二胎政策开放后，许多家庭都有了两个小孩，随之而来的则是两个孩子之间通常会有冲突，作为家长，当孩子有冲突的时候你是怎么做的呢？
家里还剩1个桔子，两姐妹为了之争吵，互不相让，这时候妈妈出来调停。
妈妈问姐姐：“你想要这个桔子的什么？”
姐姐：“我想要皮做桔子灯。”
妈妈问妹妹：“我想要这个桔子做什么？”
妹妹：“我想吃桔子的肉。”
那好，我们从顶上划个圈，把肉取出来给妹妹，把完整的桔子皮给姐姐，两姐妹皆大欢喜。
这样的场景熟悉吗？
孩子们有冲突的时候会来找父母或者找长辈吗？
希望他们可以来判断一下该怎么做，或者判断一下究竟谁对谁错？
你是这样的判官吗?
如果是，我建议你停止做判官的角色，做一个教练，教会孩子处理冲突的能力。
你以为孩子来找我们处理冲突，只是他们不懂该如何处理吗？蔟未见得，也许孩子们有自己的相处之道，她们只是想用这件事来判断，父母究竟更关心和在乎谁，以此来满足自己获得爱和归属感的心理需求，也许孩子不说，她也不知道这样是在争宠，但往往用这样的方式来试探父母。
教练型父母需要有几种修炼：
｜ 01 稳定而宁静的内心：
如果你被孩子发生冲突时的吵闹声惹心烦了，你的第一反应是赶快制止他们，然后开始去教育，大宝要怎么做，小宝要怎么做，可能还会要求大宝要让着小宝，小宝由此就更得意了，以后都会有大哭的方式来引起家长的注意，让家长出面来调停。
稳定的内心能起到什么作用呢？
让事情去发生和发展（在安全的前提下），因为你的允许，让自己可以充分去体验这个过程中发生了什么。
｜ 02 回应情感、有力提问：
我们不会置之不理，所有的事情发生都会有一个曲线，冲突—高潮—衰落，等到双方都平静一些，或者在高潮时有发生危险的可能性将两人分开，让双方回到平静，大家都平静后才是学习解决问题的开始。
举个 栗子 ：
能说说发生了什么吗？咱们依次说，谁先来呢？
你们当时的感受怎么样呢？
如果我们现在可以玩角色扮演，你们愿意一玩一下吗？（孩子可能愿意，也可能不愿意意，愿意就玩，不愿意就继续往下问）
愿意
那我们交换角色，说对方刚才说的话。
通过刚才的角色交换，你们有什么样的感受呢？
不愿意
那好，我们分别说说自己和姐姐/妹妹为什么会产生这样的情绪呢?
如果可以重来一次，我们会怎么处理呢？
那以后遇到这样的事情你们会怎么办呢？
无论孩子回答的是什么，都不做评判，不说谁对、谁错，我们的目的就是为了让自己可以站在第三视角来观察，启发孩子的思考，只要孩子开始去思考，我们就走上了训练孩子解决问题的能力，训练的孩子与他人相处的能力。
｜ 03 表达对孩子无条件的爱：
父母需要明白，孩子所有不当行为的背后都是在追求爱和归属感，言行中都可以透露出，无论孩子做了怎样的行为，我们爱的都是他们本身，并且只是想通过这些事情让他们可以从中去学习。
这样的方法可能比较适合3-12岁之间的孩子的冲突管理，更大一些的孩子多少都学会了该怎样处理，如何还没有学会，任何时候开始训练都不晚，只是大一些的孩子需要注意问的问题不能太幼稚，否则会激发他们的抗拒的情绪；而3岁以下的孩子，可能还没有能够很好的表达自己，将他们分开就好了。
能做到这些，有一个前提，就是父母能够控制自己情绪，分清楚自己和孩子的边界，哪些是孩子应该承担的责任，哪些是父母的责任。