#精神病患者适合结婚吗# 合适1
昨天发了一篇对这个观点不合适的文章
今天我要开说完全相反的内容
因为有评论说我害人 教唆他们不结婚 自己有病还贻害他人
更加有人说 这篇文章说出了他们的心里话
因为经历了婚姻 害惨了前夫 也害惨了生育而来的孩子
反正 我反省了一下
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打辩论的人都知道 有正方持方也有反方持方
昨天我写的是正方持方 今天我是反方
而我真正心里的持方其实不重要 因为就是要通过正反两方的辩论来达到开智的目的。
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我不想说太理智的话
如果鼓吹一位精神病患者去进入婚宴殿堂
我只想从感性出发
首先 有爱的婚姻会治愈人的心灵 无爱的婚姻至少能让一个感觉自己无家的精神病患者有一个自己的家
我想说说我自己的经历
我是2012年被确诊为精神分裂的
到今年不多不少12年
什么概念呢 我人生三分之一的时间都是在和病魔交流沟通 谈判
最痛苦的时候 不是想死 不是抑郁症 而是在地狱的煎熬
我想活 那么那么的想活 但是地狱太痛苦了 每天的舌苔都是泛着苦味
为什么我的精神症里总有让我想活的部分呢
因为生命
我大学确诊精分后的一任男朋友 在图书馆偶遇了我 之后又找到了我的联系方式
很美好的开端 对吧
然后不断不断不断地发病 一直到他在查我吃的药 不是治疗双相情感障碍而是精分的时候
他就已经扛不住了
分开了 我第一次有了想死的念头 我觉得自己亲手破坏了自己的幸福
可是 我们留下了一条中华田园犬 叫球球
当球球又出现在我眼前的时候
我觉得阳光划破黑暗
当她舔我 在我床下生育了宝宝 我就知道 他留给我很多
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这个很多就是治愈的关键 灵魂的抚慰
当然我和这位并没有经历婚姻
但是已经谈及婚嫁 至少是未婚夫 所以
婚姻带给我们什么 是一个灵魂的归处
幸福的源头 不给给予幸福 而是给幸福安了一个家
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我不想因为写这个文章 提及太多情感往事
但是行文至此
我很感谢那些陪伴我走过一段时光的人 他们有些人帮了我很多
有些时候也真的是往伤口撒酱油
我也不能归清楚 爱人的出现是加深了病情 还是给予了康复的可能
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我的婚姻 我确定下来要婚姻
是因为 我不想我父母担心着28岁的我没有家
和我到了婚姻必须要进行的年纪
而我确定下来我婚姻的对象的样子
是有人提醒我 你的眼光应该放下看 不要看着高高在上的人
和养病期间 每天日出而作 日落而息 的工厂生活
我以前的文章写过
我明白我的野心太大 撑不起来真实的我的能力
我很平凡 尽管自命不凡 不要有句话说嘛
心比天高 命比纸薄 当然我现在也有野心 只是不是名利
或者说不单单是名利 而是我的医生教会我的 用自己的知识 去做对社会有益的事 不是因为你伟大 而是你有这个能力 你也能办到
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所以 我找的对象 工作普通 长相普通 家世普通 甚至和我完全相反 没有任何野心
最大的爱好就是在我现在敲字的这家网吧里 打游戏
然而也是他在我一次次发病的时候
掐我的手 放宗教歌曲给我听 抱着我
违抗母亲的要求
行文到这里
你应该明白 在择偶这一块 我已经没把自己当病人
我将自己的病情如实 相告
也承担着这样选择的后果
当然 家家有本难念的经 我们的家缺钱 不能要小孩 我的病时时刻刻的折磨着这个风雨飘零的家
甚至 说的更难听一点
我们也可能离婚
但是 你可以回头看看我的文章
婚姻对我好吗 一段真诚的感情 对我好吗
对对方好吗 对对方好吗？
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所以精神病人真的可以涉及婚姻
只是请对自己坦诚 对你的另一半更坦诚
任何一段关系即使维持了一辈子 也有中间有分开的时候
看淡结果 重视过程
这是普通人的思维 也是我们病人的可取
当然这样劝你 可能会让人觉得我在劝你们浪费人生
可是 我真的 真的 真的 真实的经历过人生、
日出 日落 江风 明天
这样不管我有病没病 我都是在过我的人生
后记
这篇是对上篇文章的一点补充 没有任何意思*戏调**各位
本来我就是一面理性 一面感性
这篇就是 我慢慢的感性
我也不知道 哪一面能更好的存活在我的体内
这也许就是很多人 说
你是个病人 还瞎说的原因
只是 我心里一定会说
脏话一万句中
然后继续我的人生 记住 是我的人生
凑够字数 闪身
补一句 华中农业大学那事 当事人是真勇 我要比他们更勇