很多来访的妻子都会抱怨：我的丈夫不听话。
我通常都会反问一句：你是指哪方面不听话？
妻子们的回答通常都千篇一律：我让他帮忙带带孩子，他不做；我让他衣服脱了不要丢一地，他不听；我让他少喝点酒，伤身，他还是每天烂醉；我让他......
“我让他”“我告诉他”“我是为他着想”“我是为他好”这些词总是在妻子们的回答里重复出现。在妻子的眼中，丈夫的“不听话”通常与自己希望对方做到的事相关，而当很多的事集合起来，妻子们就给丈夫定了性：这个男人不听话，不爱我，不疼我......
女人
而相反的，他们的丈夫的回答也总是有共同点：她真的好烦；她一点都不理解我；她不会包容我，总是让我干这干那的；我工作很累了，回家后还要对着她那个臭脸；她不给我面子，有毛病；我也没办法，想养家糊口就只能这样啊......
“不理解”“不包容”“累”“没办法”这些词总是在丈夫们的回答中。在丈夫眼中，妻子的“不理解不包容不识大体”成了他们生活中的压心石，让他们在本就疲惫的生活中更加疲惫。
男人
各位妻子，其实这种负性循环是沟通问题导致的，解决完沟通问题，你发现，你的丈夫很听话也很爱你。下面让我们看看在沟通问题中，最普遍的解决方法：
01. 不要使用太多命令要求性话语。
过多的命令要求性话语总会给接收方一种压迫感。在社会上已经有了很多压迫丈夫的人，回到家，还要被家人压迫，自然而然地，丈夫就会升起一种厌烦之情。工作和家都不是栖息的港湾之时，他就会向外去寻找能喘口气的港湾：这个港湾可能是物，也可能是人。
家
很多时候，命令来自于“我”一定要“你”用“这种方式”解决问题：今天一定要去买牛奶，你一定要自己去刷墙，洗菜一定要这样洗，你这样教育孩子不对等等。反问一下你自己：你会这样和你公司严肃的领导说话么？
许多婚姻步入中年，不再有良性的沟通，每天的说话只有命令和解决问题，就像两个不平等的合伙人，没有情绪与爱的交流。
合伙人
02. 语气不要太强硬，脸色不要绷太紧
我们在初次面对陌生人的时候，都是笑脸迎人，原因有二：第一，是想要留下好印象，同时传递给对方一种“无害”的感觉；第二，是万一对方生气了，也能“伸手不打笑脸人”。
很多丈夫在应付妻子生气的时候都用了，当然用多了之后也造就妻子觉得对方在应付自己。只不过，一回家就要面对一张臭脸和一句骂声，相信不管是谁都不愿回这样的家。
生气
03. 观察对方爱的语言，学会用对方的语言沟通
很多时候，爱是有语言的，研究也发现，爱的语言和我们常用的感官和记忆方式有关系。沟通问题，很多时候就是你用着你自己的语言在对对方说爱你，而对方和你“语言沟通不畅”。
就像一个法国人对一个中国老太说“Je t'aime”，中国老太不知道对方在说什么，而这时候有个懂法语的人告诉老太，这是法语的“我爱你”，老太就知道原来这个人在表达爱啊。
外国人
04. 适时推拉，保持神秘，创造属于两个人的小情趣
看到第三点的你，一定嗤之以鼻：为什么都要“我”去做改变，而不是“对方”。根据心理学家庭结构理论，我们发现：当家庭中的一方发生改变的时候，不愿意改变的另一方也会自然而然地受到影响，潜移默化的。这个发现也同样适用于夫妻。
首先，要告诉你，很不幸的，第一个要做出改变的人永远不是别人，而是“自己”，是那个“想要改变的人”。但重点在于：你改变后有没有收获你想要的结果？如果有，为什么你不能改变？
夫妻亲密关系是一种特殊的亲密关系：它不同于家人、闺蜜、战友。爱人与密友的区别，有时候就是那“一床之隔”，情趣这件事，得有。
情趣
05. 用另类手法引导对方做事，老公听话还不自知
当你们的关系缓和，充满支持与幽默之后，你发现你能通过另类的方式引导对方做事了。
“害，老公我最近又瘦了，以前的衣服好像都大了，你看是不是？”
——潜台词：老公我想买衣服了
“诶，你看这是什么啊，我刚发现”
“裂缝”
“啊，那怎么办啊”
“修不就好了”
“我这个比较笨啊，老公你懂得多，怎么修啊”
——潜台词：老公你解决墙的问题呗
“小孩子读书不用这么用功，你看看那些知识分子，还不是在我手下打工！”
“那老公你说班级里同学老师都不喜欢跟他玩怎么办啊”
“啊？他们为什么不喜欢他？”
“可能因为看他不用功读书还有恃无恐，觉得他是个大人物吧”
——潜台词：儿子不用功读书被排挤你能处理么？
说话
当然，以上只是些话语方面的另类，还有很多非话语方面的技术也很有效果。但在这里不一一赘述。
如果有兴趣，可以自己尝试一下，看看不同的表达方式都能带来什么变化。