各位爱学习的父母，大家好，我是
琳姐。
上节课，我们学习了向孩子提建议
的技巧，大家送出了自己的建议了吗?
有一位爸爸向我反馈，说他建议孩子去
游泳，但孩子当场拒绝了他。于是，他
只能和孩子展开关于价值的对话：孩子
觉得游泳很枯燥，属于单人运动，很没
意思。父亲聆听后，把所有游泳券都交
到孩子手中，儿子果然邀请朋友一起去
游泳，虽然花费的成本比较高，但孩子
总算达成了共识。孩子不仅在运动中获
益，也收获了友谊和良好的亲子关系。
但有些时候，生活中的矛盾不总是
像"去不去游泳”、“报不报补习班”这样
的简单。当孩子陷入人际关系的矛盾
中，尤其是在学校屡次闯祸、处处和老
师对着干时，父母们会发现很难取舍，
引导孩子不再是件容易的事。
阿瑞“挑衅”的态度，为自己找了很
多麻烦，初一刚刚过去一半，他就成了
老师们的眼中钉。小升初考试，阿瑞发
挥失常，只能在一所普通初中就读。阿
瑞觉得委屈，觉得普通初中“配”不上自
己，经常带着有色眼镜看待周围的世
界。语文老师发卷子，到阿瑞那儿恰巧
没了，尽管老师说明天会印一批新卷
子、给阿瑞补齐，阿瑞还是觉得老师针
对自己。从此，经常和语文老师顶嘴。
外语老师教学能力一般，阿瑞外语
比较好，上课总是接下茬、挑战老师的
权威，几次扰乱课堂纪律，搞得外语老
师和班主任告状。班主任找阿瑞谈话，
他还阵阵有词：“她说得本来就不对，
明明有更好的方法，她这是误人子
弟！”
班主任找阿瑞的父母商量办法，阿
瑞父母直言，自己也非常头痛。很多时
候，他们觉得孩子是为了反对而反对，
自己也不快乐。初中后，孩子的心胸变
得有些狭隘，心理压力越来越大。很多
次，他们都怀疑阿瑞是不是生病了，否
则为何变了一个人一样?
理解青少年的偏激和愤怒，是每一
个青少年的父母必须要度过的难关。也
许我们离青少年时期太远了，早已忘记
敌意是怎样的感受。那就让我们一同来
回顾一个著名的科学实验，这会对我们
理解孩子们的心态有所启发。
科学家用脑扫描技术捕捉孩子们的
情感，也在对比青少年和成人的不同。
结果发现当看到一张面无表情的脸时，
青少年大脑区域的激活也远远高于成
人，这证明青少年在内心中非常容易断
定他人“有罪”，即使他人毫无感情色彩
地回应也可能被看做是充满敌意的挑
战。打水时无意的碰撞就发生肢体冲
突；少发一张卷子就被解释成“轻视”。
这个实验让我们了解了青少年为何对一
些小事有如此强烈的反应，从而做出咄
咄逼人的表现。
正在教养着青少年的父母都有体
会，让青少年“理解”别人到底有多难。
如果别人和他们的意见不一致，那一定
是他对、别人错，这种偏颇的逻辑是由
于孩子的大脑额叶发育不成熟决定的，
面对脑发育的滞后，父母单纯地劝说起
到的作用很有限，需要用一种特殊的技
巧培养孩子的“同理心”，那就是引导孩
子体察别人的情绪。
父母可以陪孩子尝试一个有趣的练
习，把电视剧或者电影的声音关掉，也
不去看字幕，看看你是否能捕捉到屏幕
上非语言信号所传递的情感。或者，我
们关掉字幕去看外国片，听不懂对话却
只能读懂表情和语调，达到的效果都是
一样的。哪怕只有短短的五分钟，在这
段时间内，你们在用自己的头脑过滤想
象这个人物的内心世界，探索他正在产
生的感觉和想法。我们并不需要自己孩
子们想得对不对，这个练习本身就有很
重要的意义，想象另一个人的心理活
动，就在激活大脑前额叶的部位，能够
促进大脑的发育。青少年能够通过这样
的练习体会到站在他人的视角该如何思
考，慢慢地更加体谅别人。
当然，孩子从不能理解他人，到能
够体会别人的立场，这是一个非常重要
但很漫长的过程。像阿瑞父母遇到的状
况，也许父母尚可以忍耐孩子的顶撞、
等待他慢慢成长，但学校环境、老师、
同学对他的容错忍耐，并不会无限扩
大。所以父母必须要通过自己的引导为
孩子“补位”，让他尽快地适应环境对于
他的要求，减低孩子同环境的摩擦，为
孩子的成长争取时间。
为了帮助像阿瑞这样的孩子，父母
需要学会4个助力成长技巧。
