和一个已婚男人在一起两年半，不想破坏他的家庭，没想过要他离婚，只是需要的时候相互陪伴，做彼此聊得来的朋友。可是人总是自私的，在一起就想要的越来越多，欲望会折磨我，而我又会折磨他。很难受，想分开，他却总是说放不下，纠缠不放，我又很心软，我该怎么办？

不从道德的角度说，一个好好的姑娘，为什么要和一个有家室的中年大叔纠缠不清？

人人都知道这段感情充满了所有可能的狗血桥段，甚至连你都懂，如果是旁观者都要觉得不可思议，可惜你是剧中人。

我们之所以要做一些吃力不讨好的事情，是因为这些事情后面也许蕴藏着很多玄妙的道理，它是一种匪夷所思的妥协，导致我们的人生出现各种悖论和自相矛盾。

首先你为什么要找一个比你大的男朋友？

你在他身上找什么？

一般来说，你找的是一个新的爹或者妈，这样的爹妈可以给你提供你的旧的爹妈所不能给予你的种种温暖、指引等等。而且这种行为大多会引起你的旧的爹妈的伤心，也是会发生一些惨烈的斗争。

这有两种结果，第一是让你离开家的过程变得更艰难，好像深陷泥潭，要么是让你的爹妈很伤心，而你的长大就成为对他们的一种攻击。

如果你够狠，还可以找一个和你父母同龄的男友来，这就是更明显的赤裸裸地攻击了。当然这也是一种赤裸裸地宣言：

我还没有准备好长大离开家，我要继续当一个被人照顾的小孩子。

只不过你的照顾者换人了。

如果一个人从自己的原生家庭里获得足够好的照顾，她就会比较顺利的从父母的家庭中离开，和一个适龄青年结合，在某程度上完成照顾和被照顾的任务。

越是象征化不足的人，越要找外表上更像自己的理想的父母的人。

你的行为也许暗示着，你在内心没有完成离开家的行为，因为你还需要更多的照顾，所以你不仅找了一个大叔，而且是有家室的。

这就让你离开家的行为增加了难度，让你和自己的父母更多地纠缠在一起，而且他离不开他的家，也就间接地连累了你，你也就无法离开家了——

这是一个很好的托词，让你更多地和自己的父母紧紧地连在一起。

你的这种引起父母巨大反响的行为既能彰显你的个人的独立性，也能引起父母强烈的反击，这一方面显示了你是一个独立的人，同时也表达了你其实多么需要父母的紧紧地抱住。

而一个比较顺利长大的人是没有那么多戏剧性的事情发生的。

我们越是在离开家这件事表现得非常狗血虐心，就越表明我们是多么纠结于独立与依赖之间的冲突。

综上所述，你会在这些腥风血雨的斗争中，明白一个道理：

长大是一件无可奈何的事情，这个世界上没有你想要的那种完美的照顾者。

如果你没有足够强大的神经经历这场巨大的失望，那么你可能还需要积蓄力量，这些力量取决于这个男人是否靠谱，以及你的父母对你的支持性。

如果有好的剧情那就是这个男人和你在这段历练中都成长了，你有了照顾他的能力，他也有了承诺的能力；

或者你的父母发现在他们最缺少的就是对你的需要的承认，以及对你作为一个成人的认可，于是你也就不需要这么闹了；

不太好的剧情就是这个男人不靠谱，你受了很多伤害，对外面的世界更恐惧；或者你的父母给你更多的打击，让你更加需要一个完美的照顾者。

我的内容表述和你的诉求不太相符，因为你还没有决心从他身边离开。

你需要做的是：

离开他：意识到你所需要的那份被照顾和被指引的感觉，你可以从其他地方获取，你发现这都是你害怕离开自己的原生家庭的恐惧导致，你可以面对这份恐惧的时候，你需要“保姆”“奶妈”的需要就降低了。 面对离开他可能面对的巨大的恐惧和孤独以及空虚的感觉，我们让一件事成为全部的代价就是对它上瘾，上瘾可以让我们规避很多需要面对的事情，但最后让我们也失去了自己；

如果你能慢慢接受爱情只是生活的一部分，那么说明你从“姑娘”过渡到了“女人”。

你的人生才能开阔起来，否则就越走越窄，每一步路都通往“火坑”。

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