我是个很“怂”的人。
这是我妈对我的评价，她在我23岁的身体上看到了我中年人的脾气和对生活的态度。
我的执拗对自己，我的妥协全都给了身边人。
上高中的时候，去和同村的家长结伴买皮箱，因为货比三家的行为惹怒了卖家，我们被极其恶劣的轰了出去，母亲和同村的姐姐当即就和卖家吵了起来！
我现在想起来也不觉得我们有错，可我那个时候在干嘛？
我在一旁说：“算了，换一条街不就成了。”
在那个时候，我的反应无疑很拉垮，可以算的上“怂”到家了。
我妈说“不蒸馒头争口气”，可我觉得我生就是没那口气的人，私以为和人争论到脸红脖子粗也并没有什么结果，“怂”一点好像也还行。
但是社会上的各种渠道都在明示，一个“怂”的人将会带来什么严重的后果。
校园欺凌，职场欺压，朋友无视，路人看不起等等。
他们在用各种角度，各种惊心动魄的字眼和文章来让我对未来充满怀疑，好像你不穿上“戾气”的铠甲，你就不足以走完这一段路。
所以我保持着现状却又一直特别羡慕会吵架的人，甚至在觉得某个人的言论让我不舒服的时候，心里默默想着和他吵一架该是多过瘾。
可是我从来没有这么做过，我只是打打腹语，然后对自己说：算了吧，怪累的。
我依旧羡慕。
他们遇到自己看不惯或者不公平的事情，立刻可以头脑清晰，通古看今，逻辑分明，眼里带光，浑身自信的同人争论对错。
他们可以向生活中的不公平说不，告诉别人，我可以善良，但是我有底线！
可我不行，我脑子会一片空白，然后告诉自己算了吧，好像也没有什么。
前几天在知乎看到一个问题，奥运冠军和明星签名，我和往常一样就事论事发表了自己的看法。对于我来说那是一个和往常一样，没有任何不同的回答，可那一天我所获得的赞和评论比我以前加在一起都还要多。
点赞的默默无闻，评论的都是戾气。
我被怼了。
看着评论和点赞上不断冒出的红点，我吃惊的同时，更多的是心慌。
我并没有要为谁说话，那种不是友军就是敌人的戾气着实吓着了我。
我犹豫了很久，决定怒上心头在网上同人畅快淋漓的吵架，迈开第一步从网上开始。
我也要言语犀利，逻辑分明，告诉对方我不是好惹的！
但是很不幸，我输了。
我拿着手机看着我们之间的争论，后知后觉的发现我并不是谁的粉丝，也没有必须要维护的立场。那一瞬我突然觉得很荒唐，荒唐后是寂静，心里空荡荡的难受。
我想，我胜了好像也不会很开心。我甚至想，如果当时我“怂”一些，当做没有看见就好了。
总有很多事情不符合我的预料，争论的结果所给我带来的开心不足以压制那个在争论过程中逐渐暴躁而不折手段的自己。
我可能就是适合“怂”一些，做一个凡人。
我不知道未来如何，我所面对的人是否都是充满自信要和世界干仗的人，但我发现我不是。
我只想成为一只猫儿，哪怕是为了得到小鱼干不得不营业，最后得到的只是窝头，那也该是暖洋洋的模样。