最近常有来访者提出这个问题：我老公是个妈宝男，我住院做手术他都不来照顾我；我和孩子需要他的时候，他却跑去找他妈吃饭；我每天做家务他都不管，一说他他就理直气壮说自己不会做……怎么办？

我们国家在70年代实施计划生育政策，多数家庭都是独生子女，这批独生子女长大到了生育年龄之后，就诞生了一批“小太阳”“小公主”，当时的家庭形态就是爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷围着一个孩子转。那时候大家的关注点是：“这孩儿多可怜，将来得赡养这么多老人哪！”

是的，生育减少了，社会因此而进入老龄化，对于家庭结构的变化，大家预期到了，却没有预期到这批小宝贝们的心理发展走向。

由于家庭中孩子少，妈妈们不由自主的便将所有的目光都投注到这一个孩子的身上。有些妈妈因为对家庭现状不满意或对老公不满意，甚至本身可能就是位单亲妈妈，她们的焦虑值高到几乎爆表的水平。在养育过程中，不自觉得就把这些焦虑情绪转移到了孩子那里，于是孩子们要么被宠溺到要天上的月亮也给摘，要么被严苛要求到完全失去自己的成长轨迹。

无论是哪一种方式，都是妈妈高焦虑的体现，孩子们的生活、自理统统被替代，他们的学习、升学以及工作婚恋，也被家庭干预太多。

所以从心理学角度看“妈宝男”其实就是和妈妈的关系太近、边界模糊的男人。

妈宝男是指什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。亦指那些被妈妈宠坏了的孩子。但也有一种含义，就是妈妈的宝贝儿子，从妈妈的角度分析，表达儿子永远是妈妈心里的宝贝。

其中也包括了部分女性也同样适用，有些被父母宠坏了的女人，或者完全没有自主思想的女人。她们叫"妈宝女"。

知道了“妈宝男”是怎么回事儿了，我们也就获得了破解问题的方法。

守住自己的底线

如果你的老公是个“妈宝男”，请你教他学会用人际边界去做事，家人中的关系是互相有重合又各自独立的，重合部分过多就会模糊边界，相应的，每个人的责任和权利就会变的不清晰。所以请你在把握好感情发展的基础上，用清晰的边界意识和他沟通事情。同时，守住自己的底线，也让他看到你的底线是什么。这非常重要，是你们之间人际边界清晰的第一步。

很多女生在这一步上比较茫然，既不知道自己的底线是什么，也不知道该怎么去守护底线。那么这个时候就要想清楚，和一个习惯于依赖妈妈的男生一起生活，什么是你最不能容忍的？那就是你的底线，你要把这个底线和他讲清楚，然后讨论一起努力来守住这个底线，让他看到你的存在，看到你在他身边是有意义的。

转移依赖客体

朋友的爱人是家里最小的男孩子，他凡事都要打电话请示妈妈，和我朋友结婚以后，我朋友就专门看着他的喜好和举棋不定的事务来帮他，加上他们在市里居住，妈妈不经常来住，所以她爱人就慢慢的从依赖妈妈转移到了依赖她。

说起来这也是感情好的结果，自己的需求被看到被满足，是一件好暖的事情，可是相对来说难度也比较大。试想在婚姻中，女生都想要依赖男生呢，谁愿意超脱出来暂时扮演他的妈妈？

可是两个人都想依赖的话，你们的生活就会特别辛苦，所以一定要有一个人先强大起来，成为支撑，当你把他的成长支撑起来以后，你就尽可以信赖他了。要紧的是一定要有人来看到这些，用成年人的方式去搞好关系。

大才子钱钟书穿鞋子不分左右，吃饭用手抓着筷子，这类不能自理的男人，也实在让人无语，后来因为钱老师要出国留学，杨绛就辍学先和他结婚，再陪伴到国外去照顾他，这实在是转移依赖客体的一个优秀榜样！杨绛还潜移默化地帮助钱钟书学会了给杨绛煲汤的活儿。

婚姻不是孩子能玩的游戏

说起来成年人的交流方式在婚姻中尤其重要，男生和女生都需要用成熟的心智去经营婚姻，而不是以孩子的心态来期待对方对自己的纵容。前不久成都有个小网红说自己对男友的标准是：“能带我吃饭就好。”看到这个我很无语，你难道不能带自己吃饭吗？标准定这么低……好吧，也许人家就是为了炒作呢？毕竟说了这句话就成为网红了。

不想着如何互相扶持陪伴，就期待男生养自己、带自己吃饭、生日要有蛋糕、情人节要收到鲜花巧克力的女生，都是孩子心态。如果你恰好是有这样期许的，再遇到一位妈宝男，你们俩的生活这是俩小孩过家家么？

爱解百毒，两个人在爱情的基础上互相照顾，生活才会走上正轨，尤其不要在遇到问题的时候用孩子的心态去面对，那样做于事无补，只能给你们的婚姻生活加上一点辛苦。

在婚姻中相互敬爱、恰当处理人际边界问题，是面对妈宝男的有效招式，大家不妨试试。