所有人都有童年，童年相信有许多人都过的非常欢乐，当然，也有少部分的人童年缺少父母的关怀，他们有的是父母早已离去，有的是父母不在身旁，这都导致了童年缺少关爱。那么他们长大后该怎么解决呢？
下面来看看网友所分享的案例。
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一
作者：LuvDDDD 来源：知乎
我到现在也都没找到解决方案。
安全感缺乏这件事真的是会伴随一生的，使你在遇阴霾时心里也难有光，寒冬里也无法自己取暖，只能战战兢兢如履薄冰。
从记事起就和外公外婆一起生活，每年寒暑假都会被强行送到母亲那里，美其名曰培养感情。
我从五岁开始就一个人坐飞机横跨大半个中国了，机场会发给我一个黄色的肚兜，上面写着“无人陪伴”，肚兜前有一个口袋，塞着机票、出生证、还有写着外公外婆的电话和我母亲的手机号及地址的紧急联系卡。每次都会发一件，直到我满十二岁，总共累积了二十几件的“无人陪伴”，几乎可以穿一个月不重样。
于是我时常就会感觉自己像一个包裹，被托运来托运去，一个人去拿托运的行李，然后坐在闻讯处门口等。我想着如果有能是我母亲之外的人接走我就好了，谁都可以。
母亲从来没学会做母亲。
她还挺喜欢在外面四处人际关系的感觉。每次过去就是无休止的饭局、大人们起哄往我的橙汁里掺白酒，因为这个我小时候还进过一次医院。或者他们还会偷偷教我喝啤酒，示范如何抽烟给我看。我小时候害羞而胆怯，母亲只是会在饭桌上说这孩子一点都不像我，肯定是我抱错了。
八岁的那年我从旁人的眼神和风言风语中知道了父母离婚的这件事，一开始我还心怀希望的希望母亲能多爱我一点，于是我问母亲为什么没有告诉我，她只是说和你父亲结婚是我的事，离婚也是我的事，结婚不需要征求你的同意，离婚难道还需要吗？
我在家嚎啕大哭，试过用家里的剪刀往肚子上捅。还好我比较怂，先隔着衣服试了一下，挺疼的，吓得我放弃了。还试过拿头撞墙缓解思绪，试过穿着直排轮从楼梯上走下来伪装成意外的作死方法，一个半大的孩子居然得了可笑的抑郁症。可外公外婆一世骄傲，他们不能理解，不能接受，也不能容忍我是个精神病这件事，早年外公脾气很差，每次我一撞墙在家里哭到断气，他就疯狂地捶门，说如果我再不出来就把我扔出门外送回我妈那里去。去我妈那儿听上去是个更差的选择，所以我学会了在衣柜里不出声的哭，寄希望于哪一天我就可以这样死了，不给所有人添负担。
其实我自己都无法想象自己为什么会像今天这样，我从来都是睚眦必报的，小时候我从母亲那里缺失的，我想要在往后的日子里加倍的还回来。
前几年她或许是良心发现了，外公外婆年纪渐渐大了，她意识到可能未来只剩我这么个亲人了，开始打电话要和我嘘寒问暖，或者问是否要来看望我，都被我一一拒绝，电话接了说自己在忙就挂。在铁石心肠这一点我大概遗传了她，贯彻的很彻底。
她有一次疯了似的问我为什么要这么对她，我说我不过是把你赠予我的送还给你而已。她说你小时候不是特别想要我抱你特别喜欢喊我妈要我陪你出去玩吗，我现在都可以给你，我把你小时候缺的都补给你，你难道要记仇一辈子吗。
我笑了，笑的特别天真。我说人的一生是线性发展的，我在某一阶段需要某一件事，如果我在那时得到了，我可能一生都会不一样。可那个时期过了，你以后再来弥补我，无论是多少倍，都没可能再给我带来一点点温暖了。
就像你曾经很长一段时间没有饭吃，因此得了肠胃炎。你需要慢慢自愈，可突然有人给你一桌满汉全席让你吃下，病是不会好的，那一段饿到恨不得就在睡梦中死去的日子也不会因此就变得温暖而满足。我已经长大了，我已经不需要了。
