首先我们要关注的第一点，也是最关键的一点：就是男生和女生之间的沟通方式是有差别的。
在沟通分为非语言沟通与语言沟通，非语言沟通包括面部表情、眼神、动作、身体接触距离，还有声音等等。
而语言沟通，则单纯的只包含文字信息。
而在沟通当中，非语言沟通释放的信息，其实远远比单纯的语言沟通要多得多。这一点上女性要远远强于男性。
所以男性需要更多的去体会，感受女性所表达的非言语信息；相对地女性则要适当的减少自己的非语言沟通，更多的使用语言沟通来与男性进行交流。
同样，男性和女性在沟通中的目的也有很大的不同。
女性的目的往往需要自己的情绪被理解，被感受，然后得到安慰；而男性往往需要的是，在沟通中获得可以激发自己的动力，他们更需要女性肯定他的一些想法和做法。
在男女的沟通中，最容易出现的问题有下面三种
1、转折词太多
l “我知道你很辛苦、我知道你很难过，不过我们要就事论事。”
l “我知道你是为了我好，但是你是好心办坏事啊。”
l “你送我圣诞礼物我很开心，但要是能换成另外一个，我就更喜欢了。”
我们的大脑有一个机制，就是接收最近的东西，就是我们大脑的时效性，也是我们的工作记忆。在心理学中，这叫做近因效应（Recency Effect）：也就是我们通过最后一个信息，来判断整个情况。
在男女生交流的时候，一句话可能会很长，里面包含了感谢、包含了喜欢等等正面的表达，同时也会包含一些遗憾、抱怨，美中不足等消极的表达。
因为我们内心迫切的想要安慰对方，想要给到对方正面的回应的时，我们就会不由自主地先说出好的一面，希望通过好的一面来稳定、安抚对方的情绪，然后再说负面的。
转折词在我们的大脑中不仅是一个反转，同时它还代表强调的意思。当大脑接收到转折词的时候，会提醒我们接下来才是重点。
如果你把积极的东西放在前面，把消极的东西放在后面。大脑就会更容易吸收后面那部分的东西，从而忽略前面的东西。
2、太自以为是
对方刚刚说出一句话，你马上的就把他的后面一句话脑补出来了，而这些脑补的部分往往都还是消极的。
比如，一个男生加班回家比较晚。女生说了一句：“你今天又这么晚才回家。”
还没等这个女生说完，男生马上就会脑补出下一句：“你是不是又出去鬼混了？”
而当男生自己脑补之后，马上就抛出一句话：“我加班还不是为了家，为了你？”
男生之所以会抛出这么一句话，是因为他的脑补的内容是非常消极的。这些脑补的内容对于他来说是一种指责，所以他便自以为女生在指责他“在外面鬼混”。
当他被指责、被攻击之后，就会出于本能的反击——也就是反击回去，所以他会说：“我还不是为了你。”
而作为女生，毫无缘由地被男生攻击了。那么这也会马上启动她的心理防御机制，马上再次反击回去。
她可能会对男生说：“就你一个人在工作吗？我没有在工作吗？我不累吗？就你一个人累？”
然后就开始无休无止地相互攻击，相互指责了。
但很可能女生第一句话是：你回来又这么晚。你有没有饿啊？你是不是在外面又加班啦？辛不辛苦啊？
很可能是出于善意的一句话，但是却被另一方想当然的曲解且脑补成了一句攻击性的话。
3、负能量倾泻
这种情况在男生和女生吵架的时候最常见
明明两个人正在争吵的是当前一个具体的事情，但是渐渐的就开始翻起之前的旧账。你说一个，我说一个，相互指责，最后两个人都淹没在这些负面的情绪之中。
这是因为我们的大脑机制，当我们开始抱怨和发泄情绪的时候，很可能就一下就把我们负面的感受泄洪——就像雪崩一样。
l 本来女生抱怨的是：“今天你出去玩儿都没有跟我说一声。”
l 然后渐渐延伸到：之前我给你打电话发消息你都不回我；
l 然后再延伸到：每次回来你就只玩游戏；
l 再延伸到：周末你都不和我一起去玩；
l 最后，慢慢地就变成了：你根本就不爱我。
一开始的问题还没来得及解决，彼此就已经被第二个、第三个甚至无数个越来越严重的问题给裹挟了。
一只需要男生解释清楚，为什么没有给他说一声的具体问题，慢慢变成了“你为什么不爱我”的巨大难题。所以这个架会无休止地吵下去，而且永远不会有一个具体的解决方案。
那么要解决这些问题的方法也很简单：
1.具体化事件
为了避免我们的自以为是，或者负能量爆棚所引发的后续问题，需要两个人之间的问题具象化、具体化。
比如说——
l “你今天回来的好晚，我有点不开心。”
l “你今天出去玩都没有跟我说，让我觉得我被你冷落了。”
l “你刚才对我说你工作很累，但其实我也很累，我现在其实很生气。“
每一次具体的描述，都可以把问题锁定眼前最小的矛盾上，以免问题不断地膨胀，不断地夸张化，不断的妖魔化。这不但有助于快速解决问题，而且也可以避免情况失控。
2.积极的询问
通过复述重复对方说的内容，同时加上你的疑问，避免出现误会。比如说——
l “你刚才说我回来的太晚，你是不是觉得我没有照顾你的感受，所以生气了？“
l “你刚才说你工作很累，都是为了家，是不是真的觉得和我在一起感觉很累？”
l “你今天出去玩儿都不给我说一声，是不是我每次打电话其实都是在骚扰你？”
不要害怕把这些消极的想法说出来，如果你不说，这些想法就会成为默认的那个选项。问出来如果是，我们就好好解决；如果不是，那就是误会解除。
这种聊天方式会有效地缓冲你们的矛盾，不至于从第二句开始就直接互怼。这个核对的环节，会给彼此带来一个思考的环节，不至于一股脑的把负面的情绪全部倾泻出来
3.万能聊天法
这个沟通方法适用于所有的场景，所有的情况，所有的内容。他一共分成三步——
l 把 “你”变成“我”。比如——
“你能不能早点回来？”、“你出去能不能给我说一声”
变成
“我觉得你今天回来的有点晚”、“我都没有收到你出去玩的消息”
当我们在沟通中用“你”来做开头时，往往是一种命令和指责的感觉——你给我怎么怎么做；你犯了什么什么错…这会给对方一种压力，一种被攻击的感觉。
而换成“我”，对方就不会有这么强烈的感觉，他也不会产生出反击的防御心理机制。
l 说出“我”的期望。比如——
“我想让你早点回来。”
“我想你出去之前给我说一声。”
这样可以让对方明确地知道他错在了哪里，他做错了什么，也知道怎么改才能得到你的原谅。那么。
对于男性的思维来说，这无非是给他指了一条明路，教他怎么做。而且这种一板一眼的沟通方式非常符合男性的思维模式，也就是我们开头提到的纯粹语言表达。
l 把“我”变成“我们”。比如——
“早点回来，我们就可以一起去看个电影啦。”
“我们如果可以及时沟通，矛盾也会少很多哦。”
这一步是潜移默化地把“你”与“我”的对立局面，变成了一个“我们”共同创造、共同努力的协同关系。
在这样的语境之下呢，两人的冲突就会慢慢消失。你们会在无意之中忽略矛盾点，转而去重视两个人之后能做到什么，能改变什么，以及还能创造什么。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非*力暴**沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。
