几天前看到一位妈妈在论坛上咨询，说：
周末带娃去游乐场，宝宝在一个高台上，我在台下，有台阶可以上去，一个小男孩比我家孩子大两三岁的样子，不知道什么原因直接把宝宝推倒了。那个大孩子被他的家长训了，我家宝宝自己站起来了，撅着小嘴有点无措的样子（我观察通常情绪不太“正常”的时候都会噘嘴，比如做错事被我们训的时候，或者看到我们大人脸色语气不太好的时候，她就会这样）。
我站在台下看到了这一切，但是我没有第一时间冲上去拥抱宝宝，扶她起来，或者安慰，都没有，我感觉我像一个路人在观看（潜意识里我觉得推倒不严重也没有危险因子，就没有很紧张的跑上前去），我是不是应该第一时间冲上去扶起孩子，再拥抱安慰呢？
事后看到视频里孩子恐惧无措的眼神，我竟然泪如雨下，感觉自己真的太不称职了。
开学了，孩子们又回归到集体生活中，社交中又摩擦在所难免，今天我就说说我的观点。
其实，孩子在社交中受挫，父母是否需要第一时间提供帮助，我们可以从以下几个方面来考虑：
- 亲子关系应该是相互的，这种相互性就像是双人舞，需要两个人在互动中不断地调试，从而达到彼此都的舒服和安全的状态。
- 在养育中父母应该考虑的是自己对孩子需求感知的敏感度、反应的及时性和合适度，以及对孩子的控制性的高低。
- 我们希望放手让孩子体验伙伴关系，但是不代表在这个过程中完全不作为。 孩子如果表现轻松和无所谓，我们可以只是观察。但是如果孩子都已经明显有紧张不安，这个时候哪怕一句关心询问的话语或者一个安抚的拥抱，都能瞬间让孩子安心下来。因为妈妈是“安全港湾”，孩子的需求除了具体的物质和安全需求，还有心理需求呢。
对于提问的妈妈，如果你已经看到了孩子的紧张和不舒服的表现，说明你已经很明显地察觉了孩子的状态和心理需求，那么 是什么阻止了你上前表达你的安慰和支持呢？
- 如果你很想上前但是某些育儿文章告诉你不要这么做，我建议你不要盲目地相信这些零散的碎片文章。父母又关心但是拼命地压制着，表现得像个路人，其实给孩子展示的就不是一个真实的父母了。至于回应模式，倒也不是说要一个健步冲上去，哪怕是喊宝贝的名字，问一句：“你还好吗？”都能让孩子感到妈妈的关心。
- 如果是你自己在看到孩子有任何“负面”情绪时都本能地想躲开，我建议更多地考虑：为什么我会害怕孩子的负面情绪？
- 如果两个孩子年龄相近，小宝宝之间通常不需要特别紧张。但是对方是一个大2-3岁的孩子，而且孩子还在“高台”上，我还是建议家长从孩子的安全上考虑，多一份慎重。
简单来说，养育孩子，非常需要带着同理心，从孩子的角度理解孩子。
很多家长觉得冲突对自己的孩子没有实质性的危险，会害怕自己的小题大做引起不必要的紧张，甚至会引起对方家长的反感，从而变成大人之间的较量。
所以这位妈妈的疑问，其实是让我们多一些自我思考的契机。
因为害怕和别人发生冲突，而不敢去保护孩子，这并不是少数。我们要一起想想： 妈妈对口角冲突的恐惧，是来源于自己的经历还是曾经的一种生存策略？
比如：
小时候目睹妈妈和邻居发生口角，从口角到肢体冲突，甚至妈妈受到了伤害；
或者在同龄人中和别人有过冲突，有过非常不好的体验，等等。
其实这些策略在我们人生中的某些时候曾经是我们自我保护的方式，但是我们需要的明白的是： 我们比以前成熟强大了，我们的角色也发生了改变，以前的策略也不一定适合现在了。
所以，我们试着和这些策略方法说声谢谢，也说声再见。然后勇敢拥抱新的人生角色，形成新的策略。
我们不主张和别的家长发生冲突，很多时候我们对孩子发出关心的信号也不一定要和其它家长发生冲突。当然，如果为了保护孩子，冲突在所难免，我们也可以迎头而上。
当然这位妈妈也不必自责，生活中不可能每个时间都是完美得做到恰当好处，因为我们都是真实的人，并不是神。我们和任何人的关系也不可能的永远都是顺遂和满，没有任何的冲突，包括孩子、爱人、朋友。
我们经常说关系中有小“断裂、挫折”，没有关系，这是难以避免的。
有断裂和挫折，我们也可以去“修复”。
放心，孩子的成长是一个长期的过程，这个过程中我们有无数个机会去修复和重建。