直到今天我都很没有安全感，经常在相处中觉得自己低人一等，因为知道一旦有矛盾，天平也不会向我这里倾斜，别人的世界总是熙熙攘攘，可我只有我自己，除此之外一无所有。
我变得特别需要被需要，我希望对方能和我有某些潜在的关系，哪怕是利用价值都好。所有的人都说父母对子女的爱是无条件的，可我没有父母，所以更谈不上这些。在相处中我很难相信别人，也更难相信自己。被告白了第一件事情是告诉他们别留下来还是赶快走吧，因为从内心里觉得自己被情感所伤，所以在被伤害之前奋力地推别人走。
我变得一点都不浪漫，面对喜欢的人第一件事就是给他丢*弹炸**：我以后可能不会和你生儿育女，而且我心理不健全，你能接受吗，你能爱上这样的我吗。如果你害怕了你就现在走吧，你应该有美好人生，不该把未来都耗费在我这里。
只是我口口声声说害怕别人受伤，其实更多是怕心动这一利刃刺向我而已。
爱人多累啊，爱让人像条狗，让我变得一点也不酷。正常人的爱情应该是相互扶持的，可我根本做不到心安理得地接受，也做不到不计较地付出。
可若有人我推也没能推走，那么我其实很想用一生来换这么一丝温暖的，哪怕世人认为我应该得到的比这要多得多。
因为我深知很多感情失去了就可能余生无补，所以我会在认识一个人，这人对我友善时，千百倍的对他好。可能是太寂寞了，所以会异常炽烈地去爱别人。只是希望可以不要重蹈我母亲的覆辙，在关系破裂于事无补的时候抱憾终身。
只是我才二十一岁，难免还是会对爱有所期待吧，期待有朝一日，我可以做出与某人厮守终生的决定。
但在那之前，我每一日都像那一日永不会到来那样活着，却又在风来时以为是有人敲开我的房门的小心试探。
只希望余生我不会玩弄他人情感，亦不会将他人的喜欢弃如敝履，希望能再勇敢的相信一次，像从未受过伤害那样。
未来那么长，有个喜欢的人不容易，不要把过去的错误报复在还未到来的人身上，这大概是我唯一能要求自己做的了。
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二
作者：曹公子 来源：知乎
我有个非常严厉的母亲，感觉很多家教严格的家庭出来的孩子就很容易没有安全感缺爱。
关于题主的问题我体会很深，长大后成为心理咨询师，也一步步学会理性对待这个问题了。
小时候我妈对我非常严格，会因为我背不出单词就打我或者长时间不理我。好在我读书很好，但是偶尔那么一两次没考好的时候就会很恐惧，非常非常怕，觉得自己是妈妈的包袱。
她从不表扬我，真的是从不，有那么一两次，她因为对我生气就不做饭给我吃，后来，大概初中的时候，我就会自己做饭了，这让我很安心。
而我爸只会拿我对外人炫耀，他爱喝酒，印象中他下班回来吃了晚饭喝了酒以后，我就没有了“清醒”的爸爸。他常常在喝醉的时候允诺我些什么，一开始我不懂，天真地信了又傻傻地等着，后来终于懂了。
聚餐的餐桌上我妈会强忍着怒气、为了一家人的面子对我爸好言相劝或者听之任之，可回家后就开始吵架，反正只要带酒的聚餐，结局都不开心。
我想，缺爱这件事，不只是缺爸妈对孩子的爱，很可能还有缺爸爸和妈妈他们之间的爱。父母的争吵也常常会让孩子心中感受不到爱。
小时候的家庭影响显现在了我长大后的恋爱问题上：
不会撒娇，没有安全感，对承诺异常敏感，经常吵架，等等
遇到错的人，会痛苦；遇到对的人，会错过
一度不停地恋爱，想要在爱情中被无条件地爱
不停地挥别错的，却迎来又一段错的
反正，自己是错的，就怎么都不会有对的爱情
后来我停下来开始努力
当时看了很多有关原生家庭和亲密关系的书，也看了很多自我剖析和自我成长的，其中萨提亚和欧文亚龙对我的帮助最大，艾瑞克森的对我启发最大，他是我此生最大的偶像。
