观点：沈家宏 整理：泽衔
引言
在亲子关系中，孩子的管教问题一直备受关注。特别是在当今社会，随着手机等电子设备的普及，父母如何正确地引导孩子使用这些设备成为一个重要话题。
在某个周六的下午，刚成为初三学生的小明放学回到家，立刻就拿起手机躲进房间。
他滑动手机屏幕浏览各种信息、*放播**感兴趣的短视频，随后又和朋友打起了游戏，不时发出快乐的笑声。
小明的爸爸妈妈在客厅的沙发上相互忧虑地看着，这在这个家庭里并不是件稀罕事。
妈妈皱着眉头说：“小明已经是初三学生了，每次放学回到家作业都不碰一下，就开始玩手机，这样下去他能考上好高中吗？”
爸爸紧接着说：“是啊，这样手机对眼睛和身体都不好，跟他说多少次了都不听。之前答应多少次了回家不能先玩手机，没有一次做到的，而且总是超出约定好的时间。”
这种家庭情景在近年来变得越来越普遍。
随着网络技术和电子设备的发展，年轻人的娱乐生活与老一辈人有了明显的差异。
年轻人可以通过智能手机、平板电脑和电脑等设备轻松接触各种各样的娱乐内容，从而使得他们的娱乐生活变得更加丰富多彩。
然而，这种便利性也带来了一些问题，例如年轻人更容易沉迷于虚拟世界，影响到日常生活和社交关系。
在这样的环境下，家长们面临一个棘手的问题：他们是否应该对孩子的手机使用进行更严格的管控？
一方面，限制孩子的手机使用可能会引发孩子的反感和抵触情绪，甚至影响与孩子的关系。
另一方面，过度使用手机可能会对孩子的学习、身体健康和社交能力造成负面影响。
本文将对这个话题进行深入讨论， 管与不管，家长到底如何抉择？
01
父母的责任和角色
有的家长可能说，这有什么好讨论的，当然要管了。
是的，父母管孩子那是天经地义的，为了孩子的未来设定目标，尽心尽责，并无不妥。
父母的目标是帮助孩子合理使用手机等电子产品，这个目标也很积极，是家长有责任心、有担当的表现。
但我们会发现，往往直接去管孩子的手机使用，他们是很抵触的，尤其是对青春期的孩子来说，他们往往不乐意遵守父母给他们使用电子产品定下的种种限制，又或是表面遵守，再偷偷违反。
矛盾、冲突与争吵，父母与孩子的亲子关系就在这样的冲突中慢慢地损耗着。
那如果不管呢？似乎孩子就会彻底失控，不顾吃饭睡觉地沉迷在虚拟的世界里。
我们总能从别人口中听说某一家的孩子，家长完全放任了对手机和电脑的把控，最后天天沉迷在网络里不去上学的案例。
显然在这种时候我们就陷入了一个管与不管的死胡同里。
在这种情况下，父母亟需找到一种既能引导孩子合理使用手机等电子产品，又能维护亲子关系的方法。那么应该如何达成好的结果呢？
02
管教的目的
在思考管与不管孩子之前，我希望家长可以好好思考一个问题，就是家长管孩子本质是为了什么？
为了管而管吗？显然不是。是为了满足自己的控制欲？为了展现自己在家庭的权威？显然也不是。
绝大多数家长管孩子、给孩子定下种种规则的初心，都是希望孩子能够学好，帮助TA养成各种好的习惯，希望TA未来可以成长为一个独立和优秀的人。
所以当孩子不服从管教、违反家长定下的规矩时，父母亲心里多半会想：“我都是为了你好，为了你的将来*操我**了多少心，你就不能好好听话吗？”。
这里面有一个悖论不知道大家有没有发现，管的目的是为了孩子能够养成好的习惯，将来能够独立，甚至可以这么说，管的目的正是为了不管，为了孩子能够自我管理。
而很多家长做的事情是，管理孩子的所有事情，在家长的把控下，孩子或许可以在眼下做到早睡早起、不玩手机、回家就完成作业，但假如离开了家长的视线呢？答案想必都在大家的心中，甚至对于一些家庭来说，即使是在父母的眼皮子底下，孩子也不愿意遵守规矩了。
显然，尽管父母管教孩子是天经地义，但孩子很多时候是不同意父母的管教的，而且在多次反复的冲突中，亲子关系还在慢慢受到损耗。
03
孩子违反规矩的底层原因
那么问题又回到了开始，孩子为什么不服从父母的管教呢？
从系统动力式家庭治疗的角度来说，孩子违反父母定下规矩的行为，其实是一个寻找自我的过程。
父母往往对孩子有很多的期待，很高的要求，把他们认为好的东西都强加给孩子，去强迫孩子成为他们理想中的那个好孩子。
