1、本人小医生一枚，这几天颈椎病犯了，头低不下来，看手机都要把手机举到和视线平齐的位置。刚去巡房，走到门口，听到里面一个病人在问护士：“你们医生那个手机很贵吧？”护士一愣：“不贵吧，两三千。怎么了？”然后听到病人不屑一顾的说：“嘁，两三千的手机嘚瑟个什么劲儿啊，每次看手机都举那么高。”
2、昨天晚上我回到家里，好好的整理了一下身上对的衣服，确保它没有一丝丝褶皱。进门之后，就发现媳妇在家里生气了，她问我：你知道你错哪了吗？我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：当我求你了，我到底错哪了？媳妇：我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？我又懵了，这到底是什么套路啊？
3、假期，街上人特别多，我牵着儿子排着队买臭豆腐，儿子等得不耐烦了说：“你这么爱吃臭豆腐咋不嫁给那个卖臭豆腐的男人呢？”我说：“我嫁给买臭豆腐的了那你爸爸就没有老婆了呀？”儿子大声吼：“不是还有我小姨吗？让她嫁给我爸……”
4、托马斯玩牌，输掉了500美元，当场猝死过去。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。安德森驱车来到史密斯家，开门的正是托马斯太太。“您的丈夫刚才打牌输了500美元……”“让他去死吧！”托马斯太太大声吼着。“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。难题解决了。
5、现在我已经和女友谈了两年了，女方家长都见完了，送了老丈人一辆奔驰G550老丈人直接同意了。下定决心，带着女友来到了我家，敲门的时候是三岁的外甥给开的门。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳，这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦。呜呜。
6、哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽*子烟电**啊，*子烟电**可以戒烟，哥们便买了*子烟电**开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽*子烟电**，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！
7、高三时我每天废寝忘食的做题读书，最后以723的分数成为了省高考状元，被清华大学兽医系录取。后来实习，老师带着全班同学来到动物园。老师说：看，鸳鸯！一哥们感慨道：只羡鸳鸯不羡XIAN。老师很专业的说：其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。那哥们想都没想就说：羡慕的就是这个……
8、我女儿，差不多一岁半了天生多一个手指，想等她长大一点去做手术切了然后我妈不同意切，说天生这样切了不好什么的，我就想问一下这样子我到底要不要带她去做手术了？
9、无论在外面玩多晚女朋友都要回家睡觉，多次暗示也毫无效果！有次无意中看见她和一帅哥吃饭，喝了一杯酒就晕倒让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我把女朋友约出来，我喝了一斤半国窖1573！我吐了，女朋友压根没事还帮我打车。开始的时候，我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
10、老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。我不高兴了，问：多少钱？老婆：五千多。我：败家娘门，你哪来这么多钱？老婆：还没有付钱呢，赊的，身份证和手机压在那里。我：我不管，你自己想办法。老婆：你不给？那我就叫隔壁老王付！
11、二十多岁的时候，跟一个妹子闲聊说，我的择偶要求不高，通情达理就行，她听了呵呵一笑，低下头仿佛自言自语的说：“通情达理……”我当时就觉得很奇怪，这很难么？讲道理不是每个人都应该的吗？……这么多年过去了，现在终于明白，跟女人讲道理就像摁老虎吃白菜…
12、初中时，某一舍友早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
13、老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！我赶紧伸脚，结果绊倒了对方老板！
14、小舅子最近交了个女朋友，谈3个月了女朋友一直不肯和他去酒店。今天吃饭的时候跟我诉苦，问我该怎么办？我：“这还不简单，你带她去ktv喝酒，喝醉了你就有机会了。”第二天楼下遇见小舅子问他：“昨晚怎么样了？”小舅子：“别提了，昨晚女朋友倒是喝醉了，但是我也喝迷糊了，昨晚回家忘记带她回家，留她在ktv睡了—宿，今早分手了！”
15、表弟跟女经理出差，抠门的经理开了一个标准间。晚上，经理躺在床上问表弟：你喜欢公司的哪个妹子。表弟就告诉了她，经理说：喜欢为啥不表白？万一成功了呢。表弟说：我向你表白你会答应吗？经理说：不会啊。表弟说：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。