前两天，那个一直在聚会里吐槽对象的闺蜜终于还是跟对方提分手了。
这位闺蜜日常跟我们相聚，内容就是吐槽她前任的不着调。
“他总是把东西乱丢，我跟他说了多少遍他都当耳旁风。”
“客厅的水果都烂了，我让他放冰箱里他竟然看也不看一股脑端进去，烂了的也不挑”
“他每天下班就在家打游戏，现在人人都是斜杠青年，为什么不搞个副业多赚点钱？”
“以后要是结婚买房子生孩子处处都是开销，难道他不觉得缺钱吗？”
“我不是要求他挣多少大钱，我就是觉得我好像丝毫也改变不了他，心特别累。”
“人总是要成长的吧，他没法督促我成长也就罢了，他自己也不成长！”
小到家里的茶几没擦干净，大到以后要换个什么样的工作，闺蜜跟前任总是会产生矛盾。这个矛盾的形式一般不是争吵，而是闺蜜的前任一边倒的被骂被嫌弃。我们都劝过她：这样的对象任劳任怨，打不还手骂不还口的，对你多好啊。
可闺蜜说越是这样她越是生气，“但是他根本就不改啊，我说他有什么用，东西还是乱丢，回到家还是拿着手机打游戏，我真是受够了！”
所谓“失望”，必然不是一天两天形成的一个局面，这是长期失望积累的结果。谁会对另一个人有无穷无尽的耐心呢？
女人是感性的动物，为什么大部分女人都把“对我好”放在择偶标准的第一条，因为比起其他现实的条条框框，女人们更重视自己的感受有没有被在乎。
许多男人被甩的时候都说女人物质，“就因为我买不起房子就要跟我分手”“我家出的彩礼钱她不满意”，仔细想想真的只有这一件事，就导致你们俩分手了？
你能说出来的那个分手理由至多只是一个导火索，终极原因是你没有看清楚女人的诉求。
每个阶段女人的诉求都是不同的。十八岁的时候，她可以不在乎你懒散，幼稚，没进步，因为她十八岁时不需要，谈恋爱只要开心快乐就可以了。可她二十八岁的时候，如果你还送她自己叠的小星星，她会认为你不在乎她。
因为她明知道你可以给她更好的，但是你却没有。二十八的恋爱马上要面临婚姻和无穷无尽的现实问题，而你还是懒散，幼稚，没进步，丝毫没有让对方看到你的担当，她知道，你明明可以改变自己，但是你不去改变。
就像闺蜜说的，“他永远也不会为我改变自己”。
这句话背后是怀疑和无力感。
她的怀疑是：我不值得他为我改变自己吗
当一个人总是试图改变另一个人而无果的时候，她的信心会逐渐减少，多次尝试失败之后，甚至会怀疑自己，“是我没有能力，是我不配吗，我不值得吗”。她本来是肯定男友是十分爱她的，可是她每一次愤怒的质问对方“你为什么听不进去我说的话呢”，对方回馈给她的都是忽视的时候，她不免会怀疑自己的重要性。
“他不在意我的想法，可能是因为我于他而言根本没有那么重要”
“他不成熟不是他的错，只是因为我不是对的人”
“如果遇到了对的人，我想他应该才会真正的百依百顺吧”
因为她感受到了自己在这段感情中或许是微不足道的：如果他真的很爱我，又怎会不重视我。她会跟别人说：他不是真的爱我，每个人都更爱的是自己，他不会像他所说的那样，为了我什么都愿意做。她会跟自己说：也许我就是不值得他爱。
强势的表面背后其实是强烈的需求感，她需要爱人满足她的诉求，来证明自己的重要性，摆脱自己内心的悲观和怀疑。
怀疑是一把打开软肋的钥匙，在外人眼中她总是很坚强也很冷静，知道自己想要什么，但是其实她内心住着一个左右摇摆的自卑的小孩，会因为爱人对自己的态度不停的动摇。
如果这个小孩的需求被忽视，她便会觉得真实的自己不会被接受，也不会相信现在的爱人会始终肯定自己的想法，“他总有一天会受不了我”，于是她不断的挑毛病，提要求，在另一半的隐忍和牺牲中确认自己的价值，找被爱的感觉。
所以她会说你很自私，你只顾自己，你根本就不在意我的想法，我即便生气伤心，你也不会为了我改变现状。这些表达背后，是多么的脆弱和卑微。
她的无力感是：我做什么都没用，那我到底还要怎样做呢？
面对另一半的无动于衷，她的需求就像是女孩的小心思，永远也不会被猜中。她会反思自己会不会太过分，但是又会纠结“我不是那种什么也不在意的人，我就是受不了，如果我可以什么都不在意，那我就不是我自己了”
在保持自我和尊重对方的天平上来回挣扎，于是她对现状感到无力，没有得到足够的爱和重视，而且做什么也改变不了，那就只好逃避了，因为跟另一半说分手，一切都就解脱了。
她的这种解脱方式怎么看都是一种逃避，但是当局者迷，她不会意识到自己在逃避问题，她只会觉得另一半才是无可救药的。在她各种发脾气各种坏情绪之后，无计可施的她感觉自己救不了这段感情了，随之而来的就是深深的疲惫感。所有的分手都不是突然之间决定的，一定是积怨已久。
我这位闺蜜的男友是直男一枚，被甩了以后还是很懵：怎么那么长时间都忍下来了，这突然就受不了我了呢？他四处求和，求到我这里来，希望我能在中间说和说和。
