不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
1、男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”
2、母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。
3、餐厅吃饭，姐姐喊姐夫皇上，姐夫喊姐姐皇后。我皱起眉头说：“在外面别这样，别人听到会笑话咱们的。”他们不理我，继续皇上、皇后的互相称呼，于是我站起来说：“你俩吃吧，我走了。”然后姐夫拉着我说：“行行行，就听国舅的。”
4、情人节，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红酒，切了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？摇醒男友问他：“亲爱的，是不是漏了什么环节？”男友睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了吧！”
5、小时候我被老妈揍哭了很久很久，老妈没好意思哄，就暗示老爸来哄我，老爸把我拉进房间，我越哭越大声，最后老爸拿两块钱给我我才肯停，停了以后老爸出房间，老妈问他：儿子睡着了没？老爸：还没呢。老妈：那怎么没声音了。老爸：被我打晕了。
6、有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”
7、昨天下午逛街把手机弄丢了，打过去是个陌生女人接的，她说捡到我的手机了，让我过去拿回来！拿到失而复得的手机好开心！为了表示感谢我请她吃了晚饭，两人聊得挺投机，有种相见恨晚的感觉，吃完又一起逛了一会商场才依依不舍的道别！然后回到家才发现手机又不见了！再拨过去已经关机，这次是真的丢了！
8、我真是为自己的机智高兴!前几天在酒吧里喝酒喝多了，不留神走进了女厕所。看到那一张张惊慌失措的面庞，我故作正定地喊到：大家快一点，我马上要洗厕所了……
9、读初二的时候，叛逆的妹妹跟我一个班！妹妹英语很差只得了19分，英语老师发飙怒火之下大吼一声：你知不知道19分是啥概念？妹妹理直气壮：我来告诉你！于是，妹妹做出了一个惊天地泣鬼嚎前无古人后无来者，至今被同学们津津乐道的举动。妹妹抽出空白答题卡，放在地板上正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了38分……英语老师瞬间石化了！
10、这天下了班之后，儿子哭着闹着要去吃鸡腿，我实在是受不了了，就带着他去外面店里吃。出来的时候，儿拉拉我的手指，着一个大胖女人说：“爸爸，你看那个牵着狗狗的胖女人。”我白了她一眼，说：“嘿，你这个小兔崽子，刚带你吃完鸡腿，是不是又想说爸爸快跟她一样胖了？”儿子摇头：“不是，我就是想说你做的头发跟她的小泰迪发型一样……”
11、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家女人’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家女人，还是你好。”“………”
12、此前，理想汽车创始人李想在社交平台中说过，“上百个新造车企业中，坚持到今天，从不拖欠员工工资，从不拖欠供应商的货款，这两个最基本最本分的能做到的估计已经不超过五个了。”
13、开着二叔的凯迪拉克出门，在红绿灯处不小心撞到一个女孩。我连忙下车，看到女孩长得很漂亮，是我喜欢的类型。我就说：“放心，我会养你一辈子的。”她抬头看着我的脸，从地上站起来说：“我没事，你赶快走吧。”看着她一瘸一拐的远去的身影，我感慨还是好人多呀……
14、邻居两口子打架，我去劝架，挣了三千块钱。领导听了不相信，说我吹牛。事情是这样的：当嫂子抄起平底锅，我眼疾手快，看准机会便冲过去，用我的脑袋“掩护”了邻居大哥。看我头上流出了血，两口子吓坏了，他们也不吵架了，非要给我三千块钱。于是我得到钱，他们和好了，两全其美！领导高兴地说：你是人才啊！今后你专门替咱们公司要账……