-《被讨厌的勇气》拆书稿

你是否也有这样的情况？老板很强势，提出的天马行空般的方案，执行起来难度很大，且明显有各种漏洞及问题，但是希望获得老板认可，只能按照老板的指示去做。方案落地后，问题果真出现了，给公司造成了很大的损失，老板暴跳如雷，被老板指着鼻子骂，从此信心不足，开始陷入自我怀疑。

但是看看同时入职的同事，却很感觉很不公平，虽然他资质平平，入公司时还不如自己，但却是很受老板的赏识。有时候他还因为一个工作问题和老板讨论激烈，可老板却是越来越看重他。

为什么类似的工作，有些人却越来畏手畏脚，有些人做的底气十足？而职场中到底要抱有什么样的心态才能更有效的建立自我价值？

仔细观察，抛开专业能力的差异外，那些以完成“人生课题”，不在意别人评价的人，似乎更容易建立和谐的职场关系，也会更积极地去提高自身价值。而这些也是“自我启发之父”阿德勒的经典哲学理论的核心之一。

通常，每一个哲学理论都很高深，没有多年的研究，常人很难深入了解体系的核心内容。所幸《被讨厌的勇气》的问世，打破了这种高门槛，给普通人提供了一个低门槛的了解途径，也助力了阿德勒思维体系内核心价值的传播。

本书由岸见一郎和古贺史健共同完成。岸见一郎是日本阿德勒心理学会认定顾问，而古贺史健则是多部记录文学畅销书的作者。该书的译本于2015年3月由机械工业出版社出版。豆瓣8.6分，心理学的经典著作。

本书一共分为五大章节（夜），通过图书馆工作的迷茫青年与哲人之间的辩论展开。本文也将通过五个方面为你层层解析。

我们的不幸是谁的错

书中青年的朋友A说自己因为受到父母的虐待而无法适应社会，害怕社会的任何接触。弗洛伊德的理论体系是以原因论作为核心展开的。所以他的体系，大概率会认同，会进而分析在他年幼时，父母给了他如何的伤害，导致他今天的害怕，所以错不在他，在他父母。

而阿德勒则否定了心理创伤学说，认为，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历意义。大家都是为了某种目的而活着。A现在无法适应社会的原因，可能是他想用躲在家里的行为，引起父母的担心，懊悔对他的虐待，进而A也就成功的获得了父母的关注。

换句话说，A不接触社会的原因可能是A想获得父母的特别关注。所以对父母的愤怒及自己的不幸都是自己选择的。这也是他主动选择的方式。A如果想摆脱现状，能做的就以目的论出发，用足够的勇气重新选择生活方式。

一切的烦恼来自于人际关系

有些人会无端的否定自己，讨厌自己，甚至想要变成他人。但是事实是，无论整容、或者整形，他们永远无法变成他人。如果用阿德勒的理论来解释，则他们正在通过讨厌自己来逃避人际关系，因为一切烦恼都是人际关系的烦恼。

自卑分为自卑感及自卑情情结。自卑感横向比较自己与其他人的距离，进而产生自我提高的决心，并付之行动。而自卑情结则常常将自卑感当做某种借口。比如我因为学历低所以无法成功，我因为长得不漂亮所以找不到伴侣。被各种借口左右，却从不想真正努力。所以两者的本质区别是是否真的为解决问题而采取实际的行为。

人常常有自卑情结，而自卑情结并不是客观性的事实，是人自己给自己下的紧箍咒，是主观的解释。而这类自卑情结也会衍生出虚假的优越感“优越情结”，也就是，以自己的不幸作为*器武**来支配对方。

比如“我刚分手心里很痛苦，作为好友的你就不能包容我，放下其他所有事情来陪我吗？”来支配好朋友的时间及精力，就是一种典型的“优越情结”。这特殊的权利会让人上瘾，他们感受到甜头后，就需要更多的不幸来获得持续支配他人的权限。

其实，在意你长相的只有你自己。每个人有各自的“人生课题”，包括，工作课题、交友课题、爱的课题。在恋爱中的人们，常常在经历激情期后，便开始看对方不爽。曾经，只要和对方在一起，哪怕吃粗茶淡饭都觉得饭菜无比香；而现在，看着对方，就是满眼缺陷，连掉饭粒和吃饭说话等一系列的小问题都被无限放大，无法忍受，进而勃然大怒，愤然离席。

