我们不吹也不黑， 不要极端的以一次的行为判定整个人的一生，当然也不能因为这只是一次的行为就掉以轻心，觉得只要简单认个错就万事大吉。 更多时候，我们需要结合现实情况进行客观理性的判断，做出更符合预期的抉择。
那么， 既然出轨已经发生，那么要解决问题的首要就是先看清自己内心。 伴侣出轨会极大的摧残个人的内心，破坏共有共建的一个安全氛围。作为主体，这个时候应该把选择权交给自己的内心。如果在伴侣的选择上，忠诚是必要条件，那么忠诚已经被破坏，也就意味着必要条件已经不存在，所以离开是忠于自己的选择。如果在伴侣的选择上，忠诚不是必要条件，是被爱和未来的话。那么如何解决问题，避免以后再犯，这也是忠于自己的选择。
01.找准自我内在选择，接受还是不接受自己最清楚
有个很现实的情况就是：当你面对出轨这件事的时候，你的第一选择不是离开，而是处于纠结的状态，那么就是你的潜意识还是留恋在伴侣身上的。而大多数时候，人都会为自己找很多外在的理由。
比如说：孩子还小；以前对我很好；对方跪下给自己认错了；对方承诺了什么什么等等等等。但是这些真的是事件本身么？是自己的原因做出的发自内心的选择么？可能并不是，那也就意味着，面和心不和的关系，永远会处于猜忌和不安当中。
而真正是属于自我内在的选择是什么？我因为什么样的现实情况，所以不会选择离开；我的确是能接受这个行为，这个行为对我来说不是那么重要，所以不会选择离开等等。这些才是从自身出发，真正符合自己根本需求的选择。
可能你会觉得承认自己没有离婚力很丢脸，但是人最怕的就是自欺欺人，又当又立。个人能力不足，害怕未知的风险，没有经济能力等这些很正常，是个人都会有这样的担心。 但是把自己能力不足，转换成因为孩子离不开，那请问对孩子公平么？是真的爱孩子么？把个人能力不足转化为对方口头的承诺和屈服，那你能保证自己有能力避免下一次出现么？而且，面对自己的不足，我会有解决的动力和方向，这是完善自我的必经之路。
02.选择离婚必须具备离婚力，如果没有那就在废墟中发展自己的离婚力
离婚力这个东西非常复杂， 一方面是现实物质经济社交的分割，一方面是情感心理安全的分割。越是具备完整的离婚力，越能保持自己的婚姻的幸福。
物质上能做到财产的清晰分割。 当然首先保证自己能养活自己以及负担孩子的支出，保持自己的工作能力，是在正常社会中最大的安全感的来源。其次经济分割要做清楚，特别是债务方面，要有清晰的划分。这方面其实最好的选择是走法律途径，直接能根据法律情况，划分得清清楚楚。
社交上能做到断舍离，这个社交隔断指的是家庭成员之间的割裂。 有些家庭中，夫妻关系可能不和睦，但是婆媳关系或者翁婿关系是比较好的。那这个时候，如果自己没有一个强大的内心，就很容易被长辈实施亲情绑架。还有最重要的就是抚养权的问题，亲子关系的正确沟通，抚养空间的割裂，这些都是必须面对的问题。
心理安全上的分离，指的就是离开后就不思不念，也不要想。 这是选择离婚的重要一环，也是人品的最高体现。有很多的妻子在情绪冲动之下选择了离婚，然而离婚后一直把自己放在受害者的位置，内耗自己，内耗孩子。还有更失理智的夫妻，冲动离婚后，到处宣扬另一半的不是，攻击另一半的人品。而这样做，自己的人品又能有多高？更掉分的是有些夫妻把婚姻当儿戏，离婚后又觉得舍不得，苦苦哀求别人复婚，打扰别人的正常生活。而唯有做到心理的分离，这些情况才不会发生。那个时候的前任，只是一个熟悉的陌生人而已。
03.选择继续就必须面对心灵的阵痛，发展婚姻经营的能力
关于婚姻问题和出轨的关系，我个人是比较支持因为有婚姻问题，才会有出轨问题的发生。心理需要，这里关系到性商问题，性的满足是可以通过夫妻之间很多正常的维护做到的，并不一定要发生性关系才会满足。而如果不是生理上的疾病造成的，那大概率是因为感情影响心理或者是一方性商的欠缺，无法达成和谐，这个时候需要提高自己的性商能力了。
那么在出轨发生后，被出轨方的心理修复是一个非常麻烦又复杂的工程。
首先，安全感的破坏。正常婚姻的安全感是共建的，是属于两个人的。而伴侣的出轨是单方面的从根本上破坏了共有的安全感，所以就需要被出轨的人从共建的安全感里面抽离出来，发展自我的安全感。唯有自我安全感充足，才能避免猜忌引发更大的压抑体验。也唯有安全感充足，才是重建信任的前提。
其次，心理创伤的疗愈。出轨是一种创伤，会延申到对被出轨者的自我价值否定上面，让被出轨的人产生严重的自我否定。那如何疗愈这样的创伤需要被出轨者逐渐发展壮大自我内在的实力，同样也需要出轨者的参与和弥补。而在现实情况中，出轨者往往处于逃离的状态。
而出轨后的关系修复和维护又是另一项复杂的工程。
首先是外遇的分离，这需要出轨者配合被出轨者做好分离的工作，包括联系方式的断开；交际圈子的断开；经济的断开；乃至职场的断开等等，这至少能保证当事人在修复期之内，能给与被出轨方必要的安全感。
其次是关系的修复，这需要被出轨方仔细思考自己的核心需求是什么，需要被出轨方对自己进行怎么样的弥补。从经济时间陪伴等各个方面出发，寻找最适合自己的弥补方案。唯有弥补伤害，才能坦然面对伤害。
再次就是关系的管理，这需要出轨方交出自己的核心需求和核心利益。当然，绝大部分出轨方是不愿意交的（更核心的是被出轨方价值在出轨方眼里严重不足），这需要被出轨方通过观察学习等各种方式，寻找到出轨方的核心需求和核心利益，掌控出轨方的需求和利益，那么才能极大程度的避免出轨的再次发生。（比如：签财产公正合同保证，对名下财产的分配，净身出户等等这些看得见的；还有看不见的比如社会名誉地位的损害等等）
最后就是关系的发展。切记不能常翻旧账，如果在修复和管理上，双方都能很好的给与支持。那么过去的事就只能让它过去，不能以一个阶段中的某一个污点否定整个人的整体价值，发扬对方的长处和优势，规避对方的劣势，那对方才会越来越重视你。
04.最重要的还是自爱自立自强
爱情和婚姻都不是人生的主体，你要做一个什么样的人，你要什么样的生活，你要什么样的未来，这才是真正值得深思和探索的事。如果你的未来可以由你一个人去探索完成，那么你自然就是一个发光体，你的价值你的魅力永远不会掉分。如果你的未来你自己无法完成，那么你最应该做的不是伤春悲秋，而是去弥补去发展自己的能力。
我经常给我的学员讲：你每天可以允许自己失控三分钟，在这三分钟内你可以哭可以闹也可以笑，甚至你可以把隐藏的最深处的黑暗和无助发泄出来。 但是三分钟以外，你必须让自己冷静理智下来，因为现实社会不会同情感性的人，更不会因为你的感性产生怜悯之心。社会的残酷在于，你自己没有那个实力的话，就算法律也无法时时刻刻保证你的利益。
唯有自爱，才会有尊重的产生；唯有自立，才会有实力的积累；唯有自强，才会有安全的依靠。