1、今天早上，老公给了我一张银行卡，里面有2000万元。他让我自己去拿零用钱，我就开着卡宴到银行柜台说：取500元。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会，柜员带我到贵宾室说：500万准备好了，我用外送C车送你吗？我说：没有，500元没人抢。瞬间，气氛就尴尬了！
2：是会在办公室听到小王说：“从来没有被我老爸打过！”我们很羡慕。后来，他爸爸来到公司，我我们请教他老爸的教育经验，他老爸说：“以前我经常打他，直到有次把他打失忆了，就没有动手了！”
3；上回到家后，老婆看到我瞬间就泪奔了。娇滴滴的对我说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。我温柔的说：你想再做一套是吗？老婆瞬间破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧！点个赞，支持一下
4、们公司的前台都奔三了，长得也漂亮，就是没对象。这天聚餐结束，我开着宾利添越送她回家。路上，我好奇地问：你这么漂亮咋还没结婚？？她说.：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？？她尴尬地笑笑，这是啥意思？？
5:舅子升为了车间主任，工厂里认识的铁哥们带着一条中华烟，一瓶茅台来他家庆祝。铁哥们到后发现小舅子鱼缸中有两只龟，不知道什么品种，龟壳七彩缤纷。于是，铁哥们就跟小舅子说：“你这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的品种！小舅子说：“你要现在就拿走，我儿子把他妈妈的好几瓶美甲油都给涂掉了，现在她看着就来气！
6；校组织了一个舞会，我作为班主任也出席。在跳舞的时候，无意间看到了一个男同學坐在角落。隨即走上前邀请他跳个舞，他弱弱的回了句：“我不会……”我安慰到他：“男孩子嘛，要自信一点，胆子要大一点！”结果他非常嚣张的大喊了一句：“我说了不会！”
7、同事陈伯的儿子正值叛逆期，学习不好，整天在外面无所事事。怎么劝他也不听，没办法，陈伯找到我说。“在单位里你是最年轻的。你们没有代沟。好好忠告我。我和他联系不上了。”晚上假装去他家串门，父母在厨房的时候，我对他儿子说：“小陈，你看。你的老板也在长大……”他抱怨说。在我继续说之前他盯着我说。“姐姐，我的老板也越来越小了。请找她！’我……还能继续交流吗？''
8、丈夫在SI相中逼迫公公买车，最终公公给了丈夫50万美元。 公公马上去买了宝马525，让他拿到了驾照。 我不同意。 他劝我说：“你可以拿到驾照用来扣分。” 然后我乖乖地去参加考试，拿到驾照后，丈夫说：“你不开车。 驾照不是免费的。 开车好了就不怕了。 我乖乖地开车在街上闲逛。 现在，丈夫对我说：“你还不要开车。 亲戚的驾照快被你一个人吸引了。 出门坐出租车更划算。” 这次打算自己决定。
9:最近公司新来了一位长相甜美的秘书。一见钟情的我打算追她。吃晚饭的时候，我问了铁人。“兄弟，我打算追秘书，你觉得怎么样？”兄弟：“只要你不介意她修了两次脸就没关系！’我受到了打击。“我走了。你能告诉我真是太好了！”两个月后，铁人们和秘书们手拉手走了过来。我小声地问了铁人们。“她可以调整身体吗？”兄弟“别介意，切鸡眼，装金牙，我完全不介意！”然后我们俩吵架了……。
10；几个同事坐着聊天，谈论某女演员的整容。个子不高的女同事说。“以后我有钱的时候，我要高高地打自己。那么你们都要抬头挺胸看着我。而且我只需要低头看不起你们。"另一个女汉子笑了。“先做别的吧。你现在的问题不高，平！”女同事：
11:晚上在公园散步，看到一对情侣在吵架。那人的手举过头顶，对着天空发誓，“如果有什么事，那就是打雷……”当时想拍下这感人的一幕，就拿出手机，却忘了关闪光灯。咔嚓一声，男的突然跪了下来，抱着女的大腿。“老婆，我错了，我撒谎了……”
12、最近一段时间总是迟到，抱怨女朋友早上为什么不叫醒我。她委屈地叫了我好几次，但我起不来。我让她再坚定一点，她咬紧牙关，说一定要做。第二天早上，睡着的丁香的我被巨响惊醒了！只看到女朋友左手拿着不锈钢盆右手拿着锤子，问要不要再做一次？结果迟到了。
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