少儿守护人微课直播，大李老师为大家带来了一场关于孩子情绪管理的课程《大李老师：带你解读孩子内心的小情绪》。
为了方便各位家长学习和回看，小护特意为大家准备了本次直播微课的现场文字实录，快来一起学习吧。
本次课程，大李老师通过讲故事的方式带领家长们进入孩子的情绪世界。大李老师通过以下三个话题的分享，让家长们从情绪的根源了解，每个孩子他为什么会打架？孩子在社交的过程中为什么不能友好？
话题一：小孩儿打架和打招呼之间是分不清楚的！
话题二：宝宝突然就打人了，我们应该怎么办？
话题三：如果孩子被打了，我们应该怎么办？
主讲人|大李老师
【小孩儿“打架”和“打招呼”之间是分不清楚的】
有一个二胎妈妈和我说，她的老大和老二差六岁，可是老二总是打老大，在幼儿园里，老二也会打其他的小孩子，然后老师就找到她了，和她说你的小孩总打人。然后她对孩子也进行了教育：“打人不对，如果你再打人妈妈就不给你买好吃的了。”有的时候老二打哥哥，她也教育他说：“你再打哥哥，哥哥就不理你了。”可是效果根本就不好。
家里两个孩子发生这样的冲突，可能是一件让家长很崩溃的事情，因为在这个过程中，爸爸妈妈可能并不知道应该怎么去保护老大，也不知道怎么去对老二正确的引导。
其实，小孩子在交友的过程中，他可能会有一个试探对方的过程中，从而了解到“我”的存在感。所以这个时候，我们如果是站在双方孩子的立场上。我们应该怎样保护孩子呢？
第一，我们应该告诉哥哥，弟弟打了你，是因为他还没有建立好自己的安全感，他还没有准备好。
这时候，爸爸妈妈可以抱着老大也抱着老二。然后对老大说，弟弟并没有准备好怎样去保护哥哥，也不知道怎样保护自己，我们可以一起帮助弟弟。这样，虽然老大被打了，但是妈妈能站在老大的立场上，然后帮助老大去建立强大的内心。虽然他被弟弟打了，但是妈妈认为哥哥是可以有力量帮助弟弟的。
然后妈妈也要对老二说，你可以和哥哥友好相处，你们都是我的孩子，我爱哥哥也爱弟弟。这样，老大可以和妈妈一起让弟弟知道什么是真正的爱，什么是小朋友的交流。
这样慢慢地在家庭中，老大就可以起到一个主导的地位，可以等着弟弟准备好，老大可以更谦让弟弟；弟弟在这个过程中，他也能感受到，周围大家都是用这样充满爱和等待的方式对他，然后弟弟慢慢地也会知道如何与哥哥相处了。
第二，维护哥哥在家庭里的安全感归属感，不要简单粗暴的让哥哥让着弟弟。
两个孩子，弟弟可能会很喜欢模仿哥哥，哥哥的玩具一定要抢过来玩，这个时候做父母的，一定要对弟弟说：“这是哥哥的东西，哥哥可以给你玩，但是我们要问问哥哥可不可以玩？”而不是直接让哥哥让着弟弟，因为这样，哥哥会没有在家庭中的归属感。
每一个孩子在成长的过程中，他和家里的环境就已经建立了安全的意识，比如他的杯子会给他带来更多的安全感，他的玩具能够让他感受到归属感，所以作为家长我们一定好要维护哥哥在家里的所属感。
在这个过程中，父母还要站在孩子的需求上去想问题，因为尽管你两个孩子，但是对于每个孩子而言，妈妈（爸爸）其实是专属的，不可能分享的，如果我们有两个孩子，那一半的爱就会分出去。那么两个孩子就会出现抢妈妈，抢专属的爱的表现。所以有时候孩子的一些“行为”可能并不是我们想象的“欺负”，他们只是在抢爸爸妈妈专属的爱。
作为成人，要能够有一种很好的态度，有一种可传递的“文化”。这种可传递的“文化”，就是我们对于小孩子的影响力。我们说的每一句话，我们帮助孩子做的每一件事，都应该在他们的心中受益，就像种子一样。而万万不能够用管束、指令、批判的方式，把孩子的一个“行为”转换到大人认为好的“行为”上。
我们还要站在孩子发展的心理上，能够近距离的去帮助孩子，能够获得孩子内心最深的需要。其实孩子从成人身上获得需要的东西很少，只是一个成人的专属的爱。
【宝宝突然就打人了，我们应该怎么办？】
可能有的妈妈会觉得我的孩子打人了，这样很粗鲁，我该怎么办？可能有的妈妈也会觉得我的孩子会打人，这样表示她很强，我也很放心，这样他不会被欺负；也有的妈妈，会觉得我的孩子被打了，我得教教我的孩子学会保护自己的安全，人家打你你要打回去……
