有一次晚上，零晨一点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开
玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了
1.脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
2.毕业后同学们参加同学聚会都拖家带口的，唯独我还是单身。后来老妈好不容易托媒人给我介绍了个条件不错的妹子去相亲。妹子活泼大方，正是我喜欢的类型。你以前交过女朋友吗？她问我。啊，交过2个……我想起网上的攻略，这样显得我既不像没有魅力，又不会太花心！妹子又问：哦，那她们是双胞胎吗？我：嗯？当然不是，为什么这么问？妹子：我很难想象你这么丑，还能找到2个完全没关系的女孩子当你女朋友……
3.家里一儿一女，小女六岁。每天只要我回到家，就跟屁虫一样，爸爸爸爸叫不停，晚上还会帮我洗脚，按摩，忙得不亦乐乎。刚才忽然想道：她以后嫁人了怎么办？我就想结婚现场怎么弄，然后又想到时候我应该说些什么。想着想着我TM的居然哭了
4.上课铃声响了以后，我开始着急的写作业，突然，我停笔，回头让后面的女生写她QQ号给我。在对方疑惑的眼神中我接过纸，继续写作业，没办法，刚才草稿纸用完了。
5.我在清华上学的时候，喜欢班里的一个女神。某天我在复习的时候，女神找到我说：昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。我立马就脸红心跳，不好意思地说：啊？女神：你还冲我伸舌头呢。我笑道：哈哈，我有这么调皮吗？女神：嗯，当时你就蹲在三只眼脚边。我：……
6.去一个店里吃汤包。咬一口一点盐味没有，就喊服务员叫厨师来。一会一个厨师过来了问：“兄弟，汤包不对口味？”我看了他一眼说：“没事，我想说这是我吃过最好吃的汤包。”厨师说了句：“那就好。”然后晃着壮硕的身体提着跺骨的大刀走向厨房。
7.局长去广州出差回来，想给妻子一个惊喜，边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！
8.上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……"
9.妻子正在看电视！丈夫轻轻地问：“老婆！可不可以跟你商量一下？”妻子说：有话就说！娘娘腔哪像个老爷子！这是什么玩意儿啊！还要搞得那么神秘！还是不让我看电视啊？当我看连续剧的时候，我警告你再跟我说话！把剧情弄得乱七八糟！你们死的可真惨
10.这天上课的时候，我同桌颇有感慨地对我说：“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……”我在旁边听着很无奈地说：“那胖姑娘有好看的时候吗？”“有，瘦下来的时候好看。”反正就是瘦姑娘好看嘛！
11.和网恋男友奔现有了孩子，他知道后竟然一声不吭的跑路了。从那之后我就对男人失去了信心，一个人把儿子生了下来。今天在网上看枸杞子有营养，便给儿子炖了一锅乌鸡枸杞子汤。儿子指着枸杞子，问：“妈妈，这是什么？”我告诉她：“这是枸杞子啊。”儿子傻笑着说：“我还以为是刚出世的红枣呢！”
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