你一定经历过这样一些场景：

儿子离你不到三米远，但你叫他吃晚饭了，他就是听不见。

老公出门丢垃圾，你告诉他门卫室有个快递，回来的时候他却两手空空。

一件不大不小的事，你跟领导口头报告了，没两天，却被领导质问：“这事我怎么不知道？”

……

更可气的是，对方还一脸无辜的表情，好像在说：“你说过吗？我真没听到啊。”

这种情况，如果对方不是表演型天才，不是刻意要冤枉你，那十有八九，可能是对方患上了“选择性失聪”。

所谓“选择性失聪”，是指人类因心理惯性而有选择性地（但无意识地）忽略了外界声音的表现。这种情况，通常发生在互相熟悉的人之间。

在《扪心问诊》第35集，Paul在与妻子Kate的沟通过程中就表现出了典型的“选择性失聪”：他指责Kate到现在为止都“从来没有”为她的错误行为表达歉意。但Gina作证，其实Kate已经多次表达过“（自己的出轨行为）那是一个严重的错误。”

对于Paul“我怎么没有听到”的辩解，Kate一针见血的指出：“你不是没有听到，而是你不想听到。因为你还没有想好，到底要不要原谅我。”

Kate的话道出了“选择性失聪”的本质： 患上“选择性失聪”的人，不是没有听到，而是不想听到 。

所以，再有人对你“选择性失聪”，怎么办呢？

第一招：让对方承担“自然后果”（适合对孩子，或者下属）。

有一次，我开车带两个不到十岁的宝宝去外婆家玩，两个小家伙非常兴奋，一路上叽叽喳喳闹个不停。我说了两次要她们停止打闹，但她们根本不理我。于是，我把车靠边停下来，说：“如果你们不能保持安静，我就没办法开车。”她们立即就安静下来了。而且，以后只要我开车，我说一遍请她们停止大声喧哗，她们总是能够立即停下来。

这个招法之所以有用，是通过让对方承担“自然后果”，让对方意识到： 认真听你说话是一件重要的事；同时，如果不认真听你说话，需要Ta自己承担后果 。千万不要大吼大叫气急败坏，因为这样反而会让对方认为，是你需要，而不是Ta本人需要认真听你说话。

注意：态度要温和，说清事实与规则即可。不要幸灾乐祸地嘲笑，也不要“活该如此”的严厉。因为后者会让对方（尤其是孩子）误以为你在惩罚Ta，从而对你心生怨恨，并激发与你对抗的意志。

第二招：让对方心生愧疚（适合对朋友，或者同事）。

有个女性朋友曾经跟我说：“我跟老公一提回娘家过年过节，我老公就经常装作听不见，于是我反复提起这个事，唠叨了几回，结果他跟我大吵一架。我要怎么办？”

我问她：“你们经常回孩子的爷爷奶奶家过年吗？”这位朋友摇了摇头。于是我建议她：找个恰当的时机和老公讨论节假日看望双方父母的事，找到平衡的双方都能接受的办法。后来，再也没有听说过她老公“装作听不见”的事了。

注意：首先应反思自己是否曾让对方失望了，可以先询问对方，是否对自己有过失望的感觉，并就此展开坦诚的讨论；然后告诉对方：我对你有什么期待和需要。 当你充分地尊重对方，并坦诚地说出自己的感受，对方通常都会为此感到歉疚，并及时调整态度，认真听你说话 。

第三招：让对方意识到错不在你（适合对顾客，或者领导）

牢记一个立场：不管是谁，哪怕对方是领导， 对方的“选择性失聪”是对方自己的过错，应该由对方承担相应的后果和责任 。

比如：有个事，你明明跟领导讲过了，但领导“选择性失聪”，过后反问你为何不及时报告。这个时候，你不要激动，也不要委屈，因为领导也有犯错的时候。你只需要帮助领导回忆起当时的情况即可。

注意：头脑要冷静，语气要轻松，信心要饱满。你所有的解释，只是为了“帮助领导”而非“自证清白”。必要时，也可出示人证、物证（字据、录音、录像）。

#扪心问诊#

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作者简介 彩虹心理科普 ：国家二级心理咨询师、中国心理卫生协会会员、中青心理咨询室主任兼首席心理咨询师。心理咨询擅长领域：个人成长、婚姻家庭、亲子教育、情绪管理。用心理之光照亮生活，欢迎关注“彩虹心理科普”。