网友提问：
孩子被保送到复旦，答应给他换手机，但又觉得新手机太贵怎么办（原来用的iPhone 5）？
我和丈夫都是三线城市的普通职工，两人加起来月入 12k 左右。孩子从小学习就很好，但是很少向我们提物质要求。上了高中怕他打游戏给他用的他爸爸不用了的 iPhone5。现在依然能用，只是他不想用了。结果年初他保送到复旦了，是他们学校的骄傲，我们也特别开心。之前答应给他换了，但是他想要 iPhone13，我们觉得太贵了不想给他买，他就觉得我们不理解他，不能想象他有多辛苦。我们知道他辛苦，也是我们的骄傲，但是我们不希望他未来对物质这么在乎，虚荣心这么强。
希望各位朋友给我点意见，我们都舍不得买最新的 iPhone，希望孩子不要虚荣心那么重。
厌学和本博士：
4月1日是愚人节，很多人会和朋友开玩笑。
但是千万不要戏弄你的孩子，否则就有可能导致孩子厌学症。
家长不信守承诺，是造成孩子厌学的一个重要原因。
可是有的家长遇到了难题，就是承诺了给孩子买昂贵的物品，价格太高了，要不要兑现承诺呢？
或者孩子就是想买手机、买电脑来打游戏，这样的情况还该不该同意呢？
不知道大家有没有遇到过，家长承诺孩子只要期末考试达到多少分、多少名，就给孩子什么奖励。
结果到了兑现承诺的时候，发现孩子要求太高了，或者要求购买一些华而不实的东西，总之就是家长觉得不想做了。
殊不知，这样做的危害特别大。
和本博士遇到有的家长就和我说，老师，你是不知道啊，孩子要求买名牌手机，是我一个月的工资，这么贵，我不希望孩子这么小就虚荣心这么强，这么物质，我难道这有错吗？
有的家长会说，这学习难道是为了我们学的吗？不给奖励就不学，这孩子也太功利了，和我们说学习就是为了我们高兴，难道我们为他做什么都是应该的吗？
还有家长向我求助说说，开始的时候答应孩子，没想到他能做到，结果现在孩子吵着闹着要买很贵的手机、电脑，一看就是想买来玩游戏，这该怎么办？到底买还是不买呢？
今天和本博士就来分析一下为什么家长不信守承诺，是造成孩子厌学的原因。
和本博士之前遇到一个案例，姑且称为李四，刚刚上初二，非常厌学，只要有机会玩电脑，就拼命地玩，家长怎么说不都听。
然后家长和孩子就开始斗法，今天家长把电脑设置一个密码，李四明天就想办法破解；后天家长把电源藏起来，李四就想办法自己买一个。
后面家长直接把电脑砸了，李四也就干脆不去上学了，要么待在家里，要么偷家里的钱跑去网吧。
亲子关系几乎要破裂了，好在妈妈没有同意爸爸把孩子送网瘾学校，而是来找和本博士。
家长就对和本博士说，不是家长管得严格，自从买了这个电脑，孩子天天就抱着电脑不放，玩游戏，答应了我们不会玩过长的时间，结果天天玩。还和家长说，为什么不应该给孩子无条件的爱，为什么家长不理解自己呢？
为什么会这样呢？其实就是因为小时候，父母答应了李四，但是又经常反悔。
“我们周末一起去游乐园啊。”“不好意思，妈妈周末有事，你要懂事啊”
“我们晚上一起去吃大餐吧。”“不好意思，晚上爸爸有饭局，你要乖啊”
“小区里不让养狗，我们给你买一个毛绒玩具”
随着这种情况发生的次数越来越多，孩子会从失望转为难过，甚至感觉到被欺骗。
家长还觉得李四是小题大做，自己不陪孩子，还不是因为要赚钱养家？自己也想吃大餐，难道想去饭局陪酒吗？小区里不让狗，自己有什么办法？而且以后估计也是自己铲屎、喂粮，不是添麻烦吗？
家长这是在干嘛呢？家长在制造糟糕的结果。
这属于安抚限制中，有人需要安抚的时候不要给他。
首先家长自己没有信守承诺，同时还指责孩子没有理解自己。
潜台词是，我不好，你也不好。
家长解决问题的办法，并不是把自己从“失信”的负面身份转变好的身份，而且把孩子也拖下水了，证明孩子不懂事。
有这样心理的家长，经常会和孩子玩这样的心理游戏，叫“来踢我吧”。