其实这都不是好的方法。站在教育的教育的角度解决孩子打架这件事，太简单了，简单到孩子并不知道发生了什么？作为成人，我们一定要切记一点，我们的语言和行为是孩子可模仿的，将来可能会成为他行为的一种定式，所以最可怕的就是我们把不该说的话和宝宝说了。
所以在这个过程中，我们成人一定不能太过于强势，因为强势我们解决了小孩儿打架的一个事以后，那么小孩可能会出现两种问题：
1，胆子会更小了
2，变成更强势的了
在这个过程中，我们成人对孩子的影响力，是直接影响到孩子日后的语言和行为，所以我们一定要注意方式。
如果两个孩子打架了，首先我们应该告诉孩子，你们是在试着能够相互的交往，但是这个方式，不是双方都能接受的。小孩打架了，我们千万不要给他定义标签“打架”、“冲突”，其实他们只是不知道两个人如何进行社交。
所以面对孩子“打架”，我们只需要教他如何建立更好的安全。无论你的孩子是被打了，还是你的孩子打了别人，我们成人要做到两件事：
第一，告诉大人的孩子，你是能够保护自己的安全的，这样妈妈是可以安心的。在这个过程中我会一直担心你，你是不是能够真的保护好自己的安全。
小孩子是不安的，大人也一定是不安的，所以我们一定要教孩子进行社交的方法，如何去建立自己的安全？同时也要告诫自己的孩子，如果把周围的孩子都保护好让他们都安全的时候，他会有更安全的环境。
这个安全是出自于我们成人对孩子的希望，但在这个过程中一定不要对孩子说你打人不对。这个时候我们是要告诉打人的孩子，你是有力量的，但是你的力量可以变得更加强大——把自己保护好的同时，也能把别人保护好！
第二，对于被打的孩子，我们家长更应该注意到他心理的落差，因为他被打了，他的心理真的很受伤。
这时候被打的孩子的心智是特别弱的，我们一定要告诉孩子，他真的很强大，因为他并没有一个巴掌还回去，因为在他的心中，有一个更重要的东西——就是爱，所以他准备好了。
但是他今天被打了，他一定很失落也很委屈，妈妈（爸爸）抱抱你，但是妈妈（爸爸）真的庆幸，而且为他祝福，因为他保护了别人的安全；但是妈妈同时也很担心，因为我们能够建立自己的安全，也很重要。
所以这时候，建议妈妈抱抱受伤的孩子，告诉他，他的勇敢足以保护他的安全，如果下次在发生这样的事情，首先一定不要害怕对方，而且这时候，你要想着让自己更安全，可以用几种方式：
1，对着要打你的人说，打人是不对的，是不好的， 不要打我，因为我们是朋友，我知道我们之间是可以做朋友的。在这个过程中只要让孩子能够说出来，大声的说出来。
2，可以告诉你的小孩子，如果一旦别人打了你，你先不要害怕，然后学会自我保护，可以把自己的手放在自己的脸上，不要让对方打中自己的脸或头，然后用跑或躲的方式去离开，不要再面对这个打人的小朋友。
其实关于孩子打人的环境，大人可以预设的，也就是说，我们成人的投机性要强，比如说，带着孩子去别人家做客，孩子看到别人家的玩具，在去摸去玩的时候就被主人家的小孩打了。所以大人在邀约做客的时候，大人之间可以有一个简短的沟通的内容：商定让两个小朋友互相介绍，引导孩子互相介绍玩具，让孩子知道玩具的归属权，这样孩子就不怕别人抢他的玩具了。
当小孩在没有准备的时候，有些行为我们大人看来是“摸“，但孩子可能会觉得，他会不会把我的东西拿走啊？所以当别人动他的东西的时候，孩子就会很着急，因为他已经和这个“物”建立了在环境中的稳定，就是他的安全感，一旦被破坏，他就会像一个刺猬一样去反击了。
在小孩子还没有承担起自己安全的基础上，成人要承担起孩子的安全。所以在这个过程中，我们成人一定要降低对孩子的要求，两个孩子在玩的过程中，就是有冲突发生的可能，我们要看护好自己的孩子。但是，作为父母我们不要做强势的，要有对孩子有担当的一面。然后，我们也不要做放任的。比如，我的孩子无论是什么样的，那就让他去做吧；孩子哭，那就让他哭够了吧；不睡觉，那就让他玩够了吧。
