这几天，有无数网友对下面这条家庭监控视频议论纷纷：
画面里的妈妈，感染新冠生病当中，还要一人照顾三个孩子，厨房客厅连轴转，终于体力不支晕倒。
在她倒地不起的一瞬间，三个孩子没有像很多人想象中应该的那样，立刻表现出着急担心的样子，而是继续自顾自吃着饭，无动于衷；好一会儿之后，一个年龄稍大点的孩子才起身去看妈妈怎么了。
这一幕被曝光后，迅速在网上炸开了锅，许多人气愤地给孩子贴上“冷血无情”“没有良心”“白眼狼不孝”的标签：
稍微理智一点的，看到这是背后对孩子的教育出了差池，才导致孩子如此“自私”；
但指出的教育问题一眼看过去，基本都是向着大人说话的语气：
这个事情我观望了几天，将心比心，作为妈妈，我如果碰上这样的事——
第一感觉肯定也是很寒心难过，想立马跟别人吐槽倾诉一下；
第二感觉就是，我虽然想得到别人的共情安慰，但肯定不想听到任何人指责我的孩子，指责我的教育有问题，说我“慈母多败儿”。
我想，这也是这位妈妈把视频发出来，又很快删掉，还要解释说“孩子们以为我在跟他们开玩笑”的原因。
伤心过后冷静下来想想，第三个感觉是——
孩子当时的表现的确令人失望，但仅仅因为一个行为就把孩子钉在耻辱柱上，这对孩子来说并不公平，对亲情和亲子关系来说更是遗憾又可惜……
走肾VS走脑
人在冲动上头的时候，往往是先“走肾”，肾上腺激素一飙升便顾不得想太多，揪着当下这个行为表现不放。
比如我朋友就经常咬牙切齿地抱怨自己生了个不省心的儿子，缺点毛病一大堆，一点不知道心疼爸妈辛苦，她觉得自己这个妈妈做得很失败，没有把孩子教育好。
这时候，作为旁观者的我，因为没有确切直接的感同身受，就会头头是道地帮她“走脑”分析：
其一，按照心理学家皮亚杰的理论，儿童的道德发展是一个有明显阶段特点和顺序性的过程。
从不知道德为何物、以自我为中心，到机械地做出合乎成人要求的道德行为，一直到整个小学阶段，都是孩子道德水平发展的协调时期。
因此，总以成年人的道德标准来要求、审视孩子，本身就是一种不道德。
其二，按照家庭排序来说，父母长辈才是孩子的照顾者。
父母心疼爱护孩子，这很正常；但期待一个孩子反哺心疼父母，其实是一种违反自然规律的心态。
父母躺进受害者的角色等孩子可怜，必然得到孩子的厌恶。
这些心理学家经过严谨的实验、研究、分析得出的结论，也是我觉得在开头那件事里很多网友的评价对孩子不公平的依据。
朋友听了这些，虽然表示认可我的说法，但心里总觉得不是滋味儿，反问道：
“我们从小就听‘羔羊跪乳’‘乌鸦反哺’，这些美好的故事难道都毫无意义？”
你看，“走肾”的方式，会让亲子之间陷入对抗中，除了指责埋怨，没有任何建设性帮助；
而“走脑”的方式，又陷入了纯粹是非对错的辩论，理智有余，却少了很多人情味儿。
在开头妈妈晕倒的事件里，妈妈没错，孩子更没错，网友们的说法也有各自的角度和经验……
生活中，是不是也经常遇到这种情况？
明明大家谁都没有坏心思，但事情就是整得人很难受，很心塞。
问题正是出在——跟我们在乎的人之间过于走肾或走脑，走心的那条路便会被堵塞。
被堵住的心
要说走心，年龄越小，越没有经历过外界扭曲摧残的孩子，其实是越直接走心的。
比如一个小宝宝仅仅是看到动画片里的人物摔了一跤，就不禁哭得直冒鼻涕泡：
还有下面这则新闻里，夫妻二人争吵，妻子由于情绪太过激动，当场昏厥倒地。
只见丈夫冷漠地坐在沙发上不管不顾，反倒是年幼的孩子见妈妈躺在地上，不知道该怎么办，于是也趴到地上跟妈妈依偎在了一起。
在长达几分钟的“非静止画面”里，妈妈在地上躺了多久，孩子就陪着躺了多久。
这丈夫让人生气，对比之下，孩子的行为就更让人鼻尖一酸，倍感窝心。
谁不喜欢这种同理心超强，情绪价值爆表的小宝贝呢？
可为啥有的孩子，就好像完全感受不到其他人的心情和处境，对他人的痛苦无动于衷呢？他们是怎样被扭曲的呢？
