绝大部分谈过恋爱的女孩都会遇到这个问题：热恋期过后，激情退却，关系进入平淡。

对亲密关系的规律有一定学习和研究的人都会知道，这是很正常的，但是，有不了解的朋友，就会为这种前后的落差而焦虑不安。

也有时候，即使我们知道“激情过后总要归于平淡”的道理，但还是会难受，还是会不安。

这是为什么？

用王阳明“知行合一”的观点来看：如果你知道了，就会行动，如果你认为你知道，却没有行动，那说明——你其实并不知道。

拿恋爱中的“激情后的平淡”来说，如果我们知道这其中的道理，那就不会因为男朋友不像以前那样围着自己转而伤心、焦虑；如果你会因为这件事而难受，那说明你其实根本不懂，即使你认为你懂，也并没有懂得透彻。

这篇文章，旨在让你从底层逻辑到解决方案，彻底弄清楚，为什么激情会退却，以及怎样让关系更和谐与温馨。

01. 尽管激情之爱可以热火朝天，但它终究会平静下来

激情之后的平淡，是正常状态。

从社会心理学和亲密关系心理学的角度进行分析：

浪漫爱情的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但是，爱情不可能永远都在峰值停留。

热恋的亲密带给我们的刺激，就像是酒精、咖啡带给我们的欣快感一样。

最开始，它让我们感觉就像在云端一样舒服，但是，随着不断重复地接触、使用它，你的身体渐渐对它产生了“抗体”，因此，即使是同样的剂量，也不能带来与昔日同样的欢愉。

他在追你的时候，他脑子里的激情在燃烧，那种感觉，就像酒精带给他的无限欣快感一样。

随着你们每天的相处，你们之间产生的亲密没有很明显的上升，但是你男朋友的大脑却对这种亲密和陶醉产生了“抗体”。

于是，他对你就开始“冷落”了。

02.激情之爱之后，是相伴之爱

其实， 只要没有导致你们亲密感降低的负性事件 （比如自私、责备、轻蔑、不断的抱怨等） 发生，你的男朋友就并不是故意想要“冷落”你。

他只不过是将注意力的重心转移到了他认为的“当下更应该做的事情”上面了。

那么，什么是他认为当前更应该做的事情呢？

主要包括这几个方面：

（1） 维持 你们的亲密关系（而不是“使其更加亲密”）；

（2）学习、工作；

（3）其他需要他去维持的关系；

（4）他的兴趣爱好等。

尽管令人激情澎湃的激素（*丸睾**激素、多巴胺、肾上腺素）逐渐消退，但是不要着急，你们体内的 催产素 则会维持依恋感和信任感。

比较理想的爱情，是这样的：在经过了激情之爱的热火朝天之后，两人能够经受住时间的考验，最终成为一种稳固而温馨的感情。

哈特菲尔德（Hatfield）称其为：“ 相伴之爱 ”。

而目前你们需要面对的，就是经受住从激情之爱到相伴之爱之间的这段过渡期的考验。

只要你们努力度过这段时期（而不是地因为无法克服内心失落感、失望感而轻易地分手），你就离灵魂相依的相伴之爱更进一步了。

请记住：

长久的爱通常不会发生在那些轻易分手、棱角分明或需要小心呵护的人身上。

——《毛绒兔》（美国家喻户晓的童书）

怎样度过这段时间呢？

往下看。

03.爱，需要双方的共同经营和付出

在爱情中，完美对象是不存在的，你和你的男朋友都不可避免地有自己的短板，有时候，这些缺点甚至可能会影响到你们对待彼此的态度。

讨好式的取悦也不能获取长久的爱，你男朋友做不到总是讨好你，这很正常。

爱，不仅仅只包括一时的激情，即使你男朋友现在“冷落”你了，但是这并不表明你们之间没有爱了。

就像弗洛姆在《爱的艺术》中告诉我们的那样，爱是一门艺术，要掌握它，就像掌握琴棋书画一样，需要我们不断的创造和培养。

（1） 学会付出

我们很多女孩都特别习惯于在关系中做那个“享受爱”的人，尤其是在结婚之前的恋爱期。

然而，姑娘，请你 换位思考 一下（想象你是男性）：

如果你是男孩，你需要时时注意呵护你的女朋友，要照顾她的吃、她的穿和她的心理感受；

要照顾她的头疼、她的脑热和她的大姨妈；

但是她却认为男人付出多一些是理所应当的（尤其是在男追女的情况下，实际上，大部分的恋爱也的确是男追女），相比较你对她的付出，她对你的付出和关爱，却明显失衡。半个月一个月，半年一年，甚至两年也许还能坚持这份热情；但是你也是有血有肉，要人疼要人爱的，长此以往，你也会累。

