能“配得上”的那些人，几乎都是客观价值比自己更低的。
而那些真正与自身价值相当的人，自卑者则会主动处于关系低位，用委曲求全去留住对方。
4、对自我的不幸认同
他们很难走出“自己是弱者，应该被看扁”的心里认知。
每当自己遭遇挫折，他们会将这种挫折看成世俗为自己私人定制的“不幸”，第一反应不是去解决问题，而是产生自我攻击，自暴自弃：
一切挫折都是因为我本身就不如别人。”
5、极端，情绪化
在人际关系中，自卑者不太会直来直去，而是擅长忍气吞声。
这是因为他们把所有委屈都看成是理所应当，然而这种过分压抑正巧聚集了本应爆发的能量，一旦这种压抑到达某一个节点，他们就会因为一点小事大动干戈，拳脚相向。
6、幸福感低，很难感到正面情绪
自卑者难以体会到生活中小事带来的幸福感，但却能比常人更深刻地体会到焦虑、不安全感，身心时刻处在紧张的应激状态。
7、恐惧社交，宁可孤独，人际关系简单
自卑时常伴有“社交恐惧”，在人际交往中，他们会尽量避免过于复杂的人际关系，尽量让自己的圈子小又简单。
通常有一个知心好友就有足以，其他泛泛之交对他来说都是压力。
8、习得性无助
自卑者在“我不行”的自我暗示下，容易陷入自暴自弃的循环，从而放弃努力，因为他们认为自己再怎么努力也是无济于事。
总之，自卑渗透在生活的方方面面。但要解决问题，就要先找到问题的源头。
一个人自卑的产生，成因复杂多样，但几乎都不是与生俱来的“缺陷”，而是在你形成认知的过程中的某些经历致使。
一些对你产生重大影响的人给你造成的刺激，为你嵌入的一种思维模式。
比如，童年时期，父母用“爱的名义”不断改造你，妄图让你成为一个十全十美的人，而在你没达到要求之前，所有的努力过程都会被轻易否决：
①“你怎么总是让我失望？”②“为什么别人能做好，你就做不好？”③“你怎么总是比正常小孩半拍呢？”
这些耳熟能详的话，在很多家庭都被看做成再正常不过的教育话术。常见到让人忽略了它的*伤杀**力。
错误的家庭教育、不健康的成长环境、对你产生不良影响的人、甚至一句带刺的话，都是铸成你日后自卑的原因：
①不良教育与成长环境；
② 完美主义心态，非理性思维；
③潜在自负；
④缺乏成功的经验；
⑤客观缺陷、恶劣的生活遭遇；
所以，改善自卑，我们同样可以从这几个方面入手：
1、为自己提供合理的自我暗示
自卑者的脑海中时常有一个声音否定自己的一切作为——这是本能，如若改善本能，就要培养惯性。
有意识地“违背”自己的本能，为自己提供合理的心理暗示，把“我不行”改成“我先试试”，把“我不幸”改成“所有人的必经挫折”。
2、降低目标，允许自己犯错
降低一切让自己失望的可能性，比如降低对自己的目标，不把日常犯错当成自身缺陷的必然结果，理性看待挫折和错误，重新定义“犯错”的性质。
3、敞开自己，适当社交
自卑者很容易陷入“无社交——孤独——隐形自负——无社交”的循环。
寻其本质，是因为在孤独的时候，人很容易把这种孤独看作“曲高和寡”，继而又享受这份“被动孤独”。
也就是说，在一定程度上，自卑者是主动选择“自卑”的，所以想要脱离这种循环，就要杜绝“隐形自负”。
4、“切香肠战术”
尽量避免给自己制定一蹴而就的远大目标——比如一个月背完1000个单词。
因为远大目标从一开始，在自卑者潜意识中就是难以完成的，失败可以说是必然结果——这种结果只会不断印证自卑者的自我否定：
我果然什么都做不好”。
而“切香肠”战术是指：把远大目标分成一个个可以达到的小目标，用不断的成功来刺激自己增加自信。
5、提升自我客观价值
说白了，你之所以自卑，是因为你“看不起自己”。
但这种“不够好”可能只是主观认知，又是实实在在对自己的客观不满。
所以，在调整主观认知的同时，提升自我客观价值也有同样的功效。
提升外貌，充实内涵，培养在亲密关系中的相处方式…等等。
因为提升客观价值的作用在于：收获他人赞扬，提升自身满意度，从而脱离自卑。
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