不知道家长有没有发现一个 普遍 存在的问题：
孩子犯了错，90%的孩子都不会承认。
即使在你眼皮底下闯的祸，面对铁一般的证据，孩子也拒不愿承认，甚至有各种奇葩的甩锅理由：
- 你为什么抢弟弟的玩具？——我看他不会玩（弟弟：没玩过怎么会玩？？？）
- 你怎么把玩具给拆坏了？——本来就这样（妄图挑战老母亲20年生活常识）
- 你怎么把地上弄的全是水？——弟弟也弄了（有福未必同享，有难必须同当）
- 你怎么把杯子打碎了？——杯子离桌边太近（是杯子先动手的，筷子作证）
总结起来就是：错的不是我，是世界。想让本宝宝承认错误和道歉？妈妈你在教我做事？
这时候你是不是也在想：我怎么就教出了这么个不知悔改的纨绔子弟？
停停停，先别急着下定论，凡事先问是不是，再问为什么。
孩子不愿意承认错误=不知悔改的纨绔子弟？
不不不，其实在孩子眼里，他们还分不清“行为与道德”。在孩子眼里，上面这个等式其实是这样的：
承认“错误的行为”=承认自己是个“坏孩子”
为什么呢？这就要从2岁开始说起，这时候孩子心里已经产生 “好孩子” 的自我追求。
哪怕是一个熊到不能再熊的孩子，依然渴望做爸妈口中的好孩子，渴望做班里的好学生，渴望得到老师夸奖，渴望被同学喜欢。
而错误的行为举止，成为了做一个好孩子的障碍。
从孩子的角度来看 ，一旦犯错，必然被批评——把我批评的这么糟糕，如果这个时候我也承认了，岂不是证明了我就是很糟糕？
之前做好孩子的努力岂不是白费？妈妈以后还会夸我吗？老师还会喜欢我吗？小伙伴还会和我一起玩吗？
因为恐惧失去，所以孩子选择抗拒。这时候孩子不承认错误，是为了 抗拒当一个坏孩子的羞耻感 。
从教育者的角度来看 ，谁不想培养出一个好孩子呢？看到孩子犯了错不承认，简直要比自己犯了错还要难受，这时候心急的大人们往往就被情绪占据了上风。
- 抢弟弟玩具就是 自私 ，不懂得分享。
- 把玩具拆坏就是 使坏 ，人品太差。
- 作业写不好、不会写，就是 笨 。
如此“指正”，传递出来的信息就变味儿了：
不仅是你不对，还有更深一层的“你不好”。
对孩子来说，犯错不是大事，但被评价不好是扎心的、不能接受的。
这时候孩子不承认错误，更带有一分 不承认自己是坏孩子 的意味。
时间一长，孩子不承认错误会成为一种习惯。我们总是说孩子不容易，孩子还小。但是 谁又能理解家长的不容易呢？谁不想望子成龙，望女成凤，一代更比一代强呢？ 于是乎部分家长，在惩罚方式上也稍稍过了界。
- 孩子砸了杯子，就把孩子暴打一顿。
- 孩子打架，拉开架后自己再给孩子打架。
- 孩子把玩具玩坏，就把其他玩具也扔了。
- 更有甚者，一边殴打孩子一边问孩子知错吗？
然而 不到万不得已，谁又愿意天天打骂自己的骨肉呢？打在孩子身上，疼在妈妈心头。 最重要的是，这时候孩子不承认错误，更多带有的是 不服、抗争 的意味。孩子觉得你打也打了，骂也骂了，扯平了，不会有任何悔改之意。
说也不是，打也不行？ 这可怎么办呢？就让孩子自己成长，面对未来吗？
非也，让孩子自学成才，显然是不现实也不可能的，不管不顾让孩子自然生长是不可取的。
当孩子出现错误行为，逼他承认不是最终目的，修正他的行为和观念才是。 让孩子明白，犯错不是事情的终点，只要自己有意愿改正，还有挽回的空间，还是好孩子。
罗斯福的大儿子詹姆斯6岁时的一天，姨妈带着两个表兄弟来家里做客，詹姆斯顿时兴奋异常。几个小孩见面后，就大嚷大叫地玩开了。他们在房间里跑来跑去，十分开心。突然，詹姆斯一不小心撞在了桌上，将一个可爱的飞机模型车碰到了地上，“啪”的一声摔坏了。大人们急忙过来，问是谁碰的。两个表兄弟齐声说：“不是我。”詹姆斯迟疑片刻，也跟着说：“不是我！”
富兰克林·罗斯福，美国第32任总统
美国历史上首位连任四届的总统
罗斯福很快猜到了真相，但是并没有揭穿儿子。就连姨妈一家走了之后，他也没有流露出生气的样子，而是有意疏远儿子，还不时通过妻子暗示儿子——撒谎的人，父母都不信任。
面对父亲的“沉默”，詹姆斯非常不安。第二天早上，他终于向父亲认错，并乞求父亲原谅。罗斯福笑着说：“亲爱的孩子，我就等着这一刻呢！知道自己错了，勇敢地去面对它，以后才不会再犯。爸爸怎么会不原谅你呢?爸爸和以前一样爱你！”
孩子犯错后，家长的第一反应非常重要。若是开口就奔着指责和惩罚的目的去，多半会南辕北辙。
罗斯福没有直接地批评，而是间接地暗示，通过“沉默”来告诉孩子：做错事是错误，撒谎、不承认做错事也是错误，而且是比做错事还严重的错误，会让人不喜欢、不信任。詹姆斯经过思想斗争，诚实的良知最终取得了胜利。这种自我反省显然比被动受教更有效。
毕竟 解决孩子犯错的终极目标，不是让孩子认错 。而是为了让孩子 明白事理-意识到错误-学会承担责任-避免以后犯大错 。
没有不犯错的孩子，大人也是在试错过程中长大的。
试错的过程也是一个认识自我的过程，没有失败的勇气，就没有发现的惊喜。失败是一个信号机制，提醒我们该拐弯的时候拐弯，而不是一条路走到黑。很多时候，放弃是一种止损机制。
每一次犯错，只要大人合理引导，他们就能得到一份经验或一个教训，这些经验教训最终都会变成孩子成长的养分。