其实看着他俩兜兜转转这么多年，我觉得他俩不是完全没可能的。但是想挽回靠我去说和是没多大效果的，我跟闺蜜前任说，你想复合被她拒绝，不是因为她对你没感情了，只是因为你的缺点让她望而却步。
她觉得你这个样子以后跟你在一起没指望，所以才用失望两个字当分手理由，那么如何再给出希望呢？
这件事也好办，对症下药就是了,我给出的几点建议：
1、认可自己的决定
很多人努力的去改变自己，想让对方满意，却总是达不到想要的效果。即便自己装作已经做出改变成功让对方回头，却仍是短暂的和好，日后总是会再次爆发问题导致二次分手。所以你如果想做出改变，首先学会认可自己的决定。
例如为挽回这件事，你所做出的努力不是为了乞求一个人回头宠幸你，而是为了解决自己的不足。你从外形上，从精神面貌上改变自己，也是为了让自己变得更好，更积极向上。沉溺在自己的舒适圈里固然舒服，但是没有尝试过走出舒适圈又怎知道那不是另一种舒适呢？
所以说不要把改变想象的很痛苦，做出决定之后就要认可自己的决定，并努力去做。比如说减肥这件事，你可以列出短期目标和长期目标，找人结伴互相监督，一步步实现自己的目标。
2、 在主要矛盾上展示男人的带领
女人在选择伴侣上面虽然说介意的事情很多，但是更多现实告诉我们，她们是需要被带领的。为什么越求她越没用呢？因为你的乞求给她的感觉是，你只是为了挽回她做出承诺，这样的你对她来讲更没价值。
对分手后的前任来说，做的远比说的重要，通过一些实质性的行动才能让对方对你产生改观。她提出的所有的问题，比如“两个人不能共同进步”“结婚以后怎么办”等等的，你都可以提出解决的方案。比如说做出详细规划，未来几年之内成长的目标，结婚想达到多少存款。
要做到这短短的两个承诺并不容易，你需要全面提升自己。
◑自律
◑责任心
◑行动力
◑及时的沟通和表达
◑共情力
◑自信心
◑坚定的决心
每一个因素都能影响你挽回的进程。我还是要强调一遍，如果你只是想应付这一次的感情危机，不对自身的缺点重视起来的话，那你没有必要付出那么多努力。如果你觉得自己做不到，那不如趁早放弃。如果你觉得自己非复合不可，我相信你最终会做到。
不要继续的软弱下去，让对方不停的表达“我需要你怎样怎样”，而是要站起来让她知道“我能给你提供什么，我能带领你一起成长，我能为自己的所有决定负责”这才是提供希望。
在沟通中你必须要肯定的告诉对方“我是爱你的”，别一直强调“我为了你什么都愿意改”，那没用，我说过了做的比说的有用。而你说什么有用呢？认同对方，照顾和抚慰对方内心悲观的小孩才有用。“我知道你害怕以后过得不好，你相信我，我可以做到，我可以不再幼稚，因为我以后为了你也要变成熟起来”肯定的给对方被爱的感觉，是必须要去做的。
3、 在小细节上利用对方的依赖性，给对方创造价值
在我的人格侧写中，闺蜜这种性格的人，找对象之前是十分慕强的，所以才会在分手时用“懒散，没追求，不成长”等的理由。凡是这种个性的人，一旦进入一段感情，其实对对方的依赖性远比自己想象的大。
比如说她一遍遍的嫌弃前任对于未来没打算，但是还会一遍遍的给对方机会，因为她在打击对方的过程中，自己也能得到满足，仿佛这个男人是亟需我去拯救的，所以我督促他，激励他，*压打**他，就像一个母亲督促儿子好好学习一样，母亲是有成就感和责任心的。这就是她对这段感情的依赖，她之所以一次次的给机会，是因为她看似为这个问题烦扰，其实潜意识里也对这样的相处模式有归属感。
那么现在我们想让她再给出一次机会，就要想办法再唤起她对这种归属感的渴望。
你也可以这样做，比如偶尔的“骚扰”对方“我找不到洗洁精了，你原来都用的什么样的啊，放在哪里，为什么我找不到”“怎么才能把肉切的厚薄均匀又不切到手，怎么你切起来就那么容易呢？”找一些这样的小问题，以前都是对方在操心的小问题，去求助。
你会看到她仍然对你很不耐烦，但是最终她会跟你说怎么办，这个过程就是满足对方价值感的过程，她会觉得你仍然是一窍不通的生活小白，你还是离不开她，自己仍在被需要。那种对于“被需要”的依赖感一旦被唤起，她一定会心软，会动摇。
如果对方拒绝也不必慌张，我们也可以继续合理化"我们当不成恋人还不能当朋友吗，让你帮我个忙都这么小气~"一次次合理化以后，只要对方跳进我们的框架，那就离她被扎中心锚不远了。
其实挽回一个人是要讲究策略的，除了你自己的决心，重要的是看到对方的核心需求，根据双方的性格特点，扬长避短，各取所需，这样的亲密关系才是能够长期稳定的。那些只求一时复合不讲究改变和进步的，最终还是要为原先的情感问题所累，重蹈覆辙。所以说不要急于求成，要稳扎稳打才行。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷*力暴**/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。
