一
这几天，一条“秦皇岛男子持刀杀人”的新闻，被网友热议。
视频中，一个中年男子拿着一把手果刀冲出来，反复地刺杀两个老人，导致老人当场死亡……
画面太虐心，让人猜测肯定是有什么深仇大恨。
然而，事实并非如此。
据报道，几天前，两位老人对在犯罪嫌疑人赵某所在超市买的西瓜不满意（据知情人士说，是吃了西瓜之后拉肚子），便多次来到超市吵闹、咒骂。
9月1日，两人又来到超市吵架。赵某一怒之下，拿起水果刀，不顾旁人劝阻，杀死了两位老人。随后，赵某给母亲和妻子打完电话，也畏罪自杀了。
超市老板说，赵某是超市的老员工，负责进货、上货，平时没有什么不正常。
可是，这个上有老、下有小的普通中年男人，却因为一个西瓜，杀了两个人，最后还搭上了自己的一条命，想想都觉得不可思议。
评论区里，大多数网友都表示，不同情这两位老人，如果他们能够待人宽容一些，能够积点口德，不把人往绝路上逼，也许事情就不会是这个结局。
但是，事情都有两面性，两位老人的做法是有不妥之处，可是，赵某如果能够控制住冲动的情绪，思考问题再理智一点，也不至于会走向极端。
冲动是魔鬼。
很多悲剧发生的原因，其实都有一个共同点：那就是和当事人情绪失控有关。
二
不久前发生的“四川女医生不堪压力自杀”一事，也是如此。
四川的安医生和丈夫去游泳，一个13岁的男孩在泳池里碰了安医生的屁股，冒犯了她。
安医生让他当场道歉，可男孩不仅拒绝道歉，还朝她吐口水，做鬼脸。
看到妻子被羞辱，安医生的老公一怒之下，把男孩往水里按，并扇了他一个耳光。
结果，男孩家长得知后，叫来人在浴室打了安医生。
在警察的调节下，安医生的老公给男孩一家道了歉。但男孩家长并不认同道歉，不但带人闹到了安医生夫妻俩的单位，要求领导开除二人，还在网上散发剪辑过的泳池视频，导致舆论铺天盖地谴责起安医生夫妻二人。
安医生因不堪舆论压力，选择自杀……
事后，大家都把这个悲剧归因于网络舆论*力暴**，但其实，这一切的始作俑者，还是情绪失控。
试想，如果安医生的老公没有因为冲动而采用*力暴**行为去解决问题，如果男孩家长没有因为冲动而找人打安医生，没有散发视频引发舆论*力暴**，没有闹到她单位去，那么安医生也许不会自杀。
在这两个新闻案例中，我们并没有看到一个十恶不赦的坏人，可为什么最后都出现了让人始料不及的悲惨结果？
因为当事人未能有效地管理自己的情绪——确切地说，是一种叫做愤怒的负面情绪——反而被愤怒所控制着，并做出了*力暴**攻击行为。
心理学认为，愤怒是人类的一种原始情绪，这种情绪控制的能力，虽然受到天生的性格品质的影响，但也可以通过父母的互动于后天塑造。
三
这种愤怒情绪，我们在小孩子身上也经常看到。
举个例子：
4岁的小男孩大壮，早上起床后有点闹情绪，他故意拖延换衣服和鞋子的时间。在要出门的时候，他快速抱着妈妈的腿，说今天不想上幼儿园了，因为他想一整天都在家里玩新买的玩具。但是，妈妈着急上班，说不行，必须要去上幼儿园。在要求被拒绝后，大壮一屁股坐在地上，嚎啕大哭，把手里的书包重重地摔在地上，还挥起小手去打妈妈。
这就是我们经常说的孩子发脾气。而这个时候，很多父母并不知道要怎么引导。
- “忽视型家长”会选择模式、忽视或轻视孩子的消极情绪。
- 面对大壮的这种情况，他们可能会告诉孩子，“整天就想着在家玩，不去幼儿园学点东西怎么行？”“别的小朋友每天都坚持上幼儿园，就你不肯上。”或者告诉孩子，幼儿园的生活多么有趣，试图帮助孩子从消极情绪中挣脱出来。
- “压抑型家长”会对孩子的消极情绪进行批评，甚至因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子。
- 比如，他们见到孩子哭就骂：“天天就知道哭，烦不烦人啊？”或者大声喝止：“不许哭，在哭我就把你扔出去！”面对孩子的不配合，他们甚至会上手揍他。
- “放任型家长”会包容孩子的情绪，和孩子共情，但不能提供必要的指导，也不能给孩子的行为划定界限。
- 他们可能会拥抱孩子，然后心软，答应孩子不去上幼儿园的要求了。很遗憾，第二天早上，场景会重现。
在我们的观念里，总认为负面情绪是不好的，所以我们总想要尽力避免面对孩子的消极情绪，如忽视型和压抑型家长。
但事实上，孩子的情绪脑从一出生就开始发展了，负面情绪产生后，不会自动消失——从情绪唤起，情绪失控，到情绪管控，是一个人走向成熟的必经。
