中午和女同事打闹，不小心把人家手抠破了，她哭着让我负责，惊动了女老板，了解了情况
后，她说女同事太作了，就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说：“上次你说眼睛迷了，他还给你吹了半个小时的眼睛呢！”女老板也来气了：“昨天，你还吃了他带的饭！”女同事不甘示弱：“上周六 ，凭什么只有你们2个人加班？”女老板冷哼一声：“昨天你还蹭他车呢？”女老板对我说：“从今天起，你做我的助理。”女同事有点气恼，对女老板说：“小姨，说好的公平竞争，你怎么...能这样！”说着，女同事就哭了，我看着心疼，有心去哄一下，又怕女老板打我，你们说咋办啊？
1.男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！女友说：不行，我大姨妈来了！男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系？于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女？
2.在理工大学上学的第一天，班里的班花就叹气说：唉，家里卖了头牛来上大学。我听完这话有一些可怜她，所以经常会请她吃饭，给她买衣服。后来时间长了，我们就在一起了。等到大学快毕业的时候，班花请我去她的家乡玩。到了以后我就懵了，看着草地上99999头牛我凌乱了。
3.我们店里的一个服务员小哥chun萌chun萌的。有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
4.自己在公园散步看见一个孩子在长椅上吃棉花糖特别开心。看他可爱，我就逗他说：小朋友，给叔叔吃点好不好？没想到他全部给我了，瞬间觉得人品这么好。小孩转身走了，5分钟后，他跟他爸爸一起过来。熊孩子来了句：就是他抢我东西
5.前不久发烧不想打针医生就给我开了几包退烧药和一些感冒药。饭后吃药时，有一种一块钱硬币大小的药片。我竟喝了8大杯的水，都没咽下去，结果还卡在喉咙里出不来了，难受的差点哭出来。我又连着喝了几大杯水，把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽下去。这时突然发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片！
6.我远远的望着他，情不自禁的说道：“太帅了！”闺蜜不解的问道：“不就一个保安吗！你都看了快十分钟了，还上不上楼了”我淡定说道：“保安怎么了！社区门口站那么多人，只有他把默默叨叨不停跟我俩搭讪的两个醉汉拦了下来！我就是觉得帅”
7.小区的王大妈给我介绍了一个相亲对象，她给我发消息都是语音的，我就准备逗她：你给我发这么多语音，我都是文字回的，难道你不怕我是个哑巴吗？没想到她给我回了一句：哑巴我倒是没想过，不过我还以为你是个结巴呢！
8.一记者上街采访：“阿姨，您觉得雾霾天气给您生活带来了什么影响啊？”“那影响可太大了，首先你得看清楚喽，我是你叔叔。”
9.“大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！”“”
10.开学搞笑冷笑话，大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。同学你信不？
11.没有说什么！相亲。妹子：“你有什么特长吗？”我：“有钱算不算特长？”妹子激动的说：“算啊。”我：“哦，那没有。”那你说个什么玩意！