被分手了，我该怎么办？
案例简述：
案主是一位四十多岁的女性，前不久经人介绍找到我，因为无法爱上一个“非常适合过日子”的男性而痛苦。她说：“我虽然还想着之前的男朋友，但是我知道我跟现在这个人才是最合适的，不管是未来的经济保障还是个人的成熟度，他都是最合适的。他对我很好，我也想好好的和他一起走下去、再结婚，稳定下来，好好生活。我真的不想再去认识其他人了，太累！我不想再受伤了！”
她是一位15岁孩子的母亲，因为丈夫出轨被迫离婚。不久前认识了一位自以为能一起走入婚姻的男性，却不料在相处半年后，对方提出了分手。现在的男朋友是喜欢了她很多年的人，只是她一直对他没感觉，现在之所以决定和他在一起，是因为在得知自己分手后，他给予了她很多的帮助和支持，她很感动，也发现了真正对她好的人一直在身边，她决定珍惜，决定稳定下来。
但最后她没有来接受心理咨询，在约定咨询的前一天，她去了当地的医院。她说她快要疯掉了，在医院，精神科医生给她开了药......
我很遗憾！我担心她这药一吃，可能会使她对自己的经历和自己的问题形成新的解读，而这样的解读可能会使她走到另一个完全相反的方向，从而延长了心理问题治疗的时间。因为，她这样的现实事件引发的长久的心理冲突，我觉得即便有必要开药的话，也是最好结合心理咨询一起治疗的。不过，人本主义也说，每个人都是自己的治疗师，只有案主自己才知道最适合自己的是什么，相信这也是她生命经验里最好的选择了！那么，我们就用这篇文章简单谈谈可以如何处理婚恋情感类心理困扰！
通常，在出现强烈的情感卷入（比如难过、痛苦）的时候，我们都难以关注到他人、外在，我们只会关注到自己，并且是深深的自我关注。这是一种条件反射的自我保护倾向！但是如果持久的产生这样的状态，原因可能就不再是我们自认为的那个最初让我们产生强烈情绪的事件了。这可能和我们过往很多的经历有关，这时如果“头疼医头，脚疼医脚”，可能并不会有太大的作用，最后会发现“头脚不疼了，但是腰和脖子开始疼了起来。”
首先，我们来熟悉关于遭遇情感“被创伤”后大致会出现的几种表现：
（1）拒绝 ：难以接受事实，不相信会就这样就离婚或者分手了，一遍遍回忆共同的经历，试着把每个细节都重温一遍，企图找出关系问题出在哪了？同时又怀疑那些经历的真实性，甚至质疑对方有过的感情，不断反刍创伤。
（2）攻击：用道德攻击对方，TA怎么能这样呢？TA怎么会这样想？TA怎么可以这样做？我做了那么多，付出了那么多，TA怎么可以这样对我？真是忘恩负义！我要报复TA。
（3）自责：用内疚惩罚自己，开始自我怀疑，我是不是不好？我在感情上是不是有问题？如果我...也不至于走到这个地步，我恨自己。
（4）扭曲认知：最后会得出一个结论，形成固定的自我认知：我是被害者，我被伤害了，我太失败了。婚姻（爱情）太不可靠，我不再相信爱情了，我无法再承受伤害了，我失去了爱的能力。
基于以上的一些内心想法，我们的潜意识开始会无意识（大部分）去做出一些自以为对自己好的行为，比如我们经常看到的结果：
（1）冲动的进入下一段关系：很快就和一个人确定恋爱关系，或者表现对很多人的滥情，其实这时候的决定是很不理智的，很多人这么做常常是对于上一段关系的报复。
（2）形成新的冲突：相处一段时间后发现没有恋爱的感觉，但又害怕放手后独自面对痛苦，于是陷入不断的自我纠结中，其最终目的可能是惩罚自己。
（3）不再去爱：把爱看成一些形式化的东西，把痛苦归咎于爱情和婚姻本身，所以选择不去爱，或者一直恋爱但不再结婚。
（4）封闭自我：不再轻易打开心门，反刍伤害，认为自己是一个被害者，通常背后的信念是——去爱就会有伤害，而婚姻和爱情已经不可信任。
其实，在我们的人生中，很多时候是在做拆东墙补西墙的事，在感情上也是一样！因此，我们在感情上的痛苦，有很多也不都是基于那段感情和那个人的。我们的痛苦可能是源于对方让我们感觉到了自己的无能、自己的有限，可能是源于这严重的打击了我们的自恋，可能是源于对方勾起了自己很多年前的绝望与恐慌。而这些，在心理咨询中都可以找到答案！只是我们常常不想耐心的找答案，而仅仅想消灭痛苦的表面存在。就像选择自杀的人，心里也是想的是自己死了就不再有痛苦了，殊不知，死亡并不会让痛苦就不存在了。即便死了，问题依然存在，这就是心理问题的顽固性，除非自己愿意去解决！
我们常常在新关系发生问题后，才开始发觉说我现在不对，这里出问题了我要解决，但其实很多的问题早在这一段关系前就潜伏了下来！那么，下面我们就一起来看看，当问题发生后，我们可以如何去减少对自己的伤害！不然问题潜伏成日后让人发狂的心理困扰。所以当面临痛苦时，我们首先要做的是：
1. 宣泄情绪。去哭、去找人倾述、去消费，去做一切在道德与法律范围内你认为会舒服的事，允许自己低落。当这么去做的时候，我们会借由这些外显的事情让自己接受现实，一切都是在接受的基础上才会有真正的改变的。
2. 把自己的感受告诉对方。有些感情之所以那么心痛，很多是自己对自己的自怜，你感到委屈、你感到对方不理解你、你感到付出不被认可，以及一些“可意会不可言传”的情绪，不管是什么，如果真正决定放下，选择诚实的把自己的想法告诉对方，当真的去这么做的时候，问题也就有了出口了。
3. 合理看待婚姻与恋爱。虽然我们都盼望天长地久，但如果真的让关系走到了尽头，分开并不一定就是最坏的结果。因为一旦出现一方提出分手，那一定是在很长很长时间里双方都有一些问题，不管你是被冷落了还是是忽略了对方的需要，又或者是其中一方对生活有了新的想法，彼此产生了距离，这都是两个人的责任。能够在一个时期对方陪你走一程，其实就已经值得感恩！
再则，爱情中最大的保鲜剂是两个人彼此陪伴、共同成长！我们都不是完美的人，都有着自己的弱点，如果你能允许对方犯错，那也就给了自己自由，同时在你有了犯错的机会也给了对方帮助你的机会，这样关系才可能长久下去。如果一味地坚持自己是对的，对方是错的，站在道德至高点去“审判”对方，是很残忍的。
在这基础上，最后才可能谈原谅对方和自己！其实每一段关系的问题都是一个很好的自我认识的机会，借此你们的感情也会被重新认识，可能最后发现最初在一起时已经有问题潜伏在那里了。能够承受失恋痛苦的人都是坚强的，不要因为一遭被蛇咬十年怕草绳，如果不是当年的勇敢，我们又如何能拥有如此深刻和丰富的体验呢？只有勇敢的面对和走近才能更了解，其实活着，大抵的意义也就在于体验了。