如果你也有以上情况，那你已经把对方看成了敌人，把对方的不足作为自己不作出努力的借口，回避了“人生课题”，陷入“人生谎言”的陷阱。

周围的人并不是竞争者，都只是为完成“人生课题”的伙伴，当建立起“人人都是我伙伴”的观点后，就不会再把他人的幸福看成自己的失败，那周围也会成为一个安全舒适的环境，也就不需要更多的猜忌，人际的烦恼也就大大减轻。

干涉你生活的人见鬼去

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历意义。为什么我们会被周围的人干涉？因为我们期望通过他们的评价来肯定自己。而造成的结果是，无数为满足他人期待、满足父母、满足老师期待的人走进了心理辅导室。

查看下近期的新闻，可以看到好多初中生、高中生自杀的消息，令人惋惜，逝者安息。而这些学生背后都有一个无比苛求完美的家长，孩子为了满足他们的期待，完成他们对完美的定义，成为了“工具人”。而家长们也一直破坏孩子的边界，替孩子完成他们“人生课题”。

背负孩子的“人生课题”的家长们，烦恼越来越多，情绪也越来越焦虑，最后把孩子作为了情绪的爆发口。他们常用“我为了你放弃了所有，你怎么还那么不懂事”、“我为了你牺牲了我自己，为什么你的成绩那么差”等方式寻求“回报”，并将一切责任归因于孩子，破坏孩子的边界。

如果孩子们和家长们的“人生课题”可以真正分离，家长和孩子仅完成自己的，家长不再寻求完美，不被周围人的眼光、评价束缚，或许悲剧就会不再发生。

人际关系掌握在自己手中，我们的选择决定了一切。

要有被讨厌的勇气

是否建立了“课题分离”就等同于“孤立主义”，从此你是你，我是我，互不干涉，互相没有关联？不，人际关系的最终目的是在更大的共同体里，用贡献的方式，与伙伴搭建合作关系，或者价值的肯定。

人一旦处于大共同体下，小团体对我们的期望、评价就显得渺小而不重要。我们也就不再害怕在小团体中的关系破裂，也就更加有利于“课题分离”，完成我们各自的“人生课题”。

同时，对人的批评和表扬都可能是对他人的一种操纵，而这也是我们需要杜绝的行为。无论批评或表扬，其实都是上级对下级的操纵，比如今天让同事帮我完成了公众号的排班，我称赞他“做的真棒，做的漂亮”，其实是对他的操纵，而对方其实也未必会高兴。因为这是一种居高临下的“纵向关系”，没有感谢也没有尊重，只有评价。

如果说“太感谢了，你真的是帮了我大忙了”，则是一种“横向关系”，真正地把对方当伙伴，用朋友间的方式表示感谢及尊敬。与此同时，人在听到感谢之词事，也会感觉到自己对别人有所贡献，获得了存在的价值感，“共同体”的生态也进一步完善。

假设a比我们的思维能力强，b的思维能力没我们强，那我们是否就可以听a的建议，忽略b的建议呢？不，“行为”的标准和“存在”的标准不同，在大共同体下，首先要从“存在”的标准去接纳。一个母亲在养育小孩的同时，必然会日渐衰老下，慢慢失去社会的竞争力。但是她的存在，不仅仅是社会劳动力的价值，存在的本身对孩子就有价值，而她活着的权利也只属于她，也是她的“人生课题”。尊重存在。

认真的人生“活在当下”

做人生规划可行吗？阿德勒理论告诉我们，人生规划是不存在。因为，人生像直线一直朝目的地前行，是不存在的；相反，人是有无数个点组成，只有无数个“此时此刻”，才能构成一个看似直线的“人生线”。那么人生有意义吗？也没有，人生的意义是自己赋予自己的。做就完了。

总结

1首先以目的论为核心，打造好自我保护的边界，并设定好短期目标并执行。

2肯定自我价值，认可其他人为同伴，不惧怕人际关系，开始交友、工作、爱的三大课题。

3 把对方当做自己的同伴，不再寻求被认可。

4 成为共同体中的一员，对他人做出贡献。

5 人生由无数个点组成，珍惜当下。