作者：詹妍
“我发过誓不打孩子，但是我做不到。”前几日某家长群里有不少妈妈分享自己打孩子的经历。起因五花八门，有的因为孩子不懂礼貌，有的因为孩子把咳嗽药水当饮料，还有的因为妈妈想睡觉孩子却吵闹。最后结果几乎都一样：狠揍几下，世界终于安静了，然后就暗暗后悔了。
在大家的描述中，都不约而同的出现了“忍不住”三个字。一开始妈妈们都想好好说，但几个回合之后就失去耐心，于是忍不住上手。
这里的忍不住，自然有生理性的原因。因为在每个人的大脑中，都有一个杏仁核。这是一个开关，也像一个定时*弹炸**，一旦受到刺激启动，就会表现出迷惑、焦虑、恐惧或愤怒，随之而来的就是情绪占胜理智，不由自主出现防御和攻击反应。
其次，当然也有心理上的原因。写到这里，我忍不住笑了，脑海里浮现出几位妈妈化身三四岁的小朋友，在游乐场因为争抢玩具而打人的场景。虽然打人的场景不一样，但目的不都是为了控制对方、让对方听自己的吗？试想，假如不听话的是位势均力敌的同事或者比自己更强大的老板，妈妈们还敢因为劝说无效就直接动手吗？
正常人是不会的。谁都知道人与人之间应该互相尊重，互相理解，控制情绪，恪守边界。那为什么敢对孩子直接动手呢？还不是因为感觉又爽又安全吗？我出了气，我心里舒服了，反正打他几下又打不坏，我自己也是从小打大的，现在也好好的呀。然而，这样公平吗？
我们做家长的常常会有两种蜜汁优越感，其一，孩子很弱小，他打不过我；其二，孩子深深的爱着我，依靠于我，绝对不会因为挨了打而背叛我、离我而去。而假如面对同事或老板，这两种优越感瞬间荡然无存——不仅可能打不过，而且一定丢饭碗。
然而孩子虽小，也是独立的个体，他也需要被尊重、被理解。他有权表达自己的想法，有权按照自己的意志行事。他们来到这个世界上才几年呀？有什么罪无可恕的错误？当我们不认同他们的思想或行为时，我们应该做的是理解和沟通，就跟成人之间处理沟通是一样的。
此外，孩子会学习我们处理冲突的方式，你*力暴**他*力暴**，你说理他也说理。家长在日常生活中的种种表现，本身就是一堂堂生动的示范课。学校里频频打人的孩子，往往家中存在家暴，他不认为*力暴**有什么问题，因为他所处的环境就是如此。看到什么，就习得什么，孩子就是父母的镜子。
说了这么多，总结起来一句话：熊孩子不该抽。那不抽他的话，他不听话该怎么办呢？
这里，我们要先聊聊：“听话”指的是什么？“听话”是“你指东、他就往东，你指西、他就往西”吗？
不，我们不需要培养这样的孩子。
这不是教育，这是控制。如果一个孩子习惯被成人控制、以遵从成人的指令为乐，那么他可能一辈子都唯唯诺诺、害怕权威、没有自主意识、活在别人的评价之下。他的大脑和身体可能是分裂的，他可能不知道自己的情绪到底怎么回事，他的内心真正想要的是什么，虽然他可能很会埋头读书、遵纪守法；长大后就算他收入不错，也不一定有幸福感，因为他没有办法依靠自己实现自我，他无法客观评价自己，他对于自我的认识，通通来自于别人，尤其是比他更具权威的人。甚至，他可能受到老师或领导的性侵都没有办法维护自己的权利。我们又怎会希望培养那样的孩子呢？
那么我们所说的“听话”是什么呢？
我的观点是：当父母与孩子之间发生了以互相尊重为前提的对话，孩子能够接收、理解和自愿执行父母的指令。一个听话的孩子，他应该不仅能听清成人的指令，且能够理解指令背后的原因，并因此愿意和成人合作。
教育不在当下。我们首先要做的就是事先设立界限、定好规矩，这是互相尊重的基础。彼此都得明白规矩是什么、边界在哪里，让孩子早早就知道什么是被允许的，什么是不被允许的。在我们家，我给孩子定的规则有三条：不能伤害自己、不能影响别人、不能破坏环境。这个规则并非我首创，而是蒙台梭利博士当年提出的蒙氏三原则，意思就是孩子不能做伤害自己的事，不能做影响别人的事，也不能做破坏公共环境和公共设施的事。在此界限之内，孩子应该享有充分的自由去探索世界。但如果孩子破坏了彼此的约定，突破了这个界限，成人就应该摆事实讲道理，明确指出问题所在，让孩子改正错误。这样一来，孩子能凭自己的能力做预判，知道什么事是可以做的，什么事是不能做的；而不是在每一次做事的时候被家长打断说“这个不行，那个不行”。知道边界的孩子，往往更为自信，有思辨能力，也更容易沟通。
我家大宝刚刚六岁，一直是老师们朋友们眼中性格乖巧、听话懂事的孩子。除了他天生气质使然以外，跟我们平时的家庭教育也很有关系：谁有道理就听谁的。有时候他犯了错，我会要求他背诵一下三原则，再让他想想自己破坏了哪一条，他觉得我说的有道理，就会反省自己、欣然接受。有时候他觉得自己没有破坏规则，只不过因为我的想法和他的想法不一致，就会对我说：妈妈，每个人都有自己的选择。我听听很有道理，也会闭嘴不再唠叨。
设立了界限以后，我们还需要学会同理共情。与其去控制孩子、强行让孩子听话，不如让孩子心服口服。假如能够在与孩子沟通时使出我们蒙氏教室里的“黄金三步法”，那么培养出“听话”的孩子绝对不是难事。下面我就举个例子，说说到底怎样让熊孩子变得更“听话”。
