昨天的网课分享了一个三岁半男孩手机被收走后的反应，那个孩子是直接哭、闹、跳、喊叫，家长那是真的没办法，讲道理不听，哄没用，就差要在地上打滚啦！
是啊，好多家长说这正是自己家真实的写照，一幕幕的情景剧不断上演，把脾气和耐心都磨没了。打不得，骂不得，哄没用，那改如何是好？总不能再给他？还别说，一部分家长真的没办法了就给了。
那孩子为啥如此这般闹腾呢？很简单啊，当你明白了神经学原理就知道啦！“手机被收走”这时候直接刺激了他的爬虫脑，边缘系统触发了孩子的战斗反应，快通道被激活，孩子马上不高兴了。为啥？“我玩得正高兴，你凭什么收走我手机？”边缘系统直接就开始报警了，马上就不高兴了，战斗逃跑反应被激活，原始脑开始激活，直接开启撒泼打滚的反应。
我们看到这个现象，需要明白的和理清的是他这是干什么？
“我为什么要给你？”“规则在哪里？”“你的底线在哪里？”很简单，我要用我的哭声，来达到我的目标。我的目标很明确：把手机要回来，因为我这么小，也抢不过来，我不可能去打你。那我只有哭、闹、撕、咬，跳、打滚各种方式，目标就要把它（手机）要回来。我看你是真的不给了、真得不行了，是不是吃饭了就真得不能玩了？是不是睡觉之前就不能玩了？
孩子的目标很明确，那我们作为家长呢？我们的底线是什么？我们的目的是什么？
我见过太多的家长是：我不想让孩子不高兴，所以呢我就给他了；或者他闹得太厉害了，我没办法了，只好给了。或者我要培养一个快乐的孩子、一个有能力的孩子、一个有自主性的孩子，然后就给他了。
可是，你不知道当他这样闹得时候还有一个重要的事，那就是在探索你的边界！那边界是什么？边界就是安全感啊！
你给了他，或者说你屈服了了他，你就没有让他看到你的边界，没有建立边界，既然你的边界不清晰，他就不断地探索，就这么简单。因为未知嘛，我不知道边界在哪，潜意识中未知就是不安全，那没有安全感，我就不断去寻找，寻找确定性。所以即然没有探索到，你就鼓励他继续去探索，不断去挑战你的底线。那最后你疯了，你开始打孩子、骂孩子、各种折腾，所以我要问，是谁要负这个责任？
中午和两个姐姐吃饭，说起一个姐姐家特别作的孩子，其实我想说的是：“特别作的人就是没有安全感呗”，“都是家长惯的”。
是啊，你一直没有底线，一直不肯给孩子确定的东西，一直没有确定的东西，他就一直没有安全感，一直没有安全感的时候，他就会一直去作。所以呢，小时候他要各种东西，哭闹打滚总能得到。中学时为了哄他上学你们找各种关系调班级、换学校、买电脑，好不容易工作了又闹着买摩托车，和家长不认同的女生谈恋爱……变哭闹为“给家长讲道理，不让家长睡觉”……不知道曾经被折磨着2次服药自杀的妈妈还会有什么办法？
我们大脑的原始区或者边缘区掌管着我们的底层活动，而底层活动是需要有明确的边界的。当家长没有规则、没有底线，那就是没有边界，对于孩子就是没有安全感啊！
对于那个姐姐，我的建议是明确自己的底线，并且让孩子知道，最关键的是在他软磨硬泡时坚持住！如此三番几次，一定可以！还有就是明确告知孩子你的“没有办法啦”。
但愿那些个以爱的名义不肯给孩子确定底线的家长开始觉悟，让每一个孩子都能找到安全感，都能把能量用在想做的事情上，而不是和家长的对抗上。
记得，攻击性的意义就是在探索和寻找清晰的边界！