不知道大家有没有过这种体验——总是不知道怎么安慰别人……
家人身体不舒服，除了“好好休息，多喝热水，按时吃药”这种谁都知道的话外，不知道还能说啥；
朋友心情不好，除了“好了好了，别难过了，别生气了……”以及一些冠冕堂皇的大道理，说不出别的来。
给别人的感觉就像是：“这人其实一点也不关心我，装模作样，真冷血……”
可事实是，我们明明很关心，明明有很多话想说，有很多事想做，却总是像有一层东西隔在那里，阻断自己情感的链接，告诫自己：“算了算了，别多事了，你也不知道这样说对不对、这样做好不好……”
仔细想想，这种情感滞塞是从什么时候开始的呢？也许从很早之前就开始了……
也许是从为妈妈准备了生日礼物，满心期待妈妈收到后惊喜的样子，却被一句“整这些干啥，考好点比啥都强”噎回来时开始的；
也许是从受了委屈找老爸告状，却被斥责“不许哭，有什么好哭的，瞅你那点出息”时候开始的；
也许开始的还要更早一些，在自己什么都还不懂，只会哭着找爸爸妈妈，而父母却以“睡眠训练”“延迟满足”为由拒绝了孩子的时候……
在很多家庭模式里，这种拒绝真实情感表达的教育方式，还真挺常见的；以为只要把情感压制住，不给别人添堵，就皆大欢喜了。
为啥会这样想呢？因为情感是最真实的东西，而真实会揭开已经被我们粉饰好的疤痕，唤起创伤：
有的人，从不被允许高兴，所以看见值得高兴的事物就担心会乐极生悲；
有的人，一直被要求坚强，所以看见别人表达痛苦就感到焦虑；
有的人，被条条框框限制惯了，意外来袭便感到恐慌，不知所措……
那些无力为他人提供情绪价值的瞬间里，都隐藏着一个人内心还未修复的地方，与道德品质无关。
自己未曾痊愈，又如何去教导孩子自如表达情感呢？
愿您通畅
关于孩子的同理心如何培养，教育心理学教授张梅玲分享过一个她亲历的故事：
两个孩子一起玩吹泡泡，手握瓶子的那个孩子不小心摔了一跤，泡泡水都洒了，两个孩子当即大哭……
其中一个孩子的妈妈，一把把孩子拽过来：
“有啥好哭的，大不了我再给你买瓶新的，一点小事哭哭啼啼，大惊小怪……”
孩子立马不哭了。
而另一位妈妈则是上前搂住自家孩子：
“宝宝心里难受，哭吧哭吧，哭完就不气了……”
结果孩子嗷嗷哭得更大声了。
只看当下这个结果，第一位妈妈的做法更省心省力、立竿见影，似乎更会管教孩子。
可是当把时间线拉长，我们便能看到这两种不同反应对孩子造成的影响……
孩子们很快就把泡泡水忘了，研究起了路边的小野花。
那个刚才在妈妈怀里大哭的孩子摘下一朵小花开开心心送给妈妈；
而那个被制止哭泣的孩子也摘了一朵花，却独自捏在手里玩，小伙伴问她为啥不把花送给妈妈，她的回答是：“我妈妈讨厌我！”
而此时，没收到花的那位妈妈正在旁边吐槽：“你看你家孩子多懂事儿贴心，我家那个从来不想着我……”
一声叹息。
你看，同理心这种美好的存在，不是刻意培养来的，而是各种经历对孩子的影响和塑造。
这也是为什么我们一直强调看见、理解、尊重孩子的重要性，我们想要的那种与温暖有关的“乌鸦反哺”“羔羊跪乳”，正是来源于这些，而非对孩子的训练和强求。
回到开头，很多人说是妈妈为孩子做太多了，都累到晕倒了，才惯得孩子没有“感恩之心”，相信此时屏幕前的您也看出了这种观点的片面之处。
大多数父母，都是负责任的父母，只要孩子能吃好、穿好、有更好的环境，我们毫无怨言；包括所谓的“穷养好还是富养好”，也都停留在养好孩子的“身”的层面。
但，养孩子的责任，不光在身，更在养心。
很多时候，我们容易把目光聚焦在生怕行差踏错，影响孩子未来的那个部分，于是既限制自己，又限制孩子；
却忽视了我们还有细腻饱满、情感丰富的那个部分，能够看清、容纳许多孩子和自己当下都做不到的事。
任何时候，当我们气急败坏、痛苦失望，感觉自己和孩子之间被堵住走不通的时候，不妨问问自己的心：
我希望孩子明白我的真实情绪和感受，那么我是否明白孩子的真实情绪感受呢？