一旦我们选择了放手，孩子没有那么多经验，在我们放任的过程中，可能他就学会了任性，然后就会出现孩子在地上打滚，歇斯底里的哭的举动，因为他真的是没有好的办法，让他能够去变一个方式去做。
所以在这个过程中，父母要扮演一个角色，当小孩子发生了这些事情，我们在引导孩子的时候要成为孩子的担当，而不是忽略孩子。
【如果孩子被打了怎么办？】
当孩子被打了，或者孩子打别人了，作为父母可能都会觉得很焦虑：“如果我的孩子打人，那是不是能被这个社会所接受呢？以后融不到这个社会里，融不到集体里，没有人接纳我们怎么办；我们总被打，一旦我们让了学，遇到学校的霸凌，应该怎么办？那是不是我的孩子弱小了，那他会不会很吃亏？”
所以在这个过程中妈妈就会想问，您有没有好的办法呀？
其实我们说，在教育中“办法”真的是有限的。而我们真正建立孩子的安全，让孩子能够和别人的孩子和睦相处，能够更好的被集体接受，或者是他能主动的接受这个集体，其实更多的情况下都应该让我们家长换一个思维的——就是用我们（家长）和孩子之间建立的一些更稳定的关系，去解决孩子安全的事。
那我们作为成人和孩子之间有怎样的关系呢？
其实大人是传承“文化”的人，而孩子则是继承成人的“文化”，这样会有一个传递的过程。所以当大人站在“文化”的角度上，能帮助孩子的成长，那我相信每一个小孩子都是平安的。
那什么是“文化”呢？在这一点，我来帮助大家定义“文化”的概念，“文化”其实就是可传承的内在的态度、稳定的素质等。
有这样一个例子，一个父亲带孩子去游泳，提前对孩子说游泳池很不安全，所以一定要听爸爸的话。然后，当爸爸把孩子带到泳池的时候，孩子就突然跳了下去，爸爸还没有反应过来，孩子就掉水里了。爸爸赶紧把孩子救上来，但是这个爸爸真的搂不住火了，一巴掌就拍在了孩子的身上，然后小孩就在水池里哇哇大哭。
但其实这个事情过了以后，父亲真的特别特别后悔，因为小孩呛住了又被打了，所以孩子从那以后就再也不敢去游泳池了。
所以，我们让小孩接受一个环境，就像让他来到一个屋子里，我们让这个屋子怎么有阳光呢？我们要把每一个窗户都打开。其实小孩是很聪明的，他所有的兴趣就像我们成人带他去一个屋子一个屋子的环境，我们需要给他开窗户，让光进来，小孩子才能真正在他成长的过程中不去排斥任何他想做的事，所以我想，做为成人不能用我们的情绪来解决事，而应该用我们自己能管理的情绪来帮助孩子成长。
所以正确的方式是什么呢？
尽管孩子发生的问题，我们大人很心疼，但这个时候我们更应该管理好自己的情绪。然后，把孩子抱到怀里，告诉他其实你这样爸爸（妈妈）很担心很心疼你的，安抚一下孩子。在这个过程中我们大人担当了情绪管理的责任，能够做到对孩子的有效沟通，而不是给孩子说一些管理批评的话。而这种有效沟通的能力是帮孩子建立语言的途径。
而我们大人缺少的是有效沟通的语言方式——情绪的语言。
所谓，情绪的语言，就是我们要说一些情感类的词汇，比如：你今天看上去真的很开心，你今天很沮丧，那我们怎么能让自己放松呢？我们来到游泳池怎么能更快乐。这样，在沟通中，小孩才会真的很放松和成人沟通。而成人担当的就是有效沟通的方式。
【精彩提问】
青青妈妈：我们家孩子在家稍微不顺就摔东西，需要怎么对待呢？
大李老师：
小孩子，在3岁左右会出现这个行为，因为小孩子会出现一个前臂的运动期，在这个期间他要建立自己身体和事物之间一个移动的空间感，他就需要扔东西，但是他不知道他什么他能扔，他不能扔，所以在情绪之下他就会乱扔。
所以，在这个过程中成人不要着急，我们首先一点解决的是可以扔什么？
我闺女小的时候，爸爸买了2斤鸡蛋，然后趁爸爸没有注意的时候，我女儿把2斤鸡蛋全都扔到墙上去了，剩下的结果就是我带着我的闺女擦墙。
每一个小孩都会经历乱扔东西的时期，我们的孩子如果承担不了这个后果，我们可以帮助他承担。然后，我们能够帮助他建立一个很好的行为方式，不是责罚而是他只要担当后果就可以了。
比如他扔了东西，我们可以拉着他的手一同捡回来，然后告诉他，你把鸡蛋扔出去了，我们晚上就吃不了鸡蛋了，只能明天去买，所以他担当的结果就是没有鸡蛋吃，这是直接的结果。
