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我的好闺蜜静静，一直以来都是小孩控。但是最近的心理反应却有点反常，她总是向我抱怨道：“我越来越不喜欢我的儿子了；下班看到他，我会感到很烦；
他犯错误了，我会忍不住去骂他；就连他只是做错了一道题目，我也会觉得他上课都没有好好听讲......你说我是不是有病？”静静关于她是否有病，这一反问，连续质问了好多遍，生怕我不能正面回答她。
很多宝爸宝妈到了一定时期，也会出现像静静这样的心理症状，对自己原本喜爱的孩子会莫名其妙的厌恶起来。其实当我们有了这一感觉的时候，是因为我们正处于养育倦怠的状态。
所谓养育倦怠是指父母觉得养育孩子的挑战超出了自己的能力范围，感到无助的一种情绪状态。这种状态下的我们，对于孩子的态度往往都是消极、*制抵**的。
▌养育倦怠期的并不会平白无故的出现
精神分析里有这么一句话：“关系就是一切，一切都是为了关系”。
所以我们无时无刻都在处理着我们生活中的关系，如果在哪个环节上，处理不好，关系就会随之出现混乱，就像父母和孩子的关系一样，养育倦怠期并不是凭空产生的。
❏父母和孩子常处于同频互动的状态，对于孩子的行动了如指掌
父母与孩子间的同频互动是指过于了解孩子行为和性格，在这件事情孩子还没有进入下一步动作之前，就能和孩子进入同一个频道，并且猜想出他们的动作。
比如，孩子在回家后，询问孩子今天是否在课堂上举手回答问题？孩子若孩子只是说低着头说“好”，父母就肯定知道孩子是在撒谎了。
研究依恋心理学家詹姆斯·鲍德温也发现：“一个人最初的安全感，主要来自人际关系，尤其是和母亲的依恋关系”。
孩子对父母有着一种与生俱来的依恋，这种依恋是孩子最强烈的情感，也是孩子获得安全感的来源。
所谓的同频互动还有利于促进依恋的形成，而心理学家把依恋定义为：孩子与主要抚养者之间强烈而持续的情感联结。
而它在帮助孩子能够更好快速的掌握自我管理方面的能力上，有着重要的意义。一般意义上，安全型依恋的孩子比非安全型依恋的孩子有更好的自我管理技能。
❏“养育倦怠期”也是一种神经科学上的现象
新加坡南阳理工大学最近在做一项神经科学研究，父母为什么会产生“养育倦怠”的问题，或许能找到一些答案。
实验人员利用功能近红外光谱技术对31对母婴的脑-脑同步情况进行测量后发现，体验到高水平压力的母亲对孩子的情绪状态不怎么敏感。
这可能正是养育倦怠影响依恋关系的神经机制所在。
在研究中，家长和小孩的头上都贴满电极，研究人员借助功能近红外光谱和串联超级扫描这两项技术，通过测得的前额叶皮层血液浓度来了解大脑的工作情况。这是一种非侵入式的测量方法，其中，前额叶皮质与我们理解他人想法的能力有关。
育儿压力水平相对较低的妈妈们，与孩子的大脑前额叶皮质活动状态更加同步；而压力水平与母子同步性的相关程度有着较高的关联度。这也在一定的科学分析，实验证明上，也再次说明了“养育倦怠期”的存在。
❏转移情绪，无法管理自我情绪
英国精神分析学家温尼科特曾经说过一句话，大体意思是：婴儿是靠剥削母亲而长大的。实际上，不仅仅是对于婴儿存在“剥削”，对待大一点阶段的孩子也是。
很多父母自我情绪都无法把控，固然在面对小孩子时，会转移自己的情绪。我们生活中，感受到的压力和无奈，有很多很多。
而很多不知道怎么关爱自己的父母，会不断的积压这些情绪。比如今天公司里因为犯的一点方案上的错误，惨遭老板痛骂，心情一直低迷；
以至于到了家，检查孩子作业时，会因为一个错误的题目，就打骂孩子。而这样正是因为，我们对于自我的管控和关心程度不够，情绪无法得到疏散的结果。所以，不管是父母还是孩子，都需要得到关怀。
▌如何在养育倦怠期里，管好自己，养好孩子？
父母若想度过养育倦怠期，就需要对于自己的角色和方法进行不断的调整，找准关键的发展解决点，然后对于这些关键一一击破。
❏关爱孩子的前提是，是要学会关爱自己
