幸运的人童年就治愈了一生，不幸的人却需要用一生的时间去治愈。童年的经历对于一个人的一生是事关重大的。有多少不幸的人都在这不幸的队伍里苦苦挣扎着，煎熬着，痛苦着，哀求着，卑微着？又有几个是那极其幸运的人，幸福的童年就治愈了她(他)的一生！
每个人所出生的原生家庭(环境)是不一样的，每个人的父母亲也都是完全不一样的人格，性格，脾气。包括父母亲的原生家庭和他们所受教育程度的不同。自然每个人所经历的一切也都是完全不一样的。
原生家庭对于一个人的影响力是相当重要的。父母亲从小对孩子的关爱与陪伴也将会严重影响到她(他)的一生。这不是网络传闻，而是血淋淋的事实。
原生家庭忽略了你从小最渴望的爱与陪伴，这得需要你用一生的时间去弥补，去治愈的。也得需要你一点一点去看见，去接纳她，去补这个缺口，然后再去治疗创伤。
她从小就已经遭受了严重的创伤了。她需要的是不断地被看见，被接纳，被安抚，被重视，被肯定。才会慢慢好起来的。可是大家都是成年人了，谁会无条件，无理由，什么都不需要去做，不需要回报地陪着你，安慰你，接纳你呢？
你就别希望别人能够给予你这些了，就算是你父母亲也做不到这些的。不然也就不会让你童年时期缺爱，缺乏安全感了。父母亲的过失那是最早就存在的。他们连他们自己的人生都没有过好，他们连他们自己想要的是什么也不清楚。又拿什么来给予你呢？
缺爱的孩子有多可怜
有一句话是怎么说来着，但凡父母亲能够思想足够成熟，在结婚以前都经过考试拿到了生育儿女的资格证书，并且能够做到无条件，无理由正确地爱孩子，也能够正确引导孩子走向正确的路再考虑生儿育女才是最合适的，也是最重要的。
缺爱的人一直都存在，从来都不会减少。只会是越来越多，问题也只会是越来越严重的。如果不从根本上解决问题，在不久的将来这种缺爱，缺乏安全感所导致的各种问题，各种婚姻和家庭只会有增无减。而且还会以不可估量的数量持续增加的。
我个人觉得国家教育最应该普及的不是孩子们的教育。而是父母亲的教育才是最根本的，也是最重要的。父母亲都过得一团糟，他们都不知道婚姻是怎么一回事？他们拿什么去教育自己的孩子？他们都不懂得怎样经营家庭和爱孩子，又拿什么去言传身教给孩子？
我觉得关于父母亲是成年人的学习教育与考试资格以及结婚资格(生养资格)更值得被国家重视和推广。这才是关乎整个民族和国家发展的最重要的内核。而不是只提倡口头说说，换汤不换药的做法最终导致的结果就是比原先的结果更严重。
缺爱的孩子就像严重干涸的土地一样需要水的滋润
很不幸，我也成了这些缺爱，缺乏安全感的队伍当中的小小一员。从小就被爸妈用各种各样的方式束缚着，*绑捆**着，我就不能有自己的想法和行为，不然我就是一个不听话的坏孩子。坏孩子会面临着什么？我想只要是个有爸有妈又从小被管束太紧，不能自作主张的人都是深有体会的。
我现在已经37岁了，整整37岁了。也到了即将奔四的年龄段了。按理说这个年龄段就是一个再正常不过的成年人了。一言一行，一举一动不都应该是一个成熟稳重的中年女性吗？
很显然不是的，我不是这样一个真正的合格成年女性。也不是一个像样的妈妈和合格的老婆。我依然还停留在童年时期缺爱的那一阶段无法出来。
我生性多疑敏感，内向，孤僻，自卑，胆小怕事，懦弱无能，畏首畏尾，缩手缩脚的。想做一件事情还得优柔寡断好久好久都做不了决定。内心有自己的想法也不敢表达。似乎我就不能表达我自己的真实感受。一旦我要表达我的真实感受，就会被打回原形，我不被爸妈喜欢，不被爸妈重视。对于别人提出无理的要求我也不敢拒绝。似乎一拒绝就没人跟我做朋友了，也没人跟我玩了……
妈妈的怀抱有多温暖就有多安全
从小到大，到现在我已经结婚18年了。我依然还是处在这种恐惧的状态中无法自拔。我也知道我已经是个成年人了，而且还是两个孩子的妈妈了，我也同时是别人的老婆跟儿媳了。在做什么事之前先要考虑好会有什么结果跟后果。而这个结果跟后果是我想要的吗？我能接受这个最差结果所带来的影响吗？
很悲哀，很可笑。这些最基本的东西我都没有。就连我自己的思维模式都依然还是童年时期的思维模式。行为习惯就更不用说了，自然也是跟随着童年时期的那个我存在着。而我却浑然不知我为什么这么多年了还是这幅样子，一点变化都没有，一点进步也没有。
就算我有变化，变化最多的就是除了我脸上的皱纹变多了，腰腹部的赘肉变多了，还有就是我的脾气是越来越大，越来越坏了。其余的最重要的内核和外在需要改变的东西我是一丁点都没有变化。
说真的，这种状态一直影响着我，已经严重影响到我的生活和婚姻了。甚至连我的小家和孩子都被严重影响了。可我却除了深感歉意和内疚之外，竟然毫无办法与这些“恶魔”作斗争。我只能眼睁睁看着它们慢慢一点一滴地将我吞噬掉……
多么渴望妈妈可以抱着我告诉我，别怕有妈妈在
我该怎么办？我还能怎么办？我现在除了自己日复一日的颓废和懒之外，只想逃离这个世界和这些现实生活？我知道这样下去我真的距离废掉不远了……
这些都是不停地自我内耗的征兆，也是我走向自我毁灭的过程……因为我已经习惯了日复一日的颓废和丧，就像傀儡一样被现实牵着鼻子走，走哪儿算哪儿……跌哪儿算哪儿……真的很可悲，也很可笑啊……
我竟然渐渐活成了自己最讨厌的样子？我该如何从童年时期的阴影中走出来？我又该如何面对一个真实幼稚的自己？我又该如何进行自救呢？
我想通过自己一点点的接触心理学和写文章慢慢去接纳那个受过创伤的自己，我也想通过每天一点点的更文展现出那个脆弱不堪的我自己，然后再去一点点拥抱她和爱护她，直到她愿意走出来面对现实生活，面对世界的那一刻为止！
童年时期妈妈的缺席会带来怎样的伤害