那么如果孩子完全听从父母的，TA就失去了自我。如果父母越逼迫，孩子越努力，越强迫，孩子越上进，那孩子就相当于默认了父母的逼迫与强迫是正确的，对于孩子来说就是自我背叛。
孩子为了保护自我，那TA就不能努力和上进，要让父母亲认识到他们对自己的压迫，对自己的控制，对自己的干涉是错误的。
这时候孩子就陷入了一个两难的境地。什么两难呢？
一方面，如果完全听从父母的，就要失去自我；另一方面，如果不听从父母去寻找自我，TA就要对抗父母。
但是TA怎么去对抗呢？TA没办法在父母想要的“好”里面去对抗，所以TA只能在父母想要的“好”的反面去对抗，那往往就是我们普通人想要的幸福、成功、快乐的反面。
因此他们在父母的压迫下寻找自我的过程，往往就是一个“变坏”的过程。
关于父母管孩子的部分，沈老师也分享了他的观点：
“我们父母亲怎么管孩子？我们父母亲怎么要到好孩子啊？其实好孩子不是管出来的，问题孩子才是管出来的。那就是我们就再想一下我们自己的成长经历，父母强加给的我们那些部分，我们接受了几个？我们不要讲父母强加给我们这一部分了，我们就讲配偶强加给我们的这些部分我们接受了多少？我们在工作当中领导强加给我们的这些东西，我们接受了多少？就是有一个非常重要的信念，就是生命，它是崇尚自由的，拒绝压迫的，就像我们讲哪里有压迫，哪里就有反抗。这是生命的自由性带来的。
那现在我问题就提出来了，父母想要好孩子，你是好父母吗？丈夫想要好妻子，你是好丈夫吗？孩子想要好父母，那你是好孩子嘛？对，我们就反思这个部分，如果我们不是好父母，你想要好孩子那个可能性有多大？那我们都想要好孩子，是吧？对，没问题的，重要的是怎么样才能要到好孩子。“
而对于怎么要到好孩子，沈老师用一句话指出了核心： “当父母管的时候，孩子就不管”。
怎么理解这句话？就是当父母在替孩子负责的时候，孩子就不会为这件事情负责了。
具体来说，比如孩子在学习上没动力，然后父母这时候出现说你要好好学习，同时就承担了孩子管理学习的责任。这样的规律扩散到孩子的其他事情，比如睡觉，要是父母管理孩子的睡觉时间，一旦父母突然从这个责任中离开，孩子就会放纵自己，因为平时管理自己睡觉的责任并不是自己承担的，TA就没有管理睡觉的能力。
所以，当父母想要干涉孩子的事务时，可以先停下来想一想，换位思考一下：
• 假如自己是孩子，是否希望在这件事情上被父母干涉？
• 这件事情究竟是孩子的事情还是父母的事情？
• 如果被父母干涉了，自己会从内心接受吗？
进行了这样的思考后，或许就能够理解孩子的想法，找到更好的沟通方式。
04
什么时候可以管？
有些家长可能会提出疑问，比如说：“我的孩子还小，我不管的话那TA怎么学习各种规则？”
首先，什么时候应该要管孩子呢？一般来讲是3-6岁，为什么是这个时间呢？因为从3岁开始，孩子就知道对错了，从心理学上讲， 人的超我也开始形成于这个时期。
其次，这个时期的孩子没有太多自己的想法，并且容易听从父母的话，基本上说什么就听什么，这个时候管孩子最有效果。所以在3-6岁这几年时间里，父母最好把孩子的所有规则与好行为的习惯都建立起来。
怎么培养孩子的好习惯呢？很重要的一点就是，父母亲在管孩子的同时，要为孩子做好榜样。
即使在3-6岁，你要求孩子遵守的，你带头违反；你要求孩子不做的，你带头做；你要求孩子做的，自己从来不做，没有榜样的作用，你教的东西也会慢慢失效。
父母亲要明白，孩子是通过眼睛学习的，而不是耳朵，TA看到什么就会学什么。有些父母就陷进了误区，以为孩子是通过耳朵学习的，经常给孩子讲大道理，其实收效甚微。
那6岁以后，恐怕就不能单独由父母来制定单边规则了。什么叫单边规则呢？我怎么说你就怎么执行。当父母总是制定单边规则时，你就会发现这些规则慢慢就失效了。
对于这些规则，沈老师说： “有些父母制定的规则就是用来给孩子破坏的”。
孩子会不断突破这些不合理的单边规则，直至它们变成废纸一张。
这时候，父母其实是在培养着孩子破坏规则，而不是遵守规则的能力。
