任何人开始建立关系之前，都源于沟通。

可当关系建立之后，是否会有这样的时刻：不知道聊什么？聊着聊着接不下去了？对方的话题你不感兴趣？...

于是，你开始好奇，探索，有没有什么方法可以避免这样的情况？

一、故事源起

前段时间，有个妹子来找我，问我：你每天都跟你老公聊啥，会不会有没话题的时候？

我说：也没有聊啥，孩子和家里的事聊的比较多，然后就说说各自的工作。有时候，没话题的时候，就都沉默呗。各自继续忙自己的事。

想聊的时候偶尔也会安排二人世界，深度交流。

她说：哦，原来你也会这样。我以为两个人总有聊不完的话题。

听到这句话，我忍不住笑了。那真的是一个天大的误会。

记得昨天的文章中有这么一句话：最舒服的关系是：看法一致的时候我们亲密，看法不一致的时候我们彼此独立。

就像是双胞胎，他们的喜好也未必完全一致，何况是两个完全不同经历的人。没有十全十美的聊天，碰到彼此不舒服，冷场的时刻是正常的。

如果你把所有的焦点都放在如何能一直聊，这本就是一个自找麻烦的过程。

二、为什么？

当我们了解到冷场是一个普遍现状的时候，不妨一起来探索下背后更深层次的东西。

有的人，在没话题的时候，硬是想找话题聊下去，不想冷场，于是开始讲自己的过去，自己的烦恼。

有的人，不知道聊什么的时候，会选择聊别人，每个人总是会有八卦心理。

其实，我们每个人都只是活在自己的心理活动中。你别忘了，当你在心理活动的同时，对方也在心理活动。

可能你拼命找话题，对方觉得你很啰嗦。可能你聊别人，对方表示不感兴趣。

但也可能：对方觉得你很有故事，想要深入了解你。或者对方觉得你朋友多，总有说不完的故事，喜欢与你接触。

而你并没有办法掌控对方的心理活动，因此你并不知道到底是哪一种可能。

因此，这个时候你需要关注的焦点就要转变了：为什么自己会这么在意是否冷场，为什么想要改变现状？这才是关键。

原因可能是以下的三个信念：

1、我不能让场冷下去。

2、我必须要做那个找话题的那一个。

3、我必须要找到那个最合适的话来说。

随着这些信念的指引，你会走入了一个怪圈：你不自觉地为对方的情绪负责， 你觉得你有义务照顾他人。

可事实是，你并不知道对方真实的情绪是什么？

这就是一个怪圈：当你不知道目的地的时候，你很努力，但得不到结果，于是你开始怀疑自己的努力，循环往复。

在破除这个怪圈之前，你需要先了解：为什么你总是想要为整件事情负责？

这可能是源于小时候的经历：父母无意识会给你传递的很多信息。

假设你不小心打碎了花瓶，父母会很愤怒。

他们告诉你，都是因为你做了错事，所以他们才生气。

所以你就养成了一种思维模式：对方的情绪或行为都跟自己有关，我有义务要负责。

或许该是时候有人告诉你，你之前的思维模式是错的。对方的情绪和行为跟你无关，你也不需要负责。

看似自私的行为，其实是带着一种全然的信任：情绪是在每个人自己身上，你相信对方可以处理好自己身上的问题和情绪。

三、怎么做？

有人说，好，就算我了解了真正原因，可能是我无意识地把很多责任扛过来了，我需要把情绪交还给对方。

那具体又该如何操作呢？分享2个点：

1、自我觉察与提问：聊天碰到瓶颈，问问自己，当下的感受是什么？焦虑，紧张还是无聊，疲惫或是其他？

尊重自己的感受，选择一个合适的时机切换环境：比如起身走走，比如看手机，比如上厕所，比如借口离开。

2、放下猜测，只为自己的感受负责：知道自己的感受之后，问问自己有什么可以照顾到自己感受的方法吗？如果对方的话题你不感兴趣，可不可以选择直接表达呢？

我曾经有遇到一个有意思的案例：碰到一个相亲男，做母婴产品的。每次聊天，80%的内容都是他之前的销售经历。可是，我对那些根本不感兴趣。

终于有一天，我告诉他，我不喜欢听你说这些，能不能聊点别的。

他松了一口气的样子，你早说呀，我以为你们的女生都会比较喜欢这些母婴类的话题。

聊天遇到沉默或不舒服的时刻，是很正常的，你就当做机器运转累了，需要休息。

在一段关系中，你不需要给自己扣帽子：为关系负全责，为对方的情绪负责。

最多，你也只是有50%的责任罢了，把剩下的一半责任还给对方。

四、写在最后

比起处理如何避免冷场的问题，更重要的是你看到了沟通的真相：所有的沟通都是服务于关系本身。

如果这段关系不存在了，那沟通也是没有意义的。

因此，你需要着眼于关系，把重心放在如何让两个人处在舒服的频率，这比你们当下聊什么，愣是找话题或者假装对对方的话题感兴趣来的更重要。

我是亲密关系导师爱丽莎，与你分享更多亲密关系的小知识小干货，陪伴你一起在亲密关系中终身成长。

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