技巧一：父母自省、自觉、自查能力
父母要学会控制自己的情绪，找到
平衡的状态，放松紧绷的心态，才能有
效的帮助孩子。
怎让放松自己呢?父母可以留意自
己的身体状态，我的身体是僵硬的吗？
我能感受到自己的呼吸吗？它是流畅的
还是局促的？这时候你们可以找一面镜
子，观察自己的表情。看看我们的表情
是僵硬、没有生气的，还是柔和地、充
满期待的。我们看到的自己所展现出的
情绪，就是我们即将传递给孩子的力
量。
我们紧张的身体和表情，会令孩子
更紧张，相反，如果父母们足够放松，
就会让孩子感觉“这个问题是可以解决
的”。同样，如果我们感觉自己很生
气，那我建议大家先调节心情，等自己
足够放松了再和孩子去谈难题。否则，
你不是在帮助孩子解决问题，而是去找
孩子麻烦的。所以，父母拥有一个轻松
地、解决问题的心态，是应用所有技巧
的基础，等心态稳了，才能进入到技巧
阶段。
技巧二：给孩子一个“第三者”视角
青少年的孩子往往非常情绪化，如
果周围人做出一点点对他们不利的事
情，他们会感觉自己被全世界抛弃了。
他们很容易沉浸在自己的痛苦里，不能
轻易地摆脱烦恼、并且很有可能通过反
复地纠结把痛苦放大。为了让孩子能从
糟糕地情绪中走出来，最好的方式就是
为他们提供一个第三者视角。
之前遇到一个案例：晓月很喜欢跳
舞，学校组织艺术节，每个班都要表演
节目，晓月就积极主动的承担起编舞的
工作，晓月把自己安排在领舞的位置，
老师在验收节目的时候，觉得晓月个子
偏矮，放在领舞影响整个舞蹈，就把晓
月调到了右边的位置，换上了另一个女
生。晓月很生气，跟老师说自己不跳
了，连着几天都不参加排练。
晓月妈妈知道这件事后，先让孩子
说了个痛快，孩子一个劲的抱怨，妈妈
没有批评她的行为，也没有对她说教，
而是选择倾听。
当孩子说的差不多时，妈妈问：如
果你是评委和台下的同学，你希望看到
怎么样的表演？
晓月：那肯定是舞姿优美，整齐、
有特色的啊？我花了那么多心思。
妈妈：那你觉得你们的舞蹈最大的
亮点是什么，怎么才能拿到奖？
晓月：其实我们最重要的舞蹈整
齐、有气势，压得住场，就能赢了。
妈妈：那是不是最重要的是整体的
表现，个人的位置好像没有那么大的影
响？你们之前练得如何了？
晓月想了一下：妈妈不跟你说了，
好几天没去练习，马上就要审节目了，
我得去！
这样的谈话不仅让孩子跳出整件事
来看全局，还能找到自己的价值。站在
不同的角度、立场，最后的决定就会有
差别。有时候，孩子想法的偏差，不是
他们不懂得，而是冲动情绪让她无法思
考。作为父母，经常用第三者视角让孩
子去看问题，慢慢地孩子就会跳出思
维，学会考虑别人的感受。
技巧三：学会复盘、避免再次犯错
复盘，就是在棋局结束后，按照原
来的走法再将棋局摆一遍，看看有没有
更好的走法。引导孩子的行为也一样，
当一件事情发生了，我们不仅仅要处理
后果，也要引导孩子修正自己的行为，
避免再次发生糟糕的结果。这种心理能
力的建设，能让孩子更加成熟、更加客
观，这样就能控制自己无缘由的敌意，
从而更适应学校的环境，在集体中生活
的更好。
前面讲到的男孩阿瑞，有一次足球
比赛输球了，作为后勤队员，阿瑞要负
一半的责任。35°高温客场作战，阿瑞
忘了准备充足的水。事后，一个队员和
他发牢骚，两个人吵了起来。虽然队长
安慰他"没关系”，但是阿瑞也很“窝
囊”。
阿瑞爸爸知道了这件特殊的事，想
用复盘的方法，帮助孩子反思。第一步
就是把话题引到这件事情中：“上次输
球的事我知道了，我想知道，这几天你
在想什么，有没有什么收获?”
然后，是让孩子先表达，阿瑞也许
会说：“那天我太兴奋了，就想着和队
长商量的新战术，完全没记得带水的
事！”
接下来，父母要尽量寻找积极的方
向鼓励孩子。“我知道，你兼顾队员和
后勤很辛苦。好在只是缺水，还能从运
动场外面买一点儿，只是贵一些！要是
有人受伤，恐怕更麻烦！”这样的因
素，寻找一两点就可以了，然后父母可
以问出最关键的问题：“下次怎样怎么会更
好呢?”