所以在6岁以后，青春期以前，父母要开始与孩子共同制定双边规则。什么叫双边规则呢？就拿上网时间来举例，父母要与孩子一起商定上网的规则，比如说周一到周五的时候，周末的时候，和假期的时候怎么使用网络，都要与孩子共同商定一个规则，并且最好是由孩子先来提，父母不要先提。
为什么让孩子先提？因为在规则的商定上，谁先提谁就被动，当然并不是说要故意让孩子被动，而是孩子提出的要求通常不会太过分。如果你先听孩子提，你觉得合理的就按照TA的要求做，皆大欢喜。如果你不同意的还可以再商量，一直到你和TA都同意为止。这样的双边规则更容易实行。
这只是第一步，随后的就是当规则制定完以后，父母要做到好好监督，并且坚决执行。如果规则制定了，父母没有监督或者没有坚决执行，孩子也会慢慢突破这些规则。
05
不敢放手不管孩子怎么办？
很多父母可能会提出这样的疑问：“我的孩子现在到了青春期，现在已经每天手机不离手了，我要是不管TA，TA连学都不上了怎么办？”
这个问题其实传达的是，对于已经到了青春期的孩子，如果父母没有在之前没有培养好他们遵守规则的能力，不敢在这时候放手让他们管理自己怎么办？
首先，还是应该让孩子自己来管理他们的事务，包括上网和作息时间。
有些父母可能不敢将这些完全交给孩子，尤其是孩子已经在读初中或高中，面临学业和升学压力时。他们可能担心：“如果让孩子自己管理，万一孩子通宵玩手机，第二天早上起不来上学怎么办？”。
这其实正好印证了前文沈老师的观点： “当父母管的时候，孩子就不管”。
孩子玩一晚上手机导致起不来去上学也没有关系，父母不需要替孩子去担心，因为这是孩子自己的事务，TA也需要承担对应的后果。
父母在孩子的事务上比孩子还上心，用一句俗语来类比就是：“皇帝不急太监急“。
这只能使孩子迫于无奈一时服从，却并不能让他们在心中接受这些规则，往往还破坏了亲子关系。
当然并不是说父母不管就什么都不做了，除了不管以外，父母仍需要爱孩子，对孩子做到尊重、信任、平等和民主，并且保持界限。
可以这么说， 不管也是管的一种。
因为父母不管的是孩子应该自己负责的事务，这包括他们房间的卫生、他们的作息、他们的网络使用、他们的换洗衣服和用过的碗碟清洗等等。
除此以外，
• 父母仍需要做到尊重孩子——而不是尊重自己的需要；
• 要做到信任孩子——而不是大事小事一手操办；
• 要做到平等——而不是永远在高处指指点点；
• 要做到民主——而不是从不过问孩子的意见。
如果父母能做到这些，孩子就可以逐渐学会管理自己的能力。
有些父母可能会说：“我也想去爱孩子，和TA搞好亲子关系，但是我下班回到家TA根本就不跟我说话”。
其实这时候父母需要去觉察自己爱孩子的方式，是不是孩子能够接受的方式？就像上面提出的这个例子，孩子有不说话的权利，这时候TA说话实际上是在满足父母的需求。
父母可以尝试做一个角色扮演，假设自己是孩子，现在自己不想说话，而父母要逼自己说话去满足他们的需要，会是什么体会。
当父母对孩子表达爱的方式孩子不喜欢，那TA就很难体会到爱，或者TA体会到的爱是痛苦的。
同样的，也可以尝试用角色扮演的方式去思考，假如自己是孩子，父母要怎么做，自己才能感受到他们的爱呢？
总结
在这篇文章中，我们探讨了在亲子关系中父母应该如何管教孩子的问题。
父母对孩子的管教是必要的，但过度的干涉可能会导致孩子产生反感和抵触情绪。
父母在制定规则和管理孩子行为时，应该尊重孩子的个性和需要，与孩子共同制定双边规则，并给予他们适当的自主权和责任。
父母不应该为了满足自己的控制欲而过度干涉孩子的生活，而是要以身作则，以爱和理解引导孩子成长。
通过建立健康的亲子关系，父母可以帮助孩子培养良好的习惯，成为独立和自律的个体。
此外，我们也强调了不管的重要性。
不管并不意味着放任孩子，而是在适当的时候给予他们自主权和让他们承担相应的责任，并且不管要建立在父母对孩子的尊重、信任、平等和民主的基础上。
父母需要明确自己的责任和界限，在孩子进入青春期后，父母应该让孩子负责自己的事情，这包括他们的作息时间、房间的卫生、网络使用等。
父母在不管的同时，仍然要表达爱和理解，以身作则，成为孩子的榜样。通过不管，父母可以帮助孩子培养管理自己的能力，实现真正意义上的成长。
编辑：剑青