根据亲密关系的“公平理论”：

只有恋人双方都得到公平的结果时，每个人才最为满足 （哈特菲尔德（Hatfield），1983）。

咱把话说通俗一点就是：

就算你是被追求的一方，只要你答应了他的追求、决定跟他在一起之后，就请注意亲密关系中的公平原则，否则，不公平的关系，会导致不满。

愿意付出，它能感受得到；他感受到了，就会进一步回馈给你。

付出可以有很多方面，比如清晨递给他的一杯热咖啡、深夜的一杯热牛奶；

再比如，情人节（520也好、七夕也好、双十一也罢）给他送一个小礼物或者小惊喜。

说到礼物，我想问一下你：姑娘，过节的时候，你是不是更多地只是理所当然地等待男朋友的礼物呢？

如果是，请你下次记得主动给他送个礼物吧。

送的是什么倒是不重要，重要的是让他感受到你对他的爱和关心。

感受到你的爱，他会加倍疼你。

（2） 学会沟通

很多女孩，在面对男朋友的“冷落”和“不关心”的时候，特别容易陷入两种误区，它们不但对你们的关系无益，反而大有伤害。

A、压抑需求和感情

有部分女孩（尤其是害怕被抛弃的、自我价值感低的女孩），因为害怕表达自己的不满会让男朋友不开心甚至会影响两人的关系，往往选择将自己的需求和感受压抑在心底。

这样，虽然可能一时半会儿回避了冲突和矛盾，但是压抑的不满情绪找不到出口，长期发酵，这些压抑的情绪终将以带给人伤害的方式喷发出来，那时候，往往已经太晚。

关于长久压抑自己的负面影响，我在这篇文章中有详细阐述（我们是怎么一步步被压垮的？）。

在这里我就不啰嗦了。

B、指责和埋怨

还有一部分女孩，倒是没有压抑，而是将自己的自己的需求和感受说了出来。

但是说的方式却让人有点不好接受：

“你对我越来越冷淡了，你不爱我了（夸大）”；

“你这人怎么当初一套、现在一套啊，当初追我的时候对我这么好，现在一点都不关心我（指责）”；

相信任何一个人听到这种话，即使他本来因为没能好好陪你而心怀内疚，他也会被这种带刺的话语弄得不开心。

这样，本来的内疚反而很可能变成愤怒了。

在这种情况下，正确的沟通方式是：

不要指责或者埋怨对方，更不要上升到人身攻击，而是客观地叙述你的感受就行了。

比如，你可以这样说：

XXX（你对他的爱称），你最近跟我在一起的时间变少了，我知道你有很多事情要做，肯定很忙，但是我感觉我有一点失落，你可以多陪陪我吗？你不在的时候，我特别想你。

“你最近跟我在一起的时间变少了”，你只是客观地指出最近你们的相处模式，没有指责他，就不会引起他的内心抵触。

“我知道你有很多事情要做，肯定很忙”，表示了你对他的理解，他会感觉你懂他。

“我感觉我有一点失落，你可以多陪陪我吗？”，直接表述了你的感受和需求，但是却没有带责怪他的负面情绪，很容易被他所接受，并促使他注意到他自己的行为是不是有需要改进的地方。

“你不在的时候，我特别想你”，在表达了自己的需求之后，说明了自己之所以这么要求，是因为爱他，这样，会让他非常乐意接受你的要求。

当然，沟通是亲密关系中一门很深学问，需要我们多多学习，以后有机会咱们再进一步探讨哈~

（3）自我表露

你有没有发觉： 越是愿意彼此分享自己的心里话的两个人之间，他们的感情会越亲密 。

这种人际关系上的特点，后来被人本主义心理学家西德尼·朱拉德归结为“ 自我表露（self-disclosure） ”。

进一步来看：

我们不仅喜欢那些敞开胸怀的人，而且也会想自己喜欢的人敞开我们的胸怀，而且在自我表露之后，我们会更加喜欢这些人 （Collins & Miller,1994）。

因此，我们平时可以将自己的一些比较私密的心里话或者秘密表露给男朋友，他们会因为我们的表露而感受到我们对他的信任，也就会因此而更加喜欢我们。

同时，人们之间还存在一个叫做“ 表露互惠（disclosure reciprocity） ”的效应：

一个人的自我表露会引发对方的自我表露 （Berg，1987；Miller，1990；Reis & Shaver，1988）。

人本主义心理学家朱拉德（Journard, 1964）认为，这种“摘掉自己的面具、真实地表现自己”的方式，恰恰是培植爱情的好方法。

一方面，我们的自我表露更让对方更喜欢我们。

另一方面，我们的自我表露促使对方向我们进行自我表露。

一来二去，两人之间的感情就是流动的、有生命的。

（4）共有的价值观

最后，多共同做一些有意思的事情吧。

比如，一起看看恐怖电影、乘坐过山车、打打篮球、一起打游戏。

一方面，你们在体验这种心跳的过程中，会加深你们彼此之间的吸引力，这对男性尤其奏效。

因为，根据沙克特（Schachter）和辛格（Singer）1962年提出的情绪两因素理论，当处于兴奋状态的男性对女性作出反应时，他们很容易就把自己的某些生理唤醒错误地归因于这位女性。

肾上腺素使得两颗相爱的心贴得更紧了。

所以，当你的男朋友跟你一起玩游戏、打球的时候感到脸红心跳地激动的时候，他很容易认为这种感觉是你带给他的。

另一方面，你们在培养共同爱好的同时，也在培养你们的共有价值观。

而拥有共有价值观的两个人，能够走得更稳、更远。

以上的观点和方法，希望对你有用~

End.

我是佳叶，希望我的文章对你有帮助， 祝你一生可爱，一生被爱 。

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