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有一个逗逼小朋友喜欢小动物，一天上街，看到有卖小动物的！于是被小兔吸引到了，准备买一只，后来那小贩说有一只小黑兔特别可爱，喜欢装死，朋友拿起动了动，果然纹丝不动，瞬间被萌到了，拿了回去，结果到第二天发现还是不动….
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男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了…我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你…”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了…”
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女生可能是这样计算体重的，比如今天是一百一十斤，明天减了一斤之后，十天后如果有人问她多重的时候，她会回答：差不多一百斤了。
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开会和安装软件一样，只要你不持否定意见，你连脑子都不用带的。
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单身久了，买了一箱大小型号各不相同的飞机杯，分别给她们起了名字，并且给设定了不同的性格，每天晚上陪她们聊天，并且使用时还会有模拟对话比如：啊啊啊主人，好疼，我还是第一次，可不可以轻一点之类的，并且使用时还强迫别的飞机杯在旁观看。昨晚跟个妹子聊天谈到这一点，被说是变态，大家评评理我是变态吗？
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今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率!记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……！算了，你们明白意思就行了……”
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“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。 ”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会画画，你再看看你……
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一对情侣去吃面，男的说其中一碗少放点辣椒。 过了一会两碗面上来了，放的辣椒一样多。男的说：“有一碗要少放辣椒的!”服务员拿过辣椒瓶往其中一碗里又加了一些辣椒然后说：“这回对了。”
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小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴。一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱士奇呀！”小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀!我们这都管它叫狼！”就这样，我们被包围了…
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今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，发泄一下也好。
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早上在路边吃了8块钱的早餐。老板好忙，我就把钱放老板的钱框子里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看到了，，，，
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找一个会拍照的男友非常重要，因为他会让你在备胎眼里始终是女神。
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刚才奇迹般地用易到约到一辆车，我就多了一句嘴，问你们现在能提到钱吗?好嘛，然后这一路上，司机给我讲了半个多小时的乐视危局，从股权结构到融资预期，从生态战略到国家政策，数据详实精准，分析鞭辟入理，讲到慷慨处唾沫横飞……挺好的一个司机，楞是被这险恶世情逼成了互联网创投专家。
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迄今遇到最厉害的搭讪可能是来自一个高铁上的小男孩，我全程都在放空，他突然对我说，姐姐，我太感谢卖票的系统了，可以让我买到坐在你身边的票。他爸在旁边尴尬地制止他，行了行了。
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喝着星冰乐突然想到一个问题，很多人喝咖啡会拉肚子，很多人喝牛奶会拉肚子，很多人喝太冰会拉肚子，很多人喝太油会拉肚子，而星巴克居然还会卖星冰乐这种“集大成者”，受众群体非常有限啊
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我认识一个女孩，我们一见钟情，不到一个小时就有了夫妻之事，但我突然不爱她了，就象征性的给了几百块分手费，请问过分吗?这位民警!你告诉我，过分吗？！！
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小时候俺家老妈养了一群鸡，有只大公鸡，背部能超过60厘米，非常彪悍、野蛮，除了俺老妈，见谁啄谁，成年人都干不过它。。。后来，有一天，大公鸡瞅离俺家几十米外公路上过往的汽车不顺，怒啄之，被轧成饼……
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在办公室，看到同事拿着张纸东张西望的往茶水间走，好奇我跟过去，见他拿出张照片，用拜大神的礼数拜了三遍，我过去问他，咋回事？拜谁呢？他说入职半年了，好不容易拉了个大客户，正在谈合同，现在要把他当财神爷供个月，晨昏三叩首。一个星期后，好了，客户出车祸在医院昏迷不醒，合同签不了。
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刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
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预防老年痴呆。 可以比赛，速度慢的喝酒，喝死了就不会老年痴呆啦！