得到爸爸的理解，阿瑞会有所反
思：“下次，要是有比赛，我一定多找
一个人提醒我！一定不会忘了！”作为
后勤队员来说，阿瑞的能力得到了锻
炼。
孩子们很容易从一件小事中受到巨
大的打击，进而质疑自己的全部。父母
帮助孩子复盘，让他们看到自己有能力
再下次时做得更好，就可以修复自信。
当孩子抱怨和自责时，如果父母能够及
时地补位，用适当地技巧开导孩子，孩
子就尽快地走出内心的挣扎，恢复阳光
的一面。
技巧四：示范表达心情的技巧
很多时候，孩子和大人对着干、挑
战权威，是源于内心对“公平”的追逐。
大人们犯错，很少道歉，孩子们犯了小
错却要受到责备，从小在这种双重标准
下成长的孩子，往往对公平性更加敏
感。他们讨厌被误解、更害怕被冤枉，
所以经常防御过度。
记得有个家长很苦恼的找到我，跟
我讲了他们孩子在学校的事情。说：有
天上早自习，语文老师迟到了快20分
钟，同学们都很自觉的自己看书，老师
一进来什么都没说，就开始讲课，当什
么都没发生，解释都没一句，到了下课
的时候。就说，内容没讲完，取消课间
休息，一个人在讲台上讲。他们家孩子
就很不耐烦，站起来就往教室外面走。
老师说：你站住，我还没下课，给
我回去。
孩子说：现在是下课时间，你自己
迟到了，还要占用我们休息时间。
老师很生气，让孩子道歉，孩子
说：我按时上学，按时下课休息，我有
什么错？你迟到怎么不道歉？
整个班级里，同学们都窸窸窣窣的
低语，眼看场面要收拾不住了。班主任
经过，把孩子叫到办公室一阵教训。
孩子回到家闷闷不乐，觉得很委
屈，晚饭都没吃。
家长就给老师打电话了解情况，向
老师道歉。其实这件事，父母觉得孩子
的情绪没有错，只是行为稍微过了一
点，让语文老师的处境很尴尬。
晚上，这位爸爸打算跟孩子聊一
下，然后问他:老师迟到，还占用大家
的休息时间，确实做的不妥。爸爸能理
解你的心情。迟到这个事儿，错了就应
该勇敢说出来，你的想法没问题。
孩子：班主任说我无法无天，你怎
么不说我？
爸爸：爸爸上大学那会儿，最讨厌
老师迟到拖堂了，不过我们班的人特别
能理解，交通啊、家里有事情，很多临
时的事情，都有可能爽约的。所以也不
是什么大事，大不了就不听他讲课啦。
孩子：哈哈，原来你也有不听老师
话的时候。
经过这场谈话，语文老师迟到的事
情才算真的结束。孩子通过和父母的分
享，为自己的情绪找到一个出口。父母
通过倾听和自我表达，向孩子证明：一
些糟糕的事情发生后，虽然不能改变结
果，但我们可以通过交流改变自己的心
情，从而从烦躁的情绪中走出来。
在孩子的情绪的控制好之后，这件
事的影响还没结束，毕竟作为父母还是
希望孩子与老师有个融洽的相处氛围，
这样才会对孩子的成长、学习有所帮
助。所以父母需要另找契机与孩子开展
“第三者”视角的对话，让他明白，每个
人都会遇到难处，学会原谅、理解他
人，培养孩子的同理心。
叛逆期的孩子，情绪犹如暴风骤
雨，父母需要为他们守住行为的底线。
他们挑战权威，在环境中受挫，父母要
及时“补位”，引导他们走出情绪的低
谷，做出更好的行为。孩子受伤了，家
庭要成为他能够疗伤的港湾。越是困
难、棘手的问题，越是需要父母耐心细
致地和孩子沟通。我们先放松自己的心
情，然后帮助孩子从第三者的视角分析
问题，学会复盘、避免再次陷入矛盾，
或者通过自我分享示范良好的情绪表
达。这一切，都将为孩子的情绪波动保
驾护航。
以上是本节课的全部内容，仅仅听
课学习还不够，我们需要落实到行动
上，大家可以将本课学到的技巧总结在
我们学习成果里，分享给你的朋友。一
方面督促自己改变，另一方面也给与他
人帮助。好了，今天给大家布置3个小
作业：
(1）练习自我放松，当孩子遇到
棘手的问题时，试着先平复自己的情
绪，再和孩子交流。
(2)利用“第三者视角”，分析孩
子曾经让你不能理解的行为。
（3)复盘你与孩子的冲突，并写
出解决方法。
下节课，我们将讨论父母如何建
立健康的权威?我是琳姐，我们下节课
见！