家长在不断地试探孩子，违反和孩子的约定，而孩子的情绪也积压，直到有一天孩子受不了，开始反抗家长。
而且在生活中，李四还学习到了一件事情，那就是承诺只是为了达到目的，最后可以不必真的遵守。加上之前家长没有信守承诺，又有明确表现出不想要李四是玩游戏的一个态度，那自然就很害怕，万一这一次玩了之后，下一次就不知道什么时候才能玩，这时候就自然抓住手机不放手。
同时李四是也是学习了父母的一个处理办法，他解决问题的办法也是证明父母不够好，而不是想办法让自己变得更好，这又造成了亲子关系的恶性循环。
有厌学问题家庭往往是很多地方都会有问题，这个家庭的同时还有另外一个问题。
家长会在承诺李四的奖励里面“下毒”。
李四举了一个例子，有一次，全家一起出门买年货，
在一个超市门口，爸爸问他想要吃什么，李四说“随便吧”，然后爸爸语气不满地说“总有想吃的吧”。
李四于是就说“想吃冰淇淋。”
这位父亲张望了一会儿，不满地说这儿哪儿有冰淇淋啊，不耐烦地拉着孩子去寻找冰淇淋，然而找到冰淇淋店之后，又要排队排很久，于是开始抱怨孩子吃什么冰淇淋。
“现在要等很久了”然后不耐烦地翻着手机，每翻一次都要骂一次李四。
李四就说，那干脆不要了，爸爸又说“既然都来了，不买，这不是耍我吗”
结果李四不高不兴的拿到了冰淇淋，爸爸又责骂他，大冬天的非要吃冰淇淋，一天就知道给人添堵等等。买了还不高兴，哭丧着一张脸。
这是不是听起来有些匪夷所思。是不是感觉这家长怎么就见不得孩子高兴呢？
其实这是因为在潜意识中家长在嫉妒孩子。
家长一方面是很爱孩子的，希望能给孩子得到一个好的物质条件，但是在潜意识中嫉妒孩子，为什么自己当时没有这么好条件，而你却能享受？这不公平！
父母在儿童自我中嫉妒子女的成就，就是“不要成功”这条禁止信息的来源。
比方一个出身贫苦的父亲，从十五岁就必须工作赚钱，从来没有机会去念大学，现在由于他努力工作而有宽裕的经济能力，付得起学费让孩子念好学校，孩子将来也有机会念大学。
看到孩子的学业优异，父亲感到为人父母的喜悦，可是却不自觉地，
在儿童自我里嫉妒子女，拥有自己所没有的机会，如果孩子将来功成名就了，会怎么样呢?不是证明他比我好呢?
所以虽然在表面上，还是一直督促子女努力做好，却会在行为上向子女传递出不准成功的信息。
在脚本上决定遵守这种禁止信息的学生，平常会很认真读书，课堂表现也很优秀，可是一到考试就失常了，可能是觉得恐慌而无法考试，或是忘了把最重要的数据带来，甚至可能出现精神方面的疾病(比如突然间什么都看不到了)。
有的家长随意答应孩子的请求，说你要是能考到第三名，我就答应你买电脑，事后又说没想到孩子真的能考第三名，想反悔该怎么办？
这类家长往往就经常向孩子传递不要成功的信息。
“不知道孩子真的考到第三名。”家长在干什么？
家长一方面不信任孩子能考得好，另外一方面等待孩子失败。
而一个承诺把本来皆大欢喜的事情，变成了糟糕的事情。
最后和本博士来谈一谈，家长该如何做呢？
和本博士建议家长，答应孩子的事情，一定要尽力去做。
中国青少年研究中心曾经做过一个关于中小学生学习和生活现状与期望的调查，发现孩子们最不满意的父母行为中，说话不算数以43.6%的高比例位居第一。
而且要高兴一点去做，否则你都花了这么大的钱，给孩子买昂贵的奖励，结果因为家长几句数落，搞的效果大打则扣，这不是得不偿失吗？
还有家长说，万一实在是无法兑现承诺，该怎么办啊？
家长千万不要有鸵鸟心态，把事情敷衍过去，一定要诚恳道歉，并且解释原因，想办法补救。
我知道很多家长拉不下脸来，但是你想想，你的一句对不起，不仅仅是承认你的亏欠，更加重要的是，让孩子意识到你对彼此承诺的重视。
如果你自己都不重视彼此的约定和承诺，孩子能重视吗？