有一次，我在教室看见两个三岁左右、原本很要好的女生正在一起工作；准确的说，女生A在专心工作，女生B在旁边看。可是突然，B出手一把推开了A，然后又把A手中的教具推在地上。A很生气，开始打B，瞬间两个人扭打在一起。
这时，我赶紧让另一个老师过来保护A，我则抱着B转身离开现场（这是为了区隔A和B，以免两人继续给对方直接视觉刺激）。
我没有立刻责怪B，也没有马上要他道歉，而是先陈述客观事实：我刚才看到Ａ在专心工作，你在旁边看她，她做了很久，你突然出手把她推开把东西抹在地上。是不是这样？能告诉我为什么吗？
孩子默不作声，不置可否。
我接着和她共情：看起来，你刚才很生气。她没有惹你，一直在工作，工作了很久。是不是你觉得她没有理你？
她说：是的，她一直在工作！
我说：所以你生气了，你想叫她跟你玩？
她说：是的。
那你有没有用嘴巴告诉她？你在等她，请她跟你一起玩？
她低下头：没有。
看她已经知道错了。我说：你现在有两个选择，要不你现在去说明一下，跟她说对不起，或者你在这里坐坐冷静一下，等想好了再过去跟她说对不起？
她最终选择了让我牵着她的手，立刻带她去说对不起。A听完她说的原因，马上原谅了她，两个小朋友开心的拥抱在一起。
我这里所用的让孩子听话的沟通技巧，就是我的美国蒙台梭利培训导师曾说过的“黄金三步法”，核心是尊重。
第一步，要阐述事实，不要评判；
第二步，要理解和共情他，让他尽量把自己的想法表达出来或者由老师帮助他表达出来；
第三步，给孩子一点选择。孩子是独立的个体，因此他们喜欢表达自己的意见。虽然我们给孩子指令的时候，只有一个明确清晰的目的指向，但是不妨给他们两种方式，让他们自己选择。这样的弹性，让孩子有机会培养独立思考，也显示出家长对孩子的尊重。
但是如果我们已经做到这三步，却发现孩子依然没有执行指令。那么我们可以想想自己的语言本身是不是有问题。
1）我们的要求够清晰具体吗？早上常常催孩子快点快点，但我们有跟他预告清楚每一个步骤的时间限制吗？不如提前告诉孩子“明天早上我们7点要到校，所以6点要起床，自己穿衣服10分钟、刷牙洗脸10分钟、喝水吃饭10分钟，这样我们才不会迟到。”
2）我们的语言是正面的吗？“不要吵、不要跑、不要抢”，但是具体应该要如何做呢？不如用正面的语言直接告诉孩子：“请小声讲话，我可以听见；请慢慢的走，否则会摔倒；可以轮流玩或者合作一起玩，这样大家都可以玩到。”
3）我们的要求符合孩子的生长规律吗？“我的孩子不专心，他坐着不动最多五分钟”。亲，他才两三岁，这就是这个年龄的特征啊。“叫他上了飞机安静点，他偏要跑来跑去”。那我们作为妈妈，能不能事先为他安排好活动呢？比如捏个橡皮泥、看本书、画个画、折个纸、玩玩手指游戏？ “孩子不肯听，就是不好好吃饭”。妈妈有没有想过孩子可能积食了或者消化不良呢，能不能带他先看个医生？孩子不会饿死自己，吃饭是孩子的本能。但是如果我们长期强迫孩子吃，追着孩子喂，孩子就无法把吃饭看作自己本能的事情，而把它视为压力。坏习惯一旦养成，就很难改变。
4）给孩子提的要求，我们自己做得到吗？爸爸说不准喝可乐，自己却喝得开心；妈妈说不许玩手机，自己却刷得开心。这样的家庭环境中，孩子怎么可能做到以上要求呢？
5）我们和家人能统一规则吗？我们自己定下的规则，是不是统一执行了？妈妈说每天可以看一集动画片，爷爷奶奶却无限制，孩子不知道该遵从哪个标准啊！或者今天说每天看一集，明天自己忙起来，又给他看了两集，第三天的时候，孩子已经明白指令是可以改变的，他就会试探你的底线——三集可以吗？
6）我们的要求够简单明了吗？有时候你说了四五条，孩子只能记住一两条，真的不是他的错啊！“等会跟奶奶打电话的时候，记得问她吃了饭没有，身体好不好，昨天去看病，医生怎么说……”于是孩子拿起电话说：“奶奶，你吃了饭没有，妈妈还是你说吧……”记住，一次只讲一件事。
除了注意语言外，家长也必须明白：身教甚于言传。要求他收玩具，不如和他一起收，直接示范你的要求。有时候，教室里新来的孩子没有养成收玩具的好习惯，我就会即兴编一首儿歌，用孩子熟悉的曲调，把收玩具的歌词套进去，使一件他不喜欢的事变得很有趣。这样一来，孩子自然被感染，也会愉快的和我一起收玩具了。
总之，要让熊孩子听话，家长要在心理上、语言上和行动上都得让孩子心服口服。也许这对于已经习惯使用打骂来教育孩子的家长来说是颇有些压力的。所谓“道理我都懂，却依然过不好这一生”。那么就这样想：过去的就让它过去，打过骂过也不用再内疚自责，至少对孩子而言，拥有一个真情流露的妈妈比憋出内伤的妈妈更好；但假如还有下一次，我可以试试看不用*力暴**解决问题，而是事先设立规则、用黄金三步法和孩子沟通。因为没有一个人，会比我们的孩子更加爱我们。当我们为他们努力一百次、一千次时，就会发现：我们不仅成就了更好的他们，他们也在引领我们成为更好的自己！