我开始明白我怎么了，开始明白自己为什么会在亲密关系中有这样那样的表现，开始知道一段好的亲密关系需要哪些努力
更大的变化发生在我离家独自生活之后，我放下了想要改变父母的愿望，开始全身心投入自己的生活。无论工作和学业都有了很大的进展，工作的时候遇到了现在的男朋友，今年年底会办婚礼。他是个很有爱很有爱的人，成熟又天真，对我很好，能遇到他简直太幸运
而且，很，帅
我也理解了我的爸妈只是不完美的父母，他们并没有真的不爱我（的确会有一些父母不爱孩子，他们或是边缘型人格障碍，或是有其他原因）
经历过后我想给一些建议：
1小时候缺爱，很容易不接纳自己，或者自暴自弃破罐子破摔，或者拼命努力想要优秀到完美，以为这样就能得到关注和关爱。如果对自己总是有很多怀疑和排斥，建议去读黛比的《接纳不完美的自己》，并且认真做书里的练习。实践远比懂道理重要，难的是实践，但是我们必须通过实践去调整自己因为缺爱而形成的情绪和行为反应。关于这一点，可以看《大脑与情绪生活》。
2接受自己的怨恨，怨恨是因为我们想要父母的爱，他们是我们此生最亲的人，想要他们的爱，这没什么不对。
警惕自己的愧疚感，有些很好很善良的孩子会因为自己对父母的怨恨和不乖产生强烈的愧疚感，这愧疚感会伤到你自己。找个可靠的人，把自己的愧疚感表达出来；或者一个人写下来，不要憋在心里。
3爱的初衷和爱的行为不一样，试着去回想一下，我们缺过的爱，是真的没有包含一点爱意？（如果真的没有，着重看第5条和第7条）还是有着爱意但行为上却很伤人？如果能找到爱意，并且接受这份爱意，同时正视那些伤害，内心才能真实地柔软起来。
4小时候缺爱，影响最深远的地方是亲密关系。如果你发现成年后的恋爱经历总是有各种各样的问题，务必先停下来调整自己。不然恋情中的种种会带来新的伤害。想要投入新恋情的建议看《新规矩：如何让你心仪的人爱上你》，这本书不一定真的能让你找到一个心爱的人，但遵从这本书里的大部分建议，至少可以让你避免一段不好的恋情。
如果可以，先让自己努力成长为一个具有爱的能力的人，然后尽可能和一个小时候充满关爱的人恋爱结婚生子。
或者了解清楚自己的原生家庭和对方的原生家庭分别给彼此带来过怎样的影响，这样，在恋爱的时候，至少能分清楚什么行为和感受只发生在两个人之间，而哪些行为和感受的背后其实是因为彼此的原生家庭。这很重要。
不要轻易和一个原生家庭有问题、同时自己又不自知也不自觉改变的人恋爱结婚生子。有问题不要紧，可怕的是不自知也不自觉改变。
5如果你经历过非常糟糕的恋情，可以去看《强迫的爱》和《抑郁的爱》，虽然有点难读，但这是心理学中最靠谱的针对问题恋情的书（之一），有故事有理论有建议，是冷静又温情的著作。作者同系列的《中毒的爱》，对遭遇过父母冷漠和虐待的人非常有帮助。
6如果自己也已经为人父母，对自己既要放松也要留意，要宽容也要严格要求自己。父母未曾治愈的伤痛，都会传给孩子。推荐《由内而外的教养：做好父母，从接纳自己开始》、《全脑教养法：拓展儿童思维的12项革命性策略》和《教出乐观的孩子：让孩子受用一生的幸福经典》。
这3本书其实适合所用成年人阅读，用书里建议的方式日积月累地对待自己，会有惊喜。
7遭遇过长期精神虐待和身体虐待的孩子，有一些成年后很容易发展为边缘型人格障碍，而很有可能，他的父母也是边缘型人格障碍。
这个群体在心理咨询界被称为咨询师生涯中最大的噩梦和挑战。
对专业人士尚且如此，何况对普通人，更何况是对孩子。如果你怀疑自己的父母、或者自己的伴侣是，可以看看《亲密的陌生人：我们如何与边缘型人格障碍者相处》。
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三
