如果分开以后还得见面，要如何化解再见的尴尬？你们可能在同一间公司、同一个部门、同班、还有还没完成的工作，他很坦然地说：「像一般朋友就好啦！」

你当然也希望可以坦然，但就是没有办法装作若无其事的样子。曾经是自己最深爱的人，现在转身要变成路人，重点是你还不能逃跑——共同的生活圈、有许多类似的朋友，聚会见面的时候尴尬，不去又显得自己好像很在意，该怎么办？

另一种情况：已经分开了数年，却没想到，在偶然的机会下碰面，他是那么的陌生又熟悉，灵魂里面有一些部分并没有改变，虽然一开始有点卡，但很快就重燃过去未竟的感情。当他要吻你时，你犹豫了──如果重新开始，会不会重蹈覆辙？

面对再见以后的再见，你真正担心的并不是和他见面本身，而是在相遇的时刻，你该用什么样的身分、什么样的心情、什么样的期待，又或者，不期不待就不会有伤害？

我觉得，这就像是一种趋避冲突，一方面你希望两个人不要再有更多的瓜葛，另一方面又不甘心就只有这样形同陌路——向前或向后一步都可以满足你部分的需求，同时也造成另外一部分的威胁［1］。

八个学派，如何面对「再见」

要怎么解决这种状况呢？不才我自己觉得，如果从八个学派不同取向来面对这个问题，或许可以有下面几种解套方法：

1、动力取向

不论是在他面前故作坚强，或者是还不想要改变两个人之间的关系，其实都是一种阻抗。从情人到朋友，或者到不再是朋友、不只是朋友，既然是你所不熟悉的改变，「不习惯」就是必经的过程。如果你真的不知道该怎么办，就问看潜意识吧（天啊，我以前学科学心理学的时候绝对不会讲出这种话）！

有一个我自己用过都觉得好棒棒的方法是「孵梦」——你可以在睡前想一想让你尴尬的这个问题，然后看潜意识会不会透过梦告诉你「可能的出口」 。至于要怎么「解」梦，请参阅这篇文章［3］。

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2、客体关系

你之所以还会对他产生纠结，是因为他对你来说，还是一个重要的客体。

所以你会把过往与家人的关系、想要被好好对待的期待，投射在他身上。破解这件事情的方法很简单，就是赶快去找下一个（大误）。其实，新客体不一定要是下一个对象，你也可以把生活的重心和目标转到其他朋友身上；

或者，你可以停下来想一想，当你觉得尴尬的时候，是什么「勾动」了你？而这个勾动，是不是和以前你某一些经验有关？

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3、阿德勒

你之所以产生困扰，或许是因为你对于两个人的关系有不恰当的假设，例如「分开以后就应该要井水不犯河水」或「我们曾经这么要好，他对待我应该要跟别人还是有点不同吧？」，

放下这些「应该」与错误的私有逻辑，想想是否有比较中间、不极端的相处方式？如果他总是用各种方式引起你注意、或者是故意在你面前和别的人很亲近，让你觉得很痛，那就表示其实他仍然「不适应目前的改变」。

在具体做法上，你可以增加自己的社会兴趣，例如投身到工作、或者把照顾他的力气，去照顾更需要照顾的人。

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4、存在主义

你会感到焦虑是理所当然的，因为焦虑就是生存的意义。

当你还没有真诚的去面对分开这个事实，或者是没有办法真诚的面对他，这个「不真诚的交会」，当然会带来焦虑和尴尬。不过，焦虑本身也会带来改变， 试着让那个焦虑和尴尬继续存在着，然后看看它为你的人生带来什么样的不同。

人家说，「感情不是得到就是学到」，在跟他分开后却又必须每天见面的过程当中，你觉得自己学到了什么？这段关系结束又相遇的意义是什么？

5、行为主义

如果你看不惯上面这些很像空话的东西，可以尝试这个非常具体的做法，叫做「系统减敏」。

准备一张纸（或者用手机记事本也可以），想一下你和他之间碰面、讲话、传讯息等等各种行为当中，哪一个会让你最焦虑，在纸上列出最严重的到最不严重的，然后试着先从最不严重的开始处哩。

例如，你还可以忍耐「传讯息」的那种焦虑，可是无法在办公室「面对面」跟他讲话，那么你可以在传讯息的时候先利用放松和深呼吸，让自己习惯和他对话的状况，然后再一步一步，慢慢的推展到面对面沟通。

6、焦点解决

如果很紧张是10，完全不紧张是1，你在学校或公司和他碰到面的感觉是几分？有没有哪一次比较不紧张？那时候发生了什么，有没有可能可以做类似的事情降低紧张？

如果你现在和他相遇尴尬紧张的分数是8分，做哪些事情有可能让这个紧张变成7分？

如果这些我都知道，但就是做不到……

看完上面的八点，有没有一种「知易行难」的感觉？当然，每个人的状况不一样，而且理论和实务之间总是会有一段距离，很多时候我们都知道可以怎么做，但是真正在操作的时候，却没有那么容易，毕竟对方是和我们曾经有过感情的人，怎么可能说断就断、说不在意就不在意？