更具体地说，人们在每次发脾气的时候，都会经历一次对自身的失望和要崩溃的感觉。而每一次缝合起这些破碎感，重新体验到控制感以后，个体的安全感、自信自尊都会得到加固、升级。
我们必须允许孩子体验到这样一个完整过程。
如果我们经常忽视或阻止孩子发脾气，那么孩子的情绪得不到纾解，积压在那里，他也就很难真正有心理空间去学会“有话好好说”。甚至，你的不理解和阻拦，会让孩子的委屈和愤怒翻倍。
一个情绪长期不被看见，甚至被*压打**、被否认的孩子，成年以后遇到问题，还可能重回早年的情境中，习惯用哭闹、撒泼、蛮横不讲理，甚至砸东西、打人等诉诸行动的方式去应对。
同样，在“放任型家长”管教下长大的孩子，因为很少能得到大人的指导，所以也不知道怎么去调整自己的情绪——当生气、愤怒，或难过、悲伤的时候，他们也缺乏让自己恢复平静的能力。
四
在孩子小的时候，父母如何做才能帮助孩子做好情绪管理呢？
① 感知和接纳孩子的情绪
心理学家认为，孩子的情绪背后也是有原因的，只是他们语言能力有限，还不能准确地将其表达出来，所以他们经常会通过一些破坏性的行为，如打人、摔东西、大发脾气，甚至是通过暴饮暴食、厌食、做噩梦、*麻疹荨**、头疼、胃痛等方式，来表达自己的情绪，
因此，我们做父母的，需要细心的观察孩子，敏感地感知到孩子的情绪。
比如，家里的大宝经常把小宝打哭，或者说“讨厌小宝”的话，变得特别黏妈妈，等等，很有可能是因为害怕妈妈有了小宝后不再爱他，或者嫉妒小宝，所以想通过这些行为来重新夺回妈妈。
需要指出的是，感知孩子情绪的前提是父母能够感知自己的情绪——我们只有接纳了自己会有各种情绪，才可能去觉察和接纳孩子的情绪。
有一些父母，听不得孩子哭，孩子一哭，就坐立不安，想马上制止孩子，多半是因为他们不允许自己有愤怒和悲伤等负面情绪。
还有很多父母，经常为管教孩子时情绪失控而自责，多半也是因为不接纳自己的生气、愤怒的负面情绪。
其实，比起自责，我们更应该做的是及时修复关系。比如，找一个合适的机会告诉孩子，发生这个情绪的时候，你的感觉是什么。
这样不仅可以跟孩子重新建立情感连接，还给孩子树立了一个如何处理后悔、伤心等情绪的榜样。
② 把孩子情绪爆发的瞬间当作引导他管理情绪的好机会
当孩子发生情绪问题的时候，也恰好是我们和他谈情绪的最好时机，因为孩子在伤心、生气或害怕而无法应对时，也是他最需要父母的时候。
当然，这个谈情绪，不是制止他发泄情绪，也不是转移他的注意，而是引导孩子去理解他此刻的情绪。
比如，跟他说：“你觉得特别难过，是因为……”让他觉得自己的这个情绪，是被看到的。
孩子只有在感到被人理解时，消极情绪才会逐渐消融。
而我们在认同孩子情绪的时候，其实也在教孩子如何安慰自己，这个安慰自己的能力将让他受益一生。
③ 帮助孩子表达情绪
研究表明，为情绪贴标签，对神经系统有安抚作用，能够帮助孩子更快地从负面情绪中平复过来；而在小时候就能够调节情绪的孩子，长大了情商会更高。
所以，我们要帮助孩子给感受到的不愉快的情绪起名字，如嫉妒、紧张、担心、伤心、生气、害怕。
- 当看到孩子在哭泣的时候，我们可以问他：“你感到很伤心（难过、委屈），对吗？”
- 当看到孩子在打人、扔东西、赌气的时候，我们可以问他：“你感到很生气，对吗？”
- ……
通过给情绪贴标签，可以帮助孩子把含混不清，令人害怕、不适的感觉变成了有界限、可以被定义的事物，并让孩子逐渐认识到：
情绪的存在也是生活中正常的一部分；每个人都会经历愤怒、伤心和害怕等情绪，并完全能够独自应对。
④ 帮孩子划清界限，解决问题
我们还要让孩子理解：在有情绪的情况下，有些行为是不正当的，也是不被接受的，然后，指引孩子想出更好更合适的方法来处理这些负面情绪。
这也就是我们经常说的“无条件接纳孩子的情绪，有条件接纳孩子的行为”。
至于具体怎么说，向大家推荐一个很有用的句型：
“你很XX（情绪标签），因为XX（发生的事情），但是XXX（不正确的行为）就不对了，你能想出更好的办法吗/你能想出更好的应对这种情绪的办法吗？”
多练习几次，你就会用得得心应手了。
心理学家丹尼尔·戈尔曼认为：
家庭生活是我们学习情绪的第一所学校。在这个鲜活的小世界里，我们学会了如何感知自己的情绪，了解了他人是如何回应我们的感受，读出了他人眼中的希望和恐惧，也学会了如何表达自己心中的希望或恐惧。
而如果想让孩子更好地管理情绪，拥有更高的情商，那么请先成为情绪管理型家长。
虽然有一定难度，但值得我们全力以赴。一起共勉。