作者：往事甚晚 来源：知乎
有个女读者在深夜给我留言，她说她正试图自杀，她很绝望。
我心里一惊，赶紧和她联系，为方便叙述，简称她为阿美吧。
阿美是个长相清丽不俗的女孩子，气质出群，有种古典婉约美，我粗略翻看了她的朋友圈，常驻地址在新西兰，照片都是和朋友们吃喝玩乐的日常，也偶尔更新自己两家时装店的信息，看得出来，世俗生活中是个不折不扣的白骨精。
阿美说，她婚姻不幸福，在日久天长被丈夫诅咒、谩骂的过程中，她逐渐恨透了自己，她想离婚，但丈夫并不同意，且威胁她“你若要离婚，我会让你一无所有、身败名裂、让你明白，你今天的一切都是我给的！”
阿美的丈夫是个不折不扣的富二代，她嫁给丈夫的时候，丈夫名下光在北京东城区中心就有五套别墅，几辆数百万的跑车，当初结婚的时候，她对丈夫是没有爱情的，只因为母亲说“趁你还年轻，赶紧找个有钱的老头嫁了，也好为家里减轻负担。”
阿美很幸运，嫁了一个高帅富，年轻，英俊，多金，还对自己很好。
但结婚三年后，她仍旧没有怀孕，流言蜚语接踵而至，就连母亲都骂她是“不下种的母猪”。
没有人知道，三年里，她和丈夫同床的次数，一只手都数得过来。
倒也并非丈夫同性恋，也不是丈夫有婚外恋，丈夫只是单纯地厌恶女性。
她的公公是个极其有钱的阔佬，年轻时就有四五个小三，婆婆因为嫉妒成性，疯了；尽管如此，公公还是有两个私生女，有一段时间，公公为了自己逍遥快活，把儿子送到遥远的异国他乡，整整十年，不闻不问。
如此，造就了阿美的丈夫对女性厌恶的心理，他认为女性都是“**的”，本能地厌恶男女之欢。
阿美呢？为什么嫁给这个男人？因为当初结婚时，对方给了两百万现金作为彩礼。
阿美说，她的父母极度重男轻女，念大学时，她得到了出国留学的机会，父母不让她出国，她苦苦哀求之下，为此和父母签订了一份协议：父母掏出20万资助她，五年之内，她必须还给父母一百万。
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为了逃离那个家，逃离宿命，阿美签下协议出国了，留学期间，她每天几乎只睡4个小时，白天上学，放学就去打工，因为专业是设计师，又因为还算有天赋，两年后就有了自己的时装设计工作室，有老师的帮助，在短短4年内，她将一百万还给父母。
父母发现这个女儿是颗摇钱树，态度大转弯，今天父亲打来电话，说创业需要一百万；明天母亲打电话说看上一块翡翠，二十万；不久又是弟弟来电，哭着说赌博欠债五十万，全家人威胁她“你要是不替你弟弟还债，就是眼睁睁看着他被人砍手砍脚，那你永远别回这个家！”
阿美没办法，在海外辛苦维持生意的全部收入，用来支付父母和兄弟的吸血压榨，父母不知道她在外面如何赚钱，也不在乎她的辛苦。
阿美最后劳累成疾，身患重病，躺在异国他乡的手术病床上做了个手术，手术后，她清醒了，她想，有必要回国和父母谈一谈。
谈判无效，父母认为她很能赚钱，阿美一气之下，决定留在国内，不出国了，也就不业了。
母亲一看这个架势，赶紧连蒙带骗地说“赶紧嫁人，嫁个有钱人。”张罗着帮她相亲，阿美遇到老公，也是因为她在外打拼多年，长相气质均是一流。
结婚这三年来，父母和兄弟仍旧源源不断吸血，她逃到新西兰，重新开了两间工作室，企图忘记烦恼，但烦恼并没有减少，反而变多了。
她认识了一个留学生，留学生疯狂地爱上她，说“你看起来很不快乐，离婚吧，离婚我娶你！我想给你幸福。”
阿美心动了，她说，从来没有人在乎她是否快乐，这个留学生在乎，而且他愿意许诺他幸福。
于是她开始和富二代老公商量离婚事宜，老公坚决反对，甚至说“你可以在外面玩，但我绝对不会离婚，你要离婚，我就让你身败名裂，一无所有，看他还会不会爱你？”
