孩子不听话怎么办？打是亲？骂是爱？
大错特错！这是*力暴**行为，会严重伤害我们的孩子，也会严重影响亲子关系。
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在日常生活中，你是否会这样对待孩子？
道德评判 。用自己的道德标准去评判孩子，激起孩子对我们的敌意。
进行比较 。眼里永远只有“别人家的孩子”，会让孩子产生自卑心理。
强人所难。 认为自己有职责改变孩子，盛气凌人地命令和指责孩子。
回避责任 。试图用言语淡化个人责任，让孩子失望。
这些沟通方式，完全没有考虑孩子的感受，被马歇尔·卢森堡称为“*力暴**沟通”。
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这些有心或无意的*力暴**行为，给孩子带来了情感和精神上的创伤，让亲子关系变得冷漠、隔膜和敌视。
《非*力暴**沟通》的作者，马歇尔·卢森堡(1934-2015)，师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯。是美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非*力暴**沟通中心创始人，全球首位非*力暴**沟通专家。
他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中，运用非*力暴**沟通，还能消除分歧和争议，实现高效沟通。还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突，获得和平之桥奖。
小孩子吃饭、穿衣都太磨蹭，你轻言细语，他当耳旁风，你大声吼，他就哭，真的令人头疼；
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等孩子大一点，他自己想法多了，交流就更困难了。
家长会觉得孩子叛逆，不听话，让人操碎了心，孩子觉得爸妈*制专**，武断，不近人情。
马歇尔·卢森堡认为：通过“观察、感受、需要、请求”，层层递进，就可以建立一段亲近、舒心的亲子关系。
观察孩子的情绪，区分“评判”和“事实”。
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比如，小孩早上到点不起床，*力暴**沟通者会说：“你这孩子怎么又赖床，不知道上学要迟到了吗。一点也不自觉、不听话！”
首先，这是埋怨，其次，评判了孩子有意赖床、不自觉、不听话。这样容易激起孩子的逆反情绪，就更不愿意起床。
如果用非*力暴**的表达方式。则是描述事实：“宝贝，你这周是第3次没按时起床了。”
前者是家长的观点，是情绪化的；后者是看到的事实，是理性的描述。
孩子听到事实描述，或许会觉得羞愧。但听到指责，就会不满，甚至抗拒，导致沟通失败。
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所以，在观察孩子的行为和情绪时，只讲“事实”，不要“评判”。
说出感受，让孩子感知家长的情绪，与你同频。
比如，孩子丢了新买的文具盒。
有些家长会说：“老是丢三落四的？咋不长记性？”
这是典型的斥责，属于*力暴**语言。
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如果换种方式：“你丢了新买的文具盒，我感到心疼，因为又要花钱买，你觉得可惜吗？”
“感到心疼”，“觉得可惜”，这样的字眼让孩子更容易感知家长的情绪，比被斥责容易接受得多。
责骂只能宣泄情绪，让孩子产生抵触。但好好说话，表达感受，孩子就能理解你的用心。
表达需求。让孩子知道家长需要什么，他可以如何做出改变。
同样是上面丢东西的例子，我们可以提出需求，希望他能养成更好的习惯，可以这样说：
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“我们今后要细心，要珍惜自己的东西，不然又要花钱买新的，会很浪费，你说是吗？”
这样他会知道珍惜物品的重要性。
沟通时，记得只表达自己的需要，而不是责怪对方。否则，只会提早结束对话，孩子也无法感知你的需要。
提出请求。让孩子落实到行动上，以后向更好的方向改变自己。
还是以丢文具盒为例，试着用商量的口气说，“那你下次用完文具盒，能不能随手放在书包里，这样就不容易丢了。”
“你能不能”，“你可不可以”等句式，能让孩子感到被信任和鼓励，接受度会更高，行动力会更强。
当我们学会表达自己，孩子真的能听进去。
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《非*力暴**沟通》面世以来，得到了各方面的肯定。
在京东沟通榜销量第一；
香港大学必读50本书之一；
《有话好好说》主持人叶文推荐：“帮助每一个人揭开不吵架不生气的秘密！”
豆瓣「人际沟通榜」排名第一，23700+热评，42％的5星好评。
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非*力暴**沟通指导我们，转变谈话和聆听的方式，有意识地使用语言，不再条件反射式地反应，伤人伤己。
我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
当我们褪去隐蔽的精神*力暴**，爱将自然流露。
我们也会惊喜地发现，情感互通是最重要的，一旦彼此感受可以互通，就能彼此谅解，沟通事半功倍。
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孩子是上帝赐予我们最好的礼物，爱孩子，请使用爱的语言——非*力暴**沟通，让孩子得到爱，感受爱，学会爱。好好使用非*力暴**沟通，你将达到幸福的巅峰。