然后，我们一定不要愤怒，因为愤怒会让孩子从一个间接不相干的结果去收拾一个残局，就会打破小孩子的思维。
小孩子乱扔东西了，我们需要帮他去承担后果，而不是指责他的行为。
丁丁爸爸：孩子得不到一个东西就打人，怎么办？
大李老师：
我觉得，不要让孩子那么纠结，孩子在满足心理的过程中他就会很平和。孩子不知道物品的归属，他不知道什么是我的，什么不是我的？在这个过程中，孩子想得到别人的东西，或者带他去商店他非要买这个东西，不买就会开始发脾气或满地打滚……
这时候，我们要迅速把孩子抱起来告诉他，妈妈（爸爸）知道你想要这个东西，这样孩子就会找到一个认同他的语言，会降低他的火气；这时候我们不要迅速离开，可以坐下来和孩子沟通，跟孩子说：“告诉妈妈你为什么喜欢它呢？”如果他能说出他的理由，那么我觉得就应该让他得到这个东西，因为这是他需要的。
我遇到过这样一个事情，有一个妈妈带孩子去超市，孩子看上了一把冲锋枪，他就非常喜欢这把“枪”。然后妈妈说，家里那么多玩具枪，你为什么还要买呢？孩子说因为我就喜欢这一把。然后妈妈说，不行你家里的玩具枪都已经那么多了，不能再买了。小孩子就开始发疯一样在商店里吼。
这时候，妈妈就用了一个方式：我数三下，你要是不走，我就走！然后她就数了三下，她真就走了，就把孩子一个人留下了。
我们都知道，这个妈妈一定是不会走远的，她就是在观察孩子。然后这个孩子哭着哭着，睁开眼睛一看妈妈不在了，所以就开始焦虑的在旁边找，找了半天妈妈还是没有出来，然后就二次哭了。这个时候妈妈出来说，如果你要是不走，妈妈就真走了。
其实，在这个过程中，父母这样做真的是很危险的。如果你能跟你的孩子达成一个有效的沟通方式，那一定不是这样的。
于是我就主动帮助了这个妈妈，我说我们一起坐下来吧，我对孩子说，我是一个不认识你和妈妈的阿姨，今天我看到了这一切，我觉得妈妈应该试着理解你。那你能告诉我，你买这把玩具枪的理由是什么？
然后这个5岁的小孩，他上去就把这把玩具枪拿了起来，然后他就开始给我介绍这把玩具枪的功能，后来我跟他的妈妈听了以后，都觉得这个小孩太厉害了。然后我说，这个答案阿姨给你，如果妈妈不给你买这把玩具枪，阿姨给你买，好么？然后妈妈说，算了吧，我还是给他买了吧，因为冲他说的这些话，还是觉得挺感动的，所以这对母子买了玩具枪，很开心的就走了。
所以，平复孩子的方式，首先是需要成人不要那么愤怒的，然后是能够坐下来认真的倾听孩子的声音。
毛毛妈妈：我的孩子怎么这么怂，被打了都不会不打回去？
大李老师：
好多妈妈觉得自己的孩子如果被打了，一定要一巴掌扇回去。我想和大家讲，这个方式太过于简单而且*力暴**了。
当你的孩子被打了他不是怂，因为，在这个过程中他没有降低自己的底线去打回去。
而且强势的孩子，可能并不是我们看到的行为上的强势，他的内心应该比被打的孩子还要柔弱，在这个过程中，因为他打人了，不被周围的环境所接纳，也会被别人所评判，所以打人的孩子他的心智是非常柔弱的，不是我们看到的外在行为的强大。
所以无论是被打还是打人，对双方而言，都是受害者。6岁以前的孩子，因为他的行为并没有真正的去定义。
所以在这个过程中，如果你的孩子打人，我们应该告诉孩子，其实你的强大的方式没有真正的发挥出来，因为保护别人才是真正的强大。
如果你的孩子被打了，我们应该先肯定的是，不是让他一巴掌还回去，而是应该补充的是他被打之后那个降低的心理的指数。告诉孩子其实在父母的眼中，他是非常强大的，因为他并没有一巴掌还回去，很值得学习，从而被打的孩子的心理在平复的过程中不至于跌到零点。
我想在一个社会中一个人能够真正的生存不是你打的有多狠，而是成就你周围的人，能够让更多的人建立安全，所以一定不要教孩子一拳打回去。
希望家长们通过观看大李老师的直播，能够认识、接纳、尊重孩子的情绪，陪伴孩子们更加健康、快乐的成长！如果您还想GET其他方面的“小知识”：健康、安全、教育、口腔、喂养......请持续关注少儿守护人微信公众号，或者私信小护进入少儿守护人粉丝群，会有专家来为您讲解哦。