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问：沙发爸爸，请求支援，请求支援，女宝宝，一岁四个月，还不会说话。很可爱，感觉情商挺高，我和妈妈讨论她时，她能听出说她，并且能听出好赖话。让我们痛苦的是，孩子脾气太大了！表现一，兴奋的时候会打人，我们会严肃的批评她，并束缚住她的手，这时候她要么橡皮脸给你笑要么就转移话题，指向别的地方。表现二，对她的无理且不安全的要求，我们会拒绝，她会脾气特大，不达目的不罢休，真生气的时候哭的很凶，要死要活的那种哭，哭的大人都有点害怕。求支招。以前宝宝不大爱哭的。
答：你的感觉是对的，1岁多的小孩的确已经很“精”了，她完全能够对周边人的想法有个判断，也会利用这份判断达到自己的目的。同时这个时期学会了走路，更促进了自我意识的形成。小朋友的表达能力还不够，“欲望”又比以前多了，就会用哭闹的方式来表达。给大人的感受，就是会觉得没有小时候听话好带了。
不过如果孩子的哭闹情况愈演愈烈，那就和大人的态度和方法有问题了。你最后说 “哭得大人都有点害怕”了，没说出来的其实就是“然后就满足了她”。正如你所说的那样，孩子情商挺高了。当她觉得哭闹能解决问题的话，那么下次就一定还会用同样的方式。如果还没有达到，那么就是自己哭闹的还不够。很显然，这是一个恶性循环。最终导致的结果，就是家里多了一个任性的小公主。
每一个喜欢哭闹的小朋友都是演技派，而不是真的要死要活。不要以为孩子只是在哭，她其实一直在观察你们反应的。可以说，你反应越大她哭得越厉害。如果不信可以做个试验，在孩子哭闹时让她一个人呆在房间里。等她累了后，再走近房间（并且故意让她听见）。你就能够感觉到，随着你脚步的临近，本来已经没劲了的小公主又开始大声哭闹了。
很多一哭二闹三上吊的成人又何尝不是如此呢？只是看穿了的哭闹的对象吃这一套罢了。搞明白这点，不仅不会被孩子“绑架”，对处理成人世界的关系也有帮助。
很多家长在面临这种情况时，会采取“打”的方式，让孩子长一次记性。从结果来看，这种做法也的确能收到效果。只不过，给孩子一个严厉的表示，并不一定要靠打的方式。单纯就警告孩子这一点来说，最高级的手段是仅用眼神就能做到；其次是靠言语；最无奈的方式才是动手。一个比较好的预警办法，是数3个数。告诉孩子数完三下之后，就会有惩罚措施了。如果后面的惩罚措施是得当的，那么以后孩子的哭闹基本就会止步于数数阶段。
那么，什么是好的惩罚措施呢？其实很简单，就是两个字：“无视”。没有孩子喜欢孤独的感觉，曾经有国外教育专家分享经验时，表示惩罚自己孩子唯一手段，就是让孩子自己在储藏室里反省一会。这个时候，你给她任何反应，包括严肃批评她、束缚她的手脚都不如无视她管用。当然最先要做的，自然还是家庭成员之间的意见统一的，面对这种事情时将处理权交给一个人。切忌这个人在唱白脸做“坏人”时，其他人唱红脸开绿灯。能做到这点再谈以后的事，否则就只好接受家里多了个任性、招人厌的小公主的现实。
当孩子哭累了后，其他人继续保持无视。负责唱红脸的爸爸或妈妈，就可以出场了。比如孩子的要求是想吃糖，就可以用平静的口气告诉孩子：“还哭吗？如果不哭了，我可以给你一粒。但你要记住，我是因为你不哭，才给你这颗糖做奖励的。如果哭就什么都没有”。孩子一定会点头同意的。这样做的好处在于，给孩子一个正向心理刺激：我能得到我想要的东西，但不是通过哭闹的方式。
千万不要认为孩子还小，就只用哄、骗的方式解决问题。让孩子正视问题的最好沟通方式，就是把她当成一个成年人那样，用正式的口吻与之沟通。这样不仅能让孩子有受尊重的感觉，更重要的是能通过你的语气，给孩子发出一个信号。
说到这里，正好想起上周我家发生的一件小故事。当时我家捣蛋鬼提出建议：如果以后想批评他就叫他的全名。如果是日常对话，就称呼他的小名。事实上我们平时也是这样做的，也能够做到以预警阶段就制止孩子的无理要求。孩子提出的这个建议，更多是在证明，他已经能够把潜意识里的反应总结出来。