阿美对留学生说明真相，哪怕她很有信心离婚后重新开始，自己也一定会打出一片江山，但留学生还是退缩了。
后来，阿美无意中在留学生手机相册里，发现留学生和其他富家太太的亲昵照片，还有暧昧的微信聊天记录。
阿美崩溃了，她问我，“为什么我如此真心对他，为了他愿意付出一切，他却骗了我？不，我甚至不在乎他骗我，只要他愿意娶我，我仍然愿意，可是他说，他不爱我了……如果连他都不爱我，谁还会爱我？”
我听着阿美的哭诉，有些心疼她，问她：“你呢，你爱你自己吗？如果你爱你自己，怎么能任由自己被人肆意欺骗，明知道对方只是贪财，你怎么会认为他是爱你的？”
她说，因为她一直是用这样的方式来“获取爱”，她的父母，她的兄弟，只在她能够提供价值，开支票或者寄钱的时候，才会对她分外温柔。
我终于听明白，这个可怜又可悲的傻女孩，她的一切悲剧，源于她那不幸的童年，源于她从未得到过父母的爱。
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正因为父母极度的重男轻女，甚至可以说忽视了她，只是将她当作摇钱树，她才无比渴望证明自己“不比弟弟差”，疯狂工作，疯狂赚钱，只要父母一句肯定，她在所不惜。
于是，当阿美在留学生那里得到一点点温暖的时候，她宁愿粉身碎骨，正是因为，她的父母、兄弟、丈夫，从来没人真正理解她的感受。
于是，有人出现了，给予她一点温暖，一点关心，一点虚情假意的关怀，她就如同沙漠里饥渴已久的旅人，不管眼前这碗水有没有毒，都要一饮而尽。
她绝望得想自杀，不是因为发现被骗了，而是觉得，即使离开丈夫和留学生，自己能够赚很多很多钱，可是，这一生，无论她如何努力，都很难拥有自己想要的爱情，是这个发现，令她绝望。
阿美想要得到爱的心情，大概与日剧《松子不幸的一生》的女主松子极其相似，在她的人生中，再也没有比爱情更美好更值得为之一搏的事物。
我们如此渴望爱，是因为，童年的我们，未曾得到足够健康的爱护。
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许多缺爱的女孩子，就像阿美。
阿美也是无数缺爱女孩子的代表人物：她们心里有一个巨大的黑洞，即使遇到一个正常爱她的男人，也无法填补不了她内心对爱的极度渴求，她们需要时时刻刻感受到自己“被爱着”，自己的存在对于另一个人来说“非常重要”，而这意味着，她遇到的那个男人，必须和她一样，对待感情疯狂而炙热。
而你知道，那样的男人，多半也是童年缺爱，两个同样缺爱的人在一起，不会互相拥抱，而是互相索取，互相伤害，用伤害来证明爱。
最后，伤得彼此鲜血淋漓，不得不分开，或者双双变成神经病。
若是不愿被伤害，另一种方案就是，永远不要去爱，不爱别人，也拒绝被人爱着，男性往往选择这条路径。
其实，无论是疯狂去爱另一个人以便确认自己值得被爱，还是拒绝得到爱拒绝伤害也拒绝温暖，都不是最佳方案。
最佳方案是，学会接纳童年那个缺爱的自己，拥抱自己内心那个缺爱的小孩，并告诉他：你已长大，你可以去爱，但是，这世上，除了爱，还有很多很多美好的东西值得拥有，值得为之奋斗。
童年缺爱，其实也并没有那么可怕，若你想要的是一份成熟、健康、稳定的爱情，那么，首先，你得让自己成熟起来，成为一个独立的“人”，而不是依附着他人才能感知到生存意义的人。
这样蜕变的过程，充满了痛苦，但不改变，何尝不是尝尽心酸历经痛苦呢？
那些童年缺爱的人，若不懂得修复内心的伤痕，将会终生被伤害，但愿你能早日渡过自己心灵的劫难，然后，破茧重生，赢得真正温暖的爱和尊重。
童年是我们必经的的一个阶段，希望所有童年缺爱的，都能健康成长。