父母不仅仅是在家扮演“爸爸妈妈”这一角色，还需要为了生计在外扮演千千万万个角色。而这样的压力下的生活，可能就会给我们带来一定的压迫感，会让情绪因此喘不上气来。
以前，在还不是为人父母的时候，我们并不需要多少爱的培养，甚至在很多时候，我们喜欢自己静静的一个人，拥有自己的独立空间，来舒缓自我情绪。但是现在为人父母，大家说“为母则刚”，孩子的成长是一个不断给予爱的过程中，我们本就供应不足的“爱”，固然会带来一定危害。
所以父母要学会勇敢的面对自己的孩子，加强与孩子间的互动，用孩子的问题去治愈父母自身的压力。在压力大时，第一个选择并不是转移情绪，而是让自己彻底放空，让自己属于无情绪状态；
其次，夫妻两人要一起互相体贴，相互关注双方情绪。与孩子过进行沟通交流，真正了解孩子的内心。因为据我的经验，多数妈妈只要带孩子出来了，都会一定程度地克制自己的情绪。
❏做好“课题分离”，让孩子自己做自己的事情
著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出的理论“课题分离”，并将它定义为是处理人际关系的基本准则，也是建立 健康关系的基础。它的大意是，要想解决人际关系的烦恼，要分清每个人之间的课题是什么。
很多父母喜欢把孩子的事情万事包办，喜欢告诉孩子哪个可以做，哪个不可以；甚至去批评孩子，哪个做得好，哪个做得差。
但事实上，父母应该给予孩子自己成长的空间，不应该管得太宽，父母只要管好父母应该管的事情。父母一定要知道，我们可以控制自己能够控制的事情，但我们一定控制不了我们不能控制的事情。
❏对于孩子的发展过程，要给予一定的鼓励
在美国有位很传奇的教师，叫马尔瓦·科林斯。她在犯罪和*品毒**横行的芝加哥贫民区附近创立了名为“西侧预备学校”，专门接收被公立学校退学或者是有问题的学生。
在她的教育下，原来的街头混混，被认为有问题的学生好像都变聪明了，他们中的很多人都考进了大学，成了律师、法官、医生、教师等受人尊敬的社会栋梁。
而她所用的方法就是鼓励。她很真诚的相信那些被别人认为是有问题的孩子是聪明的、独一无二的，并不断地鼓励他们说：“我相信你，你可以做的更好”。
心理学家阿德勒说：“关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，不可以批评也不可以表扬，而应该鼓励。”
在对孩子的教育中，阿德勒提倡使用鼓励之法，而不应使用赏罚教育。适当的给孩子鼓励，会增强他们对于事情的自信心，提高他们办事的效率。
适当的鼓励他们，还能让孩子觉得父母一直都在关注，并且期盼他们成功，而父母在鼓励的过程中，也在切断一定的厌恶起源。
❏从父母厌恶的心态入手，树立一种新的关系
其实厌恶的过程，往往都是相互的。当父母体现出厌恶孩子的时候，很有可能孩子也会因为感受到了父母的厌恶，而对父母也随之产生了厌恶。
要想打破这种关系，第一个关键就是改变父母内心对于亲子关系的定义。
知名心理咨询师陈海贤在他的《了不起的我》一书中说道：“人总是生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行”。
孩子与父母之间本就拥有一种与生而来的联系关系，父母的一言一行也会不断的影响到孩子。所以要想消除厌恶就必须从父母本身下手，比如拒绝给自己贴“厌恶孩子”的标签。
对于孩子为什么会做出不招人喜欢的行为，父母本身要进行不断的反思，并且对于这些反思的事情进行改正，只有这样从心里接受，从拒绝的根源去反对这件事情的恶化。
其次，在与孩子解除厌恶这个心态的时候，要注意不要急于求成，孩子的接受能力可能需要一段时间，过于急于求成，会让事情变得越发糟糕。
每一个孩子都是上天赠予的天使，每一个孩子都应该是爸爸妈妈的宝贝，养育倦怠期只是父母在自我生活没有很好调节的基础上，产生对于孩子厌恶的心理。而处在这一时期的家